有的时候，你不得不承认，生活真的很艰苦。
有的时候会头痛的要命，有的时候会饿的发慌，有的时候会经历心碎，更有的时候会彻夜未眠失声痛哭。
算一算日子，工作已经快一个年头，可在这一个年头里，每天依然形单影只的上下班做着想同或是类似的事。
内心似乎产生了一种埋怨当初选择的心态。
一个人的时候，不知道为何，总是会感觉目前的现状，似乎过的很糟糕。
它偏离了自己曾经所设定的轨迹，它使自己越来越感到孤独。
每到夜深人静的时候，床边除了充电的手机，再也看不到另一个人的身影，也再也听不到另一个人讲的笑话。
自己仿佛就如同一个被遗弃的孩子，幻想着身边能够拥有一个人的陪伴和照顾。
我在想它是不是就如同上帝开船拯救落水的行人一样，也在提醒着我，叫我赶紧忘记过去，摆脱过去感情的束缚。
我想，或许也正如那句话所说:我不应该一直停留在怀念过去的日子，更不应该为过去不值得的人或事，而白白浪费今天宝贵的时间。
应该多想想当务之急就是要求自己完成该完成的任务，不应该再去想爱情对于自己的不公。
应该多想想家人的身体是否可好，那么久了都没打电话回家，父母是否对自己担心牵挂。
就在今天，跟着老大做完一台肝脓肿病人的手术，本以为他会对我在手术当中的表现给点赞扬。
可人家一句话没说，换上整洁亮丽的西装之后，就安排自己看好病人的术后恢复情况，而他却去参加晚上的盛宴去咯。
我内心有一万个不公的念头，可还是抵不过老大的一句嘲讽。
不过确实，无论是谈及老大的爱情，还是他的工作，自己都如同蚂蚁一般，无法与之相提并论。
而自己也无话可说，只能乖乖的去值班，查房，学新的东西，写手术记录。
面对这一堆的繁杂事务，我总是感觉自己已经准备的足够充足，可依然还是追不上一个缓慢、平和的朋友。
我充满疑惑，也充满愤怒。
想问问到底该怎么做，才能不让自己这么难受。
离开的时候，老大留下一句话说:多交交新的朋友，特别是异性朋友。
我刚想再问他是什么理由，交异性朋友能够有作用。
他却说:最大的帮助能够帮助一个人改变对自己的认知和改变对生活的态度。
我之前从来没听说过还有这样的理论，是否是他说的一个善意的谎言。
于是我也产生了开始尝试和异性朋友的交流，希望它能够真的有所作用。
慢慢的，时间久了，我开始和同科室的一位异性朋友交流越来越熟。
在她的身上，我发现了我之前对于女孩子的一些认识的错误。
在这个世界上，原来并不是每一个女孩子对待爱情的方式都那么让人捉摸不透。
原来也有一些女孩子在爱情的对待方面，也是大大方方，口直心快的那种直率姑娘。
此刻，回想自己原来所认为是自己人生最差的处境与低谷的时候，才发现那时的自己是多么的幼稚 ，甚至感觉有点连小孩都不如。
想想有的时候，对异性的认识和爱情的始终，原来两者之间有那么大的联系和衔接。
它就像选择一种生活和怎样把这种生活过好一样，让你既觉得兴奋又觉得期待。
它帮助我们重新找回曾经恋爱当中失去的种种............也帮助我们今后理智的去选择交往志同道合，彼此欣赏，彼此鼓励的异性朋友。
所以，从今天开始，《忘忧柠檬柚》的故事就像是一座城堡，城堡里将记录我喜欢女孩的一切，不管是过往，现在还是未来，只要是我能够想到的，我都会将它记录进去，以便以后你看到了，有一份惊喜和念想。
我不知道这个擅作主张的想法你以后看到了是否会喜欢，是否会不高兴觉得我太不把你当回事了，竟然从来不和你商量，就决定了你往后该过怎样的生活。
可没办法，我就是这样的一个人，喜欢你，将你变成自己生活的一份子似乎已经成为习惯了，如果哪一天忘记你了或是再也想不起你来了，我很难想象自己的生活是否还有勇气再过下去。
这个世界上勇敢爱的人有很多，可勇敢说放手的人却少之又少，我不希望自己对于你提出的分手就轻易地放手，因为对于我的人生来说，你太过于重要。
因为只有你，也唯一只有你，能够把我的寒冷冬天变成温暖春天。
回忆是首伤人于无声的歌，它唱尽了世间的遗憾与悲情，我不希望自己的回忆里只剩下那短短和你的一年时光，因为它太短暂了，甚至短暂得有点让人心生厌倦。
人这一生牵挂的太多了，有的人牵挂着养大自己的父母，有的人牵挂着深爱着的伴侣。他们没有一个人是为自己而活的，他们都是为了爱的人而活着。
人应该相信自己的渺小，而不是伟大；人应该期待命运的过程，而不是结果。当有一天我们老了，重新翻起这记忆的年轮时，才能够体会得到它当时的辛酸和甜蜜。
我爱你，爱你纯洁的灵魂，也爱你手中锋利的刀刃，如果哪一天你幡然醒悟觉得我这个一直在等着你的人是值得你托付终身的人，我希望你一定要提前告诉我，因为我害怕自己等你那么久，到最后一刻时放弃了。
世界上有太多的尘埃蒙蔽了人的本性，若有朝一日，能够遇到一场洗尽伪装的雨，那怕只是转瞬即逝的一刻，我也会将自己的心脏刨出来给你看，它面对你时，即便是离开了我的身体，也是一直跳动着的。
