忘了那年我多大了，但应是已成年了。和我妈又争了嘴，我恨她脑袋不转弯，她在发泄着不满情绪，突然争吵升级，我歇斯底里的冲她大喊：你当初干嘛生我呢？让我这么痛苦的活了这些年！她应该是被激到了，停止了絮叨，惊讶的看我。而我咬着牙坚持着不让自己大哭出来。

  妈妈也对我发过大火，是那次我莫名向好脾气的外婆发脾气。长辈们同辈们在场的没有一个拉下我，也许是被我那种突然仗势给整的措手不及。但是过会儿，妈妈突然硬气凶我，说的咬牙切齿，但是后来也哽咽了。因为我哭的稀里哗啦，不知道一切都是为什么。

      从有记忆开始，零零碎碎的爸爸吼我，妈妈批评我时讲话像刀子一样的片段都在脑海里。和爷爷奶奶在一个单位家属院住着，所以我更喜欢性格敦实可亲的爷爷还有柔顺的奶奶。爸妈经常三句话说不到就开始互相攻击，我没有办法和他们正常沟通，奶奶经常劝架，事后会告诉我，他俩以前其实挺好的，发生了一件事后就变了。那件事关于外婆一家，关于一笔钱，其中的细节每人说的不一样，我并不知道真相，也不太关心真相。但心里明白，那件事影响爸妈对彼此的看法，生了嫌隙。所以我不得不经常面对无谓的争吵。也许，那时起，心里种下了一颗种子，若不是外婆生出那个事端，也许我就过上了快乐的小公主般的日子。毕竟，在那个小镇上，爸爸帅妈妈美，都有正式工作，爷爷医术好医德更高受人尊敬，奶奶勤俭持家。两个未出嫁的大我十来岁的姑姑，有时斗斗嘴也有几分乐趣。

  外婆也是大善人，说话慢，软，爱笑。从没与人红过脸。每次我们小辈闯出点小祸，都要被爸妈犀利的眼神和凛冽的话语伺候，而外婆的第一反应永远是：噢嚯，舍了吧，呵呵呵。其它孩子听了就会不好意思的亲近她，撒娇一下。我习惯了被爸妈训斥，每次遇到外婆这样不知道该如何反应，只会一脸严肃的呆住。心里抗拒这种宽容的温暖，要求自己不犯错就不会被任何人说。

    中学前学业轻松，假期有时间去外婆所住的山区游山玩水。那是我记忆中最轻松的时光～山里的野果子摘了就可以塞嘴里，可是长辈提醒我们不能自作主张，可能吃到毒果子。只能吃他们干活回来带的果子，少了一点乐趣，可是确实比市场的水果好吃很多。我会沿着山民们生活打水的渠走很远，偶尔把脚放进水里感受凉意要入筋骨。走到山峰前，看到水倾泻而下会想，这山中的水是来自哪里？为何不断流呢？又会想起爸妈所买的动画书中的一个故事：有一个国王带着他心爱的鹰去野外出行，水喝光后特别渴的时候发现一个崖壁在滴水，他耐着性子接了小碗水后正要喝，他的鹰打翻了水。他怒火中烧，无奈只好重新再接，结果还是刚要入口便被抓翻。他气急了，捉住鹰狠狠摔在地上，看着鹰不动后，国王忽然心生疑惑，决定上去看看，顺着旁边的石块上去，有一个水潭，一条巨大毒蛇正在里面吐着信子。国王恍然大悟，看着死去的鹰无比痛心。我也会想，在我没法爬到的上面，是否也有让人吃惊的景象？山里一玩就是半天，到了吃饭的时候才知道要回去，每顿饭都是用心做，妈妈的兄弟姐妹们都是相互配合，有的烧火，有的切配菜，有的掌勺，我们小辈就盯着那灶火里烤着的自家种的玉米，土豆。因为稍不注意，可就会焦黑的。那些大人们，更享受的是，边准备饭菜边开心聊天的过程。饭菜虽好吃，可那时我不懂得好饭不怕晚的道理，经常埋怨开饭晚，也会惹得外婆有些自责，妈妈会生气，带着她招牌刀子般的表情…

我曾以为平常在家上学，假期就在山里瞎玩这样的日子会一直下去，没想进入中学学业繁重，我便开始了快节奏的生活。早上五点多起床晨跑，开始一天课程，到晚上九点多下自习，十点后睡觉。告别了过去自由散漫的时光，适应了这种节奏，加上突然开窍，成绩受到老师重视，受宠若惊的，特别想让自己更好点，再好点…三年不停的努力，意外中考数学考砸，和梦想高中无缘了，我在考试结束后一个人坐在学校的墙拦上，对自己说，命运从此改变了…是的，家人寄予厚望安排的路：重启爷爷当年考上名校的辉煌，我是叉路了！

中考后的假期，又来到了外婆家散心，再也没有了小时候的心境。内心的惶恐，迷茫，对未来的担忧，让我和外婆的小孙女在一起时，相处很别扭。我知道她是个聪明的小女孩，不喜欢我，最后在爷爷的电话催促下，我离开了。走的时候没有了不舍，只有与童年的自己告别，这里再也不是我的乐园了。

进入高中后，吃完初中的老底，我便后劲不足了。学东西力不从心，再无自信。家人怕我有精神压力也不过问学习成绩了。同学们有的埋头苦读只为心中的象牙塔，有的不服学校管束叛逆且对一切都不在乎，有些还是没心没肺的玩着。而迷茫伴随了我，我似乎不属于任何群，经常一人发呆，对老师由心敬畏，成绩上上下下，最后终于稳定在第三阶梯，仅好于老师放弃的那一批？再也拿不出可以让人高看一眼的东西。

上了一个莫名其妙的大学，心里的紧张和恐慌从没有停歇过。不知道前途在哪？未来可以做什么？偶尔假期不喜欢学生活动，出去兼职锻炼自己的心理素质。每次讲话，内心都在打鼓，还是硬着头皮去面对各种让自己抗拒的事情。