如果一个人，自产生“人”的认知开始，就无时无刻不间断地自我否定着，那成人的她该会有多畸形呢？
至少我认为，我，就是这个世界的异类。
想将语言化为锋利的手术刀，给自己进行一场剖心的疗愈，但火候不足，刀是锈钝的，只能朝着胸口寸寸向下扎，感受凌迟般的痛。
……
我对任何事情容易产生不确定，拿不准的态度，转而就是抱有消极、恐惧、害怕的心态。虽然还没有发展生理性的病理反应，可这种情绪一旦产生，就犹如在用锈了的刀片割腕自残。
今天早上接到电话，被她愠怒地质问了，说有企业揭发我，我这人是满载野心表面一套背后一套的，让带我的人不要在再管我了……
今天与居民做物管会的解释工作，我说得语无伦次，前言不搭后语，得让分管来收场。
晚上被问是不是拿了人家的充电器，我不敢争辩，似乎我就是那个“小偷”。
明明今晚不想来这个家，却不敢直接电话表明，非要拖到夜深人家打来电话，才做假惺惺地说自己会来，在来的路上了。
有些不会做的工作，嫌麻烦不敢问，干脆一拖再拖，最后回旋镖打在身上。
追求者的信息我到现在还没回复，假装视而不见，也不知道在拖延什么……
也确实，我就是表面一套背后一套。
明明不想做，明明根本什么都做不好，只是为了配合这人间的规则条框，表面苟存，还很自以为是，总是满腹牢骚。
否则她带了我整整四年，怎么还会是在原地打转呢？
我的劣根，已经深扎在骨髓里，流动在血液里。
我不算是一个坏人，我也不是个好人。
我是无可救药的——
怪人。
担心被人否定、厌恶取悦别人的自己、恶心骨子里散发的冷漠、没做过的事害怕做不好、做了确实就是做不好干脆破罐子破摔……我总是被这些情绪左右，迷惑，让我看不清自己想要什么，我的“真我”为何……
我开始寻找源头，劣根的种子何时开始播种的？
从被小学时班主任像垃圾一样对待开始吗？
从初中这个关键阶段，我却在漫无目自暴自弃地浪费黄金时光开始吗？
从中专发现自己的手笨反应慢，天生就不适合护理这个专业开始吗？
从大专临进毕业因为自己糟糕至极的情商弄丢了好朋友开始吗？
从出来工作发现自己这种人根本能力欠缺，智力低下，交际差劲等等能活到现在已经备感意外开始吗？
每次回忆就是在撕开伤口的结痂，再撒上一层盐，咬牙切齿的疼。
但不得不这么做，我必须要找到答案。
因为我还没决定好与这个世界告别，我还有牵挂的人，期待喜欢的存在，所以必须要不断与自己进行和解。
只要心脏尚未停止，即便满身伤痕我也要与之抗争到底，在四季更迭、风僝雨僽中煎熬度过。
如果未来某天，还是抗不过这痛苦，干脆逃开算了，去没人认识的地方，在那里不会有人跳到我面前去谴责我的种种不良，我可以选择性忽略那些鄙夷的目光，自生自灭，了无牵挂度过余生。钱也是为此而攒的。
当然这是最坏的打算，理性告诉我，希望不要走到那一天。
也许少点自卑、少点欺骗、少点欲念、少点纠葛、少点惘然我能活得更快乐，这些丢不弃甩不开的狗皮膏组成为了如今的“我”。
人生茫茫，这劣根早已开花，也只能望时间能将他们剥离了。
