我写不出那种让人看了就身有同感的文章。也许是我自身的缺陷，总在开始写作时就把全部的情感用尽。
有时候我在想，如果从高一那一年开始，把所遇见的人和事都记录下来，然后拿给现在的自己看，除了脸上的痘痘消了又出来，有着几个“报团取暖”的好基友，和青春期都有的情窦，并没有其他特别好看的故事。
但情窦开的并不尽人意。好基友也在我一冲动之下跑到云南上学之后，而在一块聚的时间越来越少。只有这痘痘一次又一次地出现在我的两颊。
我曾经想赋予我经历的那个时代以黄金般的样子，它的样子是这般的：肆意散发着闪耀的光芒，然后又能充满质感的存在。如果我愿意，我还可以把一些片段编成跌宕起伏的故事情节，再附加上我为了弥补那个时代的遗憾而妄加上去的过命的兄弟和轰轰烈烈的爱情。
实际除了不成功的暗恋，插科打诨、无聊透顶的好基友，脸上的痘痘，我的那个时代并没有太多精彩。
也许是现在自己的处境，压抑又不能够自拔，以至于即使时光倒流，也不能让自己对那段时光想念的强烈。
我看过人生百态，却没有经历过人生百态。这种感觉，就像看影子，永远存在于二次元的世界，却在努力地模仿四次元世界的一切。
但模仿总归不太真实，因为影子一旦进入了四次元世界，也不过略显单调之余而再无其他。
每当经过以前所在的高中，我除了轻瞟两眼，并不敢正视。一是我怕脑子里会回忆起太多不太美好的东西，二是怕我对它没有东西可回忆。
我慢慢地不敢回头看，是在我上了大三开始的。当我发觉我以前所追求的不过是一场梦，一场迟早都要醒来却只能一无所获的虚幻梦境，我便告诉自己，现在的状态，只剩有两种：自生自灭或者——搞事情。
可能早就习惯了随波逐流，所以现在的状态或多或少有点自生自灭的势头。而关于搞事情，自我懂事开始，除了背着家人把一台黑白电视机给拆了；除了不听家人的劝告，任着自己的性子往自行车胎里多打了一筒气，便打爆了车胎；除了玩火烧了一床被褥；除了，一次梦见小鸟尿在了自己的裆部而醒来却发现是自己尿了床，其他的，认真想过，却没有了。
自己的性格也是随意到可以适应与每个人的相处，一直相处下来，并没有遇见自己特别讨厌或者特别喜欢的人。对于事物，也不过如此。
又像飞翔于高空的雄鹰，翅膀突然折断，只能任凭地心引力加速坠落，并没有挽回的余地。我此刻的状态也不过如此，思想是在高空中飞翔的雄鹰，翅膀折断了是我的境遇，加速坠落的是我的心情。
在这2017年的年尾，自己似乎仍旧没有值得回忆的往事，似乎过去的一切都与我无关。
也是在写这篇文章的途中，我回忆起中考前的一件小事：
政治开卷考，学校给每位学生订了一册资料。寄宿学校。在宿舍里收拾好行李书籍的我，下楼看爷爷到了没。回来的时候碰见班里的学霸我的一位室友。他搬着一摞书下楼。我打招呼给他，他行色匆忙地对我付之一笑。他这一笑，我感觉出夹带有几许的尴尬。他离去后，我回到宿舍，发现自己的一摞书被人翻动。并没太在意的我，看着宿舍空空如也，想到相伴了一整年的十一位同学，此刻却都打包行李已离开。失落感再三难免。更让我难过的，是自己并不知道接下来要做什么。现在想来，自己迷茫的心态，从那个时候就已开始。爷爷来。搬书，发现那本政治资料已不见踪迹。心慌。感到政治考试要完。然后跑下楼问老师书是否还有得卖，老师说否。再次失落，坐在宿舍的空床板上想哭。想起宿舍的学霸在一天前问同学资料是否有卖；刚刚他的态度；我的书籍被人翻动；他早于我离开宿舍，我是最后一个离开。
努力的人唯恐自己不够努力，以至于随时提醒自己要努力。再按人品说，少数努力者可以在任何时候以损人利己。就像我的这位室友，学习已经顶尖了，却还不够自信，以损我利他。这是我一直以来思考的结果。
而现在看来，也许并不是他不够自信，也许他只是怕命运使然带来的遗憾和悔恨。不想因为一本书而毁了自己的前程。
别人最怕错过机会，而我总是见到机会而竭力躲开机会。
多好，又多奇妙。
2018年，所有的90后都已成年，换句话说，从2018年开始，90后已把青春全部交给了00后和10后。像我，在80后把青春交到我们手上时，我还没接到手，就已经丢掉。到此刻，便再也找寻不到。
业已长大成人。
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所以2017，再见，再也不见。
