那年初二的今天下午，同学们刚刚从瞌睡中醒来，准备接受老师一轮又一轮的唠叨，坐在第一排的我大家顿时感受到一切悠晃，那天之后，我捐出了5块钱，两天的零花钱。
辗转多年，来到今天2026年的5月早晨，因为经期迟迟不来的我有些迷茫和焦虑，等的我花都要谢了，其实上个月我问过豆包，女人每个月承受着巨大的痛苦，那男人必须承受点什么，我心里才觉得公平。豆包说，男人跟女人确实不同，女人可以通过排出经血来获得体内垃圾和负能量或者毒素的释放，又或者是挤压一个月情绪的释放，而男人只能硬扛，首先传统观念里男人流血不流泪，就算有再多的压力和无奈也不能哭泣和表示懦弱，必须做扛起一片天的一家之主，一个女人的依靠，家里孩子的顶梁柱。其次男人生理结构没有办法帮他发泄负能量和毒素，只能憋着然后每天夜里自己慢慢消化和打磨。所以从这方面想想，女孩心里是不是平衡了呢？
对比每次我的经期前后，情绪沸腾到了极点，焦虑和急躁到最高峰，随着姨妈的到来，缓缓降落。实话实话很多时候，感觉到痛并快乐着。至少情绪没有那么紧绷了，不再焦虑它什么时候来，不再担心自己是否在发薪日掉链子，理由是姨妈当天一般我都会请一天假陪陪她，是的，我的身体，她值得被认真对待...
今天早上当我还在纠结要不要去上班的时候，突然，有一个念头出现，为什么不想去上班？理由是公司里最近的紧绷的负能让我难受，我只想在家安静的看书。此时又有另一个念头出现，那么想想过去自己刚进入一个职场新环境被欺负的场景呢？被挖苦被无视被强迫加班，为什么那时候没有勇敢到说不去上班就不去上班，此时为甚因为一点感知负能量就要退缩呢？要知道，现在的体力工作量比2021年刚来温州的时候可小了不止100倍，我为什么变的矫情了吗？还是说此时此刻我能够主宰自己的工作进度，我变贪了，不懂知足了，这可是5年前的我最渴望的生活啊，坐在办公室里吹着空调，看着书，刷着抖音，能够轻松自由的控制自己工作的任何节奏。这难道还有什么不满意的呢？
意识飞快的回到五年前，5月7号的飞机，我来到了温州，还好是被老爸强迫来的，一切一切仿佛注定是一个因果循环，在老家县城窝了一年半我注定该出门了。8号就直接办理入职，然后晚上妹妹和妹夫带我去买生活用品，一切都很是顺利，也没有想过说要玩几天再去上班，其实那时候的我已经是山穷水尽了，全身上下就只有父亲给的2000块钱，其余的一毛不拔。新的工作岗位是汽车配件质检岗，对于一整天要待在老员工的视野里一点一点被说的日子我很不习惯，虽然上一份工作不过是药店导购但至少自由度还挺高，我更喜欢的是分析客人的病症对症下药，然后收获反馈。但是在这个工厂里，暗无天日，随时都在做同一个动作，那就是产品放在桌子上插上线路，检查是否合格，检查是否缺少配件。现在想起来这工作不是很简单吗？但是当时你知道吗，我站着都能睡着，太无趣了，而且主要是这些图纸就跟天书一样，我实在想不明白身边这个大姐只有初中毕业她为什么一眼就能看清楚图纸的问题，而我，绞尽脑汁也无法搞清楚。重点是晚上还要加班，你可知道好不容易熬完一整天的工作，然后本来想去街上走走放松一下自己，结果领导来一句要加班是什么心情吗，每天晚上做到9点钟。
我不知道那煎熬的20天是怎么熬过去的，总之，每天都在求救，都毫无回声。而且旁边的老员工总是看我很不爽，经常讽刺我，批评我做的慢，那时候我只能憋气，没有脾气。但是心里那沉甸甸的痛楚已经转化为困意，无时无刻的想要睡觉，就算是插上了线路的新产品，我也会心不在焉的闭眼哪怕眯上三秒钟。那样的三秒对我而言实在是难得可贵...
现在想来，这无疑就是逼我离开不是吗？在哪里待了20天，我终于忍无可忍，提出了离职。但是我知道自打第一天开始我就很难受，但为什么每天早上还是会雷打不动的去上班，遭罪呢？是的，为了一两柴米油盐酱醋茶。
我身边的大姐有错吗？如果我做的慢或者出错率大，那么她的工作就要加更多，她的严厉和斥责，难道不是仅仅为了自己的柴米油盐？她有义务在乎我的感受吗？实在没有这个必要，记得那时候的自己非常自卑，感觉自己在这个环境中格格不入，其他人都能游刃有余的完成工作，唯独我怎么都搞不清楚，一看图纸就犯困。那么我是不是不够努力呢？其实这事真跟努力沾不上边，来打工的目的就是解决温饱，为了能活着而忍耐，世间哪有这么多幸福和自由呢？
此刻我真的觉得，那不是我的低谷期吗？灵魂的低谷期，但怎么此时2026年5月了，这也是我的低谷期啊？人生怎么处处是低谷呢？这不就是Trouble is a friend 这首歌想表达的意思吗？
五年前的我有选择权吗，没有，任何，权力！我好像被死死的困住，不得不在一个自己不喜欢的环境里苟且偷生，但那算得上隐忍吗？压根算不上，因为我从头到脚每一个细胞都在排斥，都在抗拒。今早读经典，印象最深的是一句‘令与心乖者废，后令谬前者毁’如果内心和行动不一致，那就是相当大的消耗，耗真气，耗性命。
今天的我有选择权吗？有但不多，比如我可以选择舍弃今天的工资不去公司。但是一天200元，我为什么要放弃呢？5年前，为了100元我每天还在拖着疲惫的心神去到那个地上是绿色的车间里，那个人人有杯子唯独我没有的饮水间，那么人人笑口常开，唯独我沉默寡言的工厂里。那么艰苦的岁月，我在默默忍耐，只为了一个目的，活下去...而如今，为了活下去，我为什么要展现自己的个性，不能接受多去一天公司就多一天工资呢？
难道说我升级了吗？不对！
苦难对我们的意义，一定是让我们从贪欲和不知足中清醒过来，想想自己吃糠咽菜的日子，想想自己在520那天只能啃泡面的日子。今天的获得，为什么要如此不珍惜呢？
后来2021年6月份，我又找到另一份也是相似的汽车配件的工厂做销售助理，勉强有了一些自由，比如可以在办公室，仓库，车间，包装部之间穿梭，可以跟三个人以上说说话。这样的生活让我仿佛又活过来了，工资三千八，每天吃12块钱的盒饭，两个然一起吃，划下来一顿饭6块钱。这段为期三个月的工作，我获得了友谊，那个跟我无话不谈的室友，那个是我的鼓励她第一次谈上恋爱的26岁少女，是的我们同龄。她会在我胰腺炎犯了的时候给我跑遍周围的药房还是没有找到我要的药，她会陪我聊到凌晨一两点，她会陪我去吃麻辣烫，一起点一杯古茗的百香果，她会逗我笑，我会跟她吐槽那个比我小两岁的领导，还有那个99年的仓库管理员，高冷不太好相处的抑郁少年，她会站在我的视角帮我说话，那时候，我们很好很好。如果说2021年的我生活和工作有什么苦和喜，苦大概就是对工作的不喜欢不适应，为了五斗米折腰而灵魂受到禁锢的疼痛，喜大约就是让我收获了友谊，那份在成年人世界里难得的纯粹。
回想往事，我做过很多份工作，但是...知道自己是谁吗？真的能在当下找到快乐和价值意义吗？答案是否定的，或许也曾想过，我是谁我喜欢什么？但是空间里毫无回响，毫无可以搜寻的途径。我真正缺乏的并不是一份牛逼的工作能力和社交天分，而是感受当下的能力，如果我能够静下心来读那些图纸，感受身边的大姐她的焦虑她的快乐，感受和看见自己的自卑和恐惧，允许自己因为不合适而离开而不是因为想要逃跑。那时候，我很少仰望星空...
曾经的苦难是真实的，它不是拖我再次沉沦的魔爪，而是在我此时勉强过得不错的时候，勉强吃得上饭的时候，勉强能够每天抽空读读书的时候，给我的一剂推力。是的，那样的生活（心的枷锁）都熬过来了，为什么此时此刻能够真实感受空气和鸟鸣的自己反而不知足了呢？我不恨苦难，它们可以被理解为对我心性的磨砺，看看我能够把自己想象成多么严重的受害者？过去那些曾经很不想回忆的画面一幕幕清晰可见，虽然我在那个质检员的岗位上煎熬了20天，但是我有妹妹这样一个可贵的友谊，她事事会担心我心疼我，让我不再感觉自己是一个人。虽然我在后来的销售助理那个岗位上的三个月，也遇见过很合不来的领导和同事，很繁琐不堪的工作，但是也收获了友谊，那份可以无话不谈的友谊。所以其实我很相信上帝是公平的，他给我苦的同时也给了我甜的滋味。
这样说不是应该执念于过去，不是应该念念不忘，而是，这是我的来时路啊...今天的我，目标依然没变，只为了能活着...活着多好啊，可以读读书，可以看山看水，哪怕就是公司旁边的臭水沟，可以在清晨听听鸟鸣，和楼下来来往往的汽车发动机声音，还可以看看夜晚的星空，繁星点点，那遥远的宇宙好像也是我们的来时路？
