2017/7/7
亲爱的原谅我现在才说话，原谅我本是一个太冲动的人，尤其是事情与你有关的时候。可是我不想允许自己冲动了，就像我们不需要再多遗憾一样，所以我想了很多，但也许说得很少。（貌似也不少…）
好多好多想法在心里噌噌噌小鸡孵化一样冒出来，但是我没有立刻噼里啪啦一吐为快，不是说我向宝贝推心置腹会被动，而是怕我自己举轻若重，动辄上纲上线重复爱和情，一切言语都变成你的负担。另外一方面我又不能举重若轻，轻易不去过问你可能有的心事，如果对此不闻不问那我唯一的最后的良心真的会痛。
看你不开心我会慌，会在工作的时候无所适从，在吃饭的时候心不在焉，在越想越急的时候手脚发麻，一点都不夸张。只是现在我长大了，虽然效果不明显，但我真的在努力了，我从前最怕你生我的气，最怕影响你的心情，第一问你有事儿没事儿，第二问你是不是我做得不好，因为我像是怀有原罪般对你心存愧疚。这次之后我想了很久，只想关心你好不好，甚至觉得，如果是我让你失望了也许还好，说明你没有遇到另外的问题…曾经我多着急，想确认自己，想确认彼此，想找到恋人、朋友、亲人的位置，可是现在我说服自己，人生在世岂止三情呢，我只想进一步退半步，稳稳当当地向你的心里走去，你可以把我当任何人，有心事的时候想说就说，不想说也不用费心应付，用最让你舒服的方式陪在你心边…
我在想很多事，有很多顾虑，甚至连这些话该不该告诉你都想了又想，我也怕语言和坦白变成你的包袱，像是，我都这样郑重其事了，那你是不是也要被迫说点什么？不是这个意思宝贝，我就是想让你知道，语言是我为数不多的表达方式，我很珍惜它能代替我发言，我不是在用它当作软暴力，当作胁迫的武器，长篇大论只是为了不让你有所误会，而不是逼你开口说点什么。就像我现在反省，表面上我对你好，可实际上呢？这是不是一种花招？在逼一个善良的人“礼尚往来”对我有所反馈？我怀疑自己做错了，做得不够得体。所以是一个道理，我的吐露不是要逼你也吐露，我不成熟的好意也不能逼宝宝你出于礼貌对我这么好，当不成你的礼物让你真正的快乐，可以做你的树洞，让你随意安放或者取走心事，至少不要成为你的负担，让你用多余的力气照顾我的孩子气。
