0.
标题无能，请各位看官放下手中的屠刀，扎心的往下看，看到情不自禁处请手下留情。
1.
我是互联网公司视觉设计师一枚，渴了喝咖啡，饿了吃外卖，晕了上医院的那种。房贷没还清，车子自己买，人家休假我加班，一年到头乐此不疲。然而再“优秀”的我也逃避不了一个事实：我是一条单身狗。不要妄想着单身贵族这种身份会给你加分，你爸和你妈呼你一巴掌就能让你从此认清现实。
你要知道这个世界对待单身狗那是满满的恶意。所以我有一个办法能拯救你的单身问题：相亲。
我知道，此时此刻看到这里的单身狗一定会掌心出汗、眉头紧锁、呼吸急促，接着用一种看死人的目光盯着手机屏幕。来吧，我不怕你手里的屠刀。
去年10月份，在我所在的公司大楼下面，我亲自面见了某一姑娘。
“儿子，妈一个同学的女儿特别好，照片妈都看过了，她上班的地方离你还很近，医院上班的……”
你懂了吧？这里，请你忽略我妈的手段，反正让一姑娘亲自来找我，这足以让我受宠若惊、肝胆欲裂。她不是医生，是护士啊！男人三不娶，银行幼师护士，这个梗你真的可以去问问度娘。我相信你一定能得到很好的答案。
可是话说回来，若不是十分满意，哪里会这样坑亲儿子？
“你好，我是吴晴。”
我在公司楼下喷泉处与这妹纸接上头， 我都还没来得及伸出手握手，我的话就被她打断了。
“你就是吴晴？你妈妈说你很忙，没谈过恋爱，看来是有几分真的。你第一次见面就是要和我握手吗？”
此时，我脑袋高速运作，想快速把人带离这是非之地。我背后好几个同事站在远处看戏，剧情才刚开始，我就被diss了，要是继续出丑，这让我第二天还怎么上班？
瓜子脸，丹凤眼，头发扎起，一身素衣，一条牛仔短裤，一股儿消毒水的味道。拜托，我都没先吐槽你，反而先diss我，一点儿尊重都不给，我不要面子的哦？
“emmm。这样吧，这附近有条道儿看江景不错，要不我们走走？”
我知道，这波肯定凉了，剩下的就是如何有面子的结束这场闹剧了。这是我无数次相亲总结出来的经验，如果你不想回头被姑娘批得体无完肤，那你就以乖乖的态度尽早结束。不信走着瞧。
我们并排走在江边道上，那股子消毒水味儿终于消散了不少。我没主动说话，如果能沉默的走完这条道，才是我最想看到的结果，大不了我背一个非常不善言辞的锅。男人在女生面前什么都可以“被差劲”，却唯独不能“被人品差劲”。拜托，相亲也是有口碑的好伐？
“听你妈说你工资挺高的。你对未来有什么打算吗？”
“因为我性格比较喜欢照顾别人，所以我希望找一个年纪比我大5-10岁，能管得住我的人。”
“你现在加班这么多，以后打算长期这样工作下去吗？”
等等，突如其来的问题差点把我问懵逼了。我理了理思绪，再把这三句话给你换个角度陈述一下：如果我们结婚，你打算花多少钱养活我？我们在一起你能照顾到我吗？婚后你能照顾到家庭上吗？
然而更要命的是，这三个问题还能总结成一个问题：你会出轨吗？ No！你不要觉得我危崖耸听，内心戏十足，或是我有被迫害妄想症。我问问你，现在有多少女人把“男人有钱就变坏”、“男人夜不归宿就可能出轨”、“男人婚前爱你人婚后爱你不是人”等看作人生真理。
夺命三问，像是三把刀插在你胸口，药石罔效。年轻人最缺啥？缺钱！年轻人对未来该有什么打算？拼命赚钱！年轻人如何赚钱？马云爸爸对工作996的看法请你了解一下！
有一点男同胞们肯定不太懂，广大女性同胞都想找一个怎样的理想对象？首先，你得有她爸爸的稳重，不然容易没安全感；其次，你得有小鲜肉的身材和颜值，不然带出去在闺蜜和前任面前容易丢了面子；最后，你得有足够的经济实力，不然还得靠自己奋斗买名牌包包。
请广大女性同胞千万不要在此处吐槽谩骂我。相亲场上的人，有几个不是经受了现实社会的折磨，我们都来不及慢慢了解彼此，这种直接摊牌的做法反而能更直观的了解彼此的需求。
至于相亲是否顺利，全看你问和答的技巧。请注意了！这里说的相亲顺利不是说相亲成功，而是指对方能在你这获得愉快的相亲经历。
那么，我的脾气再好，经历过狂风暴雨似的询问，该到我了吧？
“姑娘，你今天肯定很累吧？你是不是今天进过手术室？”
其实我内心的话是：你出来相亲，好歹把消毒水的味道整整吧？不过这都不重要了，重要的是我为啥会这样问。
首先，普通人眼里能进手术室的一般就是医生和病人，护士则是往往被忽略的那个角色。她不是医生却能进手术室，这说明她可能是主刀医生的护理助手，护士能做到这份上那绝对是护士界的台柱子。所以，我这么一问能做到三点。一是表达我的不满和疑惑，二是告诉她我体谅她，三也是最重要的一点，我满足了她的虚荣心。
女为悦己者容。这句话不是说你称赞她漂亮她就会开心的意思，而是你欣赏她的美从而让她感觉心理膨胀的意思。
只要她不傻，就应该反应过来我是在指她身上的消毒水味儿，不要担心尴尬，她一定会顺着你给的台阶顺着往下说。
“噢！你怎么知道我今天进过手术室，是不是我身上的味道太重了？”
所以，你的印象分是不是就反转了？接着，你就不用找话了，尽量沉默，因为你越沉默她越不安。每个职业都有外行人难以理解的痛点，每个人都希望被理解、尊重的地方，然而你的安静聆听和你的尊重能体现你的修养，同时还能让她感到自惭形秽。
接下来，就只需要安静的压完一条道儿，然后对她说再见。放心，面儿上你肯定是占了优。当然，有的人会说，这些问题都很正常，也许根本不是我想的那样儿，问得够直接那也是为了能快速了解对方。
但是，为什么有那么多人讨厌甚至拒绝相亲？不是因为相亲遇见的都是奇葩，而是心里面那份等待爱情的心没有死透。
2.
另一个故事。
那会儿，好不容易熬过了双十一，深深感觉自己离中年油腻大叔已经不算远了。你知道的，互联网公司员工对双十一都是又爱又恨。在你蹲点清空购物车的同时，无数互联网从业人员在后台守着你，保证你有一个优质的双十一购物体验。那啥，加购物车的感觉很爽，一直加一直爽。
当然，熬过了双十一，我终于可以睡几天了。然而我却顶着熊猫眼，来了一次体面的相亲。相亲地点据我妈说是对方家长定的，就在女方家不远的一家咖啡厅，就让我先去见见面聊一聊互相留个好印象。
其实我内心是拒绝的。我真的只想睡觉、吃饭、再睡觉。这去个咖啡厅，少不了两三百块，再多肉疼，再少了又丢份儿。不是我抠，只是你要为自己觉得完全没意义的相亲花上几百块钱，换你你愿意吗？然而，常在河边走，哪有不湿鞋。相亲次数太多，万一遇着个优质的呢？
请问，对第一次见面就喜欢上了相亲对象该怎么办？问题很急，在线等！
长发及肩，画了点淡妆，眼睛很亮很透彻，一件浅黄色的短袖套在她身上显得有些宽松，白皙的两条胳膊露搁在桌上，手指着吧台上的特价促销萌萌哒问道：
“你看这家店有草莓味的咖啡奶茶，我想点一杯可以吗？”
原谅我是个脑子里装满了荷尔蒙的直男，我对于这样的妹纸简直毫无抵抗力。
相亲过程中，女性的妆容能很好的体现她对这场相亲的重视程度。开局没点死贵的东西就已经很能涨印象分了，再加上她愿意主动询问你的意见，即使你知道这只是出于礼貌，你也没办法不对她产生好感。
即不让你感觉跌了份儿，又不让你担心口袋里的钱。这种直男斩的技巧希望广大女性同胞记住，万一日后遇着了这种场面也好应对不是？
于是，相亲故事的男主角全程舒适，丝毫没有感觉到危险信号，飘飘然的自我感觉良好。明明说好的加个微信下次再约，可回去以后就发现人家根本不是那个意思。
约十次拒绝十次是什么鬼？再约拉黑是什么鬼？再很后来的日子里，我还是和这个女孩成为了朋友，困扰我很久的问题也终于从她那得到了答案。
她是喜欢草莓味的咖啡奶茶，但她更想吃草莓味的冰淇淋。特价牌子的旁边就写着草莓冰淇淋的价格，而我却视而不见。人家指着那你都看不到，听到想点便宜的就暗自窃喜，你真当人家傻呢？
所以，请相信，相亲从第一面就开始交锋了。先输了的那个往往就失去了主动权。如果你自嗨了，那你就失去了足够敏锐的观察力。人性都一样，对喜欢的东西容易不设防，对不喜欢的东西会加倍警惕。
除了知道她喜欢草莓味，一场相亲下来我竟然连她的喜好都不知道。于是，好人卡就这么诞生了。你是不是会觉得这是因为我没准备没防备才落得如此？谁知道一万个奇葩里有一颗钻石，还恰好被你遇见了。
好吧，那时的我必须承认，我还是个渣，没钱没买房没买车，连去银行贷款的资格都没有。不仅如此，我还缺乏成熟稳重，缺乏一颗善于观察细节的心。所以，我输得不冤。
3.
再接着后来，反反复复相亲了好多次。你越来越了解自己的性格和三观，你会开始明白你遇到的人和你想要遇到的人。
那么，我再讲一个故事。如果前面我是逗比，那么接下来我就是个被爱情伤害过的深情浪子了。
某个前任打来电话，撕心裂肺的叫我去参加她的婚礼。我想，大概只有渣男才会有此待遇。是想证明给我看，除了我还有更好更爱她的男人出现吗？
我去了，发疯了一样丢下工作千里迢迢赶到乡下去参加她的婚礼。
农村人很朴素，随便搭个台找个满口方言的老大伯就能充当婚庆司仪。我这穿着休闲衣裤，和充热闹的不搭，和新郎新娘更不搭。我在婚宴酒席上吃着难以下咽的农家菜，喝着他们自家酿的劣质酒，心里在淌血。
里里外外我完完全全没一处看得上的地方，我的前任在大家的起哄中开心的和新郎接了吻。我很愤怒，我看得出前任她眼睛里的害羞与幸福。那是我从来都没看到过的东西。
我没有哭，也没有闹，我只是安安静静的看着台子上的戏份，听着根本听不懂的话。我在想，她以后就这样幸福的过着农家乐的日子，挺好。
我和前任分手的原因是她爸妈。那时候我没钱没房没存款，还死要赖着大城市不走，我养不起她。我现在买了自己的房，每天开自己的车上下班，我终于过上了别人眼里人五人六的日子，但她不在了。
我的酒量很大，很能喝，是我常年混迹酒吧夜场练出来的。前任家里酿的酒我喝了不知道有多少，在我忍不住快要吐的时候，我偷偷摸摸狼狈的逃了出来。从此，我与她一别两宽，各生欢喜。说来好笑，我们在一起的时候我是个十足好青年，不沾任何坏毛病，可我们分开之后我染上了爱去酒吧夜场的毛病，然后至今单身。
所以，越不正经的男人越是深情。谁没被该死的现实伤害过，谁又曾真正的死心过。爱情就这点好，无论你怎么折腾到头来都是心甘情愿的接受结果。
4.
朋友，我偏题了，我再给你讲个我再相亲场上发生的故事……
啊，呸！还讲什么相亲场上的故事，我都把心掏出来用铁刷子刷了一遍，还不够你快活的？
算了，喷读者不算本事，只希望读者看得懂我写的东西。那我就再讲个简单的，不扎心的，听之能让你淡然一笑的相亲场上的故事。
在上海一些老城区的公园里都会有传说中的相亲角。我有一次周末的早上去公园里跑步，就我附近的地儿，刁根油条就可以跑了。其实每周末锻炼只是以防以后老了秃顶，我现在发量感人，万一秃了，那画面……
跑完几圈，我就会在公园的门口处花坛边坐着，听老人们教一些少年艺术团的小朋友们吹奏各种乐器。那天，我旁边坐了一老头，估摸着看了有半天了，跟我搭话到：
“小伙子身体不错啊，现在早上肯出来跑步的人不多啦！”
“哟！大爷您可别这么说，您这不也是大清早就出来的跑步的嘛！年轻人向长辈学习是应该的嘛！”
“还挺有礼貌的小伙子，看你眼熟你是不是就住这附近呐！”……
一阵商业互吹之后，我的微信也加了，我的油条牛奶早餐什么的都吃完了就撤了。然后过了几天，微信上就有个陌生人拼命加我好友，拒绝了就重复申请。
直到有一天，我看了新闻上报道了“相亲角”事儿，特意早晨去公园里找了找。结果真找着了，我忽然就想起了那天那个老头，我无奈一下，原来我这是被“看上了”。
写到这我也累了。文初拿起屠刀的童鞋们，此刻是不是感觉扎心又憋得慌，是不是忽然有点明白标题的意思了？
说句矫情的话：那个对的人就站在你变得越来越好的道路上。
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文以逗比的风格开始，那就以逗比的风格结束把。打波广告？放下了屠刀，立地成佛。啊，呸！同胞们，加油！自我奋斗努力增值的路上一定会有收获的。如果你想知道更多相亲的技巧，请拨打1008611，我就在电话后头等你！
