每个孩子的心里，都该有一座小小的 “花园围栏”—— 它不用很高，却能稳稳护住园里的向日葵与小雏菊，既不隔绝路过的蝴蝶与微风，也能拦住想随意采摘花草的手。可有些孩子的 “围栏” 偏偏没扎稳：别人伸手要走他的玩具，他只会把空攥的手心藏在身后；别人让他替自己承担麻烦，他明明委屈得想哭，却还是点头说 “我可以”。
有一次带孩子们户外爬山，我就遇见了这样一个 “没扎稳围栏” 的孩子。9 岁的小宇被同伴接连要求 “帮我背背包”“替我填自然观察清单”，厚重的背包带子滑到他的胳膊肘，勒出淡淡的红印，任务卡上大半页都写着别人的名字，他却始终攥着拳头点头。直到午休时，我看见他躲在树下，对着自己空了一半的零食袋偷偷抹眼泪 —— 他不是大人眼里的 “懂事”，是怕说一句 “不”，就会失去一起玩耍的伙伴。
这并非个例。在游学与心理咨询工作中，我见过很多 “边界感模糊” 的孩子：有的把自己的零食全分给同学，自己饿着肚子啃面包；有的被同伴怂恿 “一起逃课去玩”，明知违反规则却不敢说 “不行”；还有的总被借走文具，直到书包里只剩一支断墨的铅笔，也没敢要回自己的东西。这些孩子的背后，藏着家长容易忽视的真相 —— 他们不是 “性格软”，是还没学会给心里的 “花园” 扎好那道保护自己的 “围栏”。
内外双重因素：孩子边界感模糊的深层原因
很多家长觉得 “孩子不懂拒绝，就是性格软”，其实从发展心理学与社会环境交互视角看，这是孩子在内部心理与外部环境共同作用下的 “成长困境”，根源在于未被满足的心理需求与不当的外部引导。
一、内部心理需求缺失：孩子不懂 “守护自己”
6-12 岁是孩子建立自我认知与社交能力的关键期，若以下 3 种心理需求未被看见，孩子便难以建立清晰的边界意识：
1. 「自我认知模糊」：不知道 “我的需求也重要”
这个阶段的孩子会通过成人的反馈定义 “自我价值”。如果家长总把 “你要让着弟弟妹妹”“别那么自私” 挂在嘴边，孩子会逐渐形成 “我的需求不重要，满足别人才能获得认可” 的认知偏差。就像咨询中遇到的 8 岁女孩乐乐，每次邻居孩子来家里，妈妈都会说 “乐乐最懂事，把乐高让给弟弟玩”，久而久之，她哪怕抱着空荡荡的玩具箱掉眼泪，也会强撑着说 “我没关系”—— 她潜意识里把 “牺牲自己的喜好” 等同于 “值得被喜欢”，就像把花园里的花全摘给别人，以为这样才能留住来访的人。
2. 「冲突解决能力缺失」：没学会 “温和地说不”
孩子的社交经验有限，面对 “不合理请求” 时，认知里往往只有 “顺从” 或 “对抗” 两种选择：要么像没了壳的蜗牛，默默承受委屈；要么像竖起尖刺的小刺猬，生硬拒绝引发矛盾。游学中曾有个男孩小凯，被同学要求 “帮我抄游学报告”，他攥着笔杆涨红了脸，只憋出一句 “不行”，结果被同学嘲笑 “小气鬼”，之后再有人找他帮忙，他干脆低下头不说话 —— 他不是 “不会拒绝”，是没学过 “既不推倒花园围栏，又能告诉别人‘别摘我的花’” 的折中方式。
3. 「自我效能感不足」：怕说 “不” 会失去关系
低龄孩子的安全感高度依赖 “同伴认可”，他们会产生 “非黑即白” 的认知：“如果我拒绝他，他就再也不跟我玩了。” 就像小宇在心理咨询室里小声说的：“如果我不帮他背书包，下次找昆虫的时候，他就不会喊我一起了。” 这种 “怕被孤立” 的恐惧，让他们宁愿敞开花园大门，任凭别人拿走花草，也不敢关上一道缝隙 —— 他们误以为 “自我牺牲” 是维系友谊的唯一途径，却不懂真正的朋友会绕着围栏赏花，而非非要摘走花朵。
二、外部环境影响：孩子不敢 “竖起围栏”
孩子的边界意识不仅受自身心理影响，更会被家庭、同伴、社会文化等外部环境悄悄塑造：
1. 家庭教养：“懂事” 绑架了孩子的边界
很多家长把 “让别人开心” 当作教育孩子的核心，无意识中弱化了孩子的边界。比如亲戚来家里借走孩子珍藏的绘本，家长一句 “不就是本书嘛，借叔叔看看怎么了”，会让孩子觉得 “我的东西可以被随意支配”；朋友拜托孩子帮忙做手抄报，家长笑着说 “你手巧，帮妹妹做一份呗”，却没问孩子是否愿意 —— 这些看似 “大方” 的引导，实则在拆孩子心里的 “围栏”，让他们慢慢习惯 “忽略自己的感受，优先满足别人”。
2. 同伴压力：“不合群” 的恐惧压制边界
低龄孩子的社交中，“群体规则” 往往比个人意愿更重要。比如班里同学都流行 “借文具不还”，如果孩子坚持 “你要还我橡皮”，就可能被贴上 “小气” 的标签；小组活动时大家都想逃课去操场，孩子若说 “不行，会被老师说的”，就可能被排挤 “玩不起”。这种 “要么顺从，要么被孤立” 的压力，让孩子不敢坚持自己的边界 —— 他们怕被同伴排除在 “小团体” 之外，只能跟着别人的节奏走，哪怕自己心里满是委屈。
3. 社会文化：“友善 = 不拒绝” 的认知误导
在儿童教育场景中，“团结友爱”“互相帮助” 的理念常被过度解读。比如幼儿园老师会表扬 “把零食分给大家的孩子”，却很少肯定 “明确说‘我不想分’的孩子”；绘本故事里的主角多是 “乐于助人、从不拒绝” 的形象，几乎没有 “勇敢说不” 的角色。这种文化氛围让孩子形成 “拒绝别人 = 不友善” 的认知，他们会觉得 “如果我说不，就是个坏孩子”，从而不敢为自己竖起边界。
3 个 “边界感培养法”，帮孩子学会 “温柔守护自己”
作为家长，不需要强迫孩子 “变成厉害的小战士”，而是用 “搭积木” 一样温和的方式，帮他们慢慢扎稳心里的 “花园围栏”。结合游学与咨询经验，分享 3 个可落地的策略：
1. 先帮孩子 “看见自己”：用 “情绪清单” 识别需求
孩子不懂拒绝，往往是因为没意识到 “自己的花园正在被人摘花”。家长可以和孩子做 “情绪清单” 游戏：每天睡前花 5 分钟，像 “逛花园” 一样聊一聊当天的感受 ——“今天有没有人拿走你‘花园里的花’呀？比如同学借走你的笔没还，你是不是有点不开心？帮别人背书包的时候，胳膊酸不酸呀？”
当孩子说出 “我不开心”“我很累” 时，别着急说 “没关系”，而是蹲下来回应：“原来你当时这么委屈，妈妈特别理解你”“你的笔被借走，会不舒服是很正常的 —— 那是你很喜欢的笔呀”。通过这种方式，孩子会慢慢明白：“我的感受不是‘小事’，我有权利守护让自己舒服的东西。”
2. 教孩子 “拒绝公式”：共情 + 表达 + 替代方案
生硬的拒绝像 “突然推倒围栏”，容易引发冲突；而温和的拒绝，是 “指着围栏告诉别人‘这里是我的花园哦’”。家长可以教孩子 “三步拒绝法”，就像给花园装一道 “会说话的门”：
共情：“我知道你很想借我的画笔（就像知道你很喜欢我园里的花）”
表达：“但是我现在正在画风景，还需要用（但我现在还想好好照顾它）”
替代方案：“等我画完这棵树，就借给你，或者你可以问问老师有没有多余的（等周末花开得更艳，我们可以一起欣赏，或者我知道哪里还有更美的花）”
游学中，我曾用这个方法教小宇应对 “借书包” 的请求。当同学再次让他帮忙背书包时，小宇犹豫了几秒，小声说：“我知道你的书包很重，背起来很累，但是我的书包也快滑下来了 —— 我们可以一起找老师，让老师帮我们调整一下背带呀？” 没想到同学愣了愣，接着点了点头，两个孩子一起去找了老师 —— 小宇后来偷偷告诉我：“原来我说‘不’，他也不会不跟我玩。”
3. 家长做 “边界示范”：别让 “懂事” 绑架孩子
孩子心里的 “花园围栏”，其实是照着家长的样子扎的。如果家长自己总把 “没关系” 挂在嘴边 —— 亲戚借走贵重物品不好意思要回，同事拜托加班从不拒绝，孩子就会觉得 “原来围栏是可以随便拆的”；可如果家长能温和地守住自己的边界，比如面对推销时笑着说 “谢谢，我不需要”，面对不合理请求时说 “今天我没时间，下次再帮你吧”，孩子就会明白：“原来拒绝是可以的，也不会伤害别人。”
更重要的是，别用 “你要懂事”“别那么小气” 给孩子的围栏 “拆砖”。当孩子拒绝别人时，哪怕声音很小，也可以说：“你愿意说出自己的想法，真的很勇敢”“妈妈看到你在守护自己喜欢的东西，特别为你开心”。这种肯定，就像给围栏添了一块牢固的砖，让孩子慢慢有底气守住自己的 “花园”。
最后想说：边界感，是孩子一生的 “心理铠甲”
很多家长担心 “教孩子拒绝，会让孩子变得自私”，其实恰恰相反。真正的边界感，不是把花园围得密不透风，不让任何人靠近，而是既能护住自己的花草，也能和别人分享花香 —— 就像那些学会拒绝的孩子，他们不会故意疏远同伴，却会清晰地告诉对方 “我可以帮你，但不能替你做所有事”“我愿意分享，但我也有自己的需要”，反而能收获更平等、更舒服的友谊。
培养孩子的边界感，不是一蹴而就的事。也许今天孩子还不敢说 “不”，但只要家长愿意做他们的 “护园人”—— 在他们的围栏被推倒时，帮他们一起重新扎稳；在他们勇敢说 “不” 时，为他们鼓掌 —— 慢慢你会发现，孩子心里的 “花园” 会越来越坚固：有人想摘花时，他们会笑着说 “这是我的花，不能给你哦”；有人想一起玩时，他们会打开门说 “快来看看我的向日葵吧”。
毕竟，孩子终要独自走进更大的世界，而那道小小的 “花园围栏”，会慢慢长成他们心里的 “心理铠甲”—— 既不尖锐到刺伤别人，也足够坚固到保护自己，让他们在往后的日子里，既能真诚待人，也不委屈自己，始终守住心里的那片阳光与花香。
