奶奶走的第十天，我又梦见了她。

小的时候，由于父母在外工作，我一直作为留守儿童日夜都跟着奶奶。在大家眼里，对她的评价几乎都是功利世俗愚昧，因为她总是计较着利益得失鸡毛蒜皮。可她却把所有的包容与爱都给了我。或许也是小孩子天生对父母的依赖和渴望，少不懂事的我经常对她各种不满，做的饭菜难吃，挑选的衣服难看，不爱收拾东西……

她也会生气，也会埋怨我不知足不懂事，可是终究还是会专门为我准备好我爱吃的食物，我喜欢的事物。

不管做错了什么，她终究会原谅我，千千万万次。

一年又一年，我在长大，她在变老。在我慢慢的开始体会她的不易，珍惜她的疼爱的同时，体弱多病的她身体却一天不如一天。

“你要快点长大出嫁和你老公一起孝顺我”

“奶奶你好烦人，总是说这些”

从我七岁她就盼望着我快点长大回报她，那时我总感觉她太自私付出的总想要回报。可是慢慢长大才明白，她是担心自己看不到我出嫁的那天。

而终究，她也真的没有等到。

周围年迈的老人相继在冬天离去，我开始害怕冬天的到来，北方的冬天太可怕了，寒风吹彻，侵蚀骨髓。不留一点情面的刮走了所有温暖。

“你奶奶出去溜达摔倒了，腿骨折了”

这是上年冬天，我急忙请假连夜赶回去，害怕她出事，害怕她出任何事……。医院里她疼的龇牙咧嘴，担心害怕了一路的我原本以为她见到我会欣慰的告诉我说她没事，谁知道奶奶第一句话是你来看我，怎么不买点好吃的。凌晨两点半我去哪里给你买吃的。不分玩笑还是真心直接把我气走了。然后偷偷的打电话问爸爸，奶奶怎么样了。我妈劝我去看看她，我却赌气好几个月不联系她……

几个月在我漫长的年轻生命里算得了什么，而当时的我到底是怎么做到那么任性，在她余下的有限时光里辜负了她那么多的挂念和疼爱。

“医生已经下了病危通知书了，你奶奶的肺已经损坏了四分之三了”

这是今年冬天，赶紧连夜赶回去。坐在大巴上，不敢哭，怕带来晦气，一直默念奶奶一定长命百岁。第二天她神奇般的可以吃饭了，而且胃口很好，面色红润。她心满意足的说今年过年要做好多好吃的，把家里人都叫来一起过年……

我安心的回上海继续工作了，因为那时我真的不知道，这个世界真的有一种东西叫做回光返照。

一周后，我妈说，你奶奶已经咽气了……

这一次她终究不会再原谅我。

给了我二十多年的疼爱和温暖的人啊，我却在她生命只剩最后一周的时间里都没陪在她身边……

所有的遗憾，最终都沉重的落在了2017年12月17日凌晨一点半。

至亲的人真的会有感应，本来连续加了几天的班

的我回到家又累又困。九点半就收拾完准备入睡，却总感觉有事睡不着。反反复复十一点终于决定紧闭眼睛不要再睁开，昏昏沉沉的感觉身子不断的往下沉，脑袋一直向上飘，忽然睁开眼睛就开始摸正在充电的手机。发现了我爸的未接来电赶紧拨过去却一直网络繁忙。一瞬间，脑袋膨胀，睡意全无。紧接着看到了我妈发来的消息。

奶奶刚才是你在和我做最后的告别吗，为什么不等等我。

黑夜里的我泣不成声。第一次感觉，黑夜如此漫长，我已经没有见到最后一面了，却还不能第一时间赶回去。

奔波了八个小时终于回到家，朝奶奶家走去。两排的树木已经全部光秃秃，映衬着灰白的天空，显得格外清冷，脚下的树叶杂草和泥土已经混为一体紧紧拥抱着，他们太冷了吧。树叶啊，泥土啊，他们都很伤心吧，可是他们默不作声，他们忍得住伤心。进门看见奶奶安静的躺在那里，一动不动。本来骨瘦如柴的她被换上了雪白的厚厚的殡服，格外臃肿。

我轻轻的喊奶奶啊，我回来了，可是她不答应。那我放大点声音吧，可是还是没有回应，再也忍不住嚎啕大哭，撕心裂肺的疼痛也抵不过此时悲痛的心情。因为我知道，她再也不会答应了。可是她的嘴一直张着啊，她想说话啊。大爷说正常人的心率是100以下，奶奶临走前几分钟心率达到了164，我知道她不愿意走，她在努力的和死神做最后的挣扎，她在等我回来，可是终究是输了，终究是没有等到。

爷爷过来拉着我说，乖，别哭了。我看见他的惊慌失措，像岁月里流失的孩子，孤寂落寞。磕磕绊绊吵吵闹闹一辈子的两个人啊，终究只剩下一个人在孤独的岁月里等待宣判。

北方的冬天太可怕了，冬天已经过去一半了，可是我却再也不期待春天的到来了。

大爷说奶奶托梦告诉他了，她已经到了天堂。天堂应该没有四季轮换，一直温暖明媚如春天吧。那么奶奶，你在那里一定要好好的享受温暖不要再牵挂人世间的一切琐事了。