我会偶尔想起他，在某些特殊的时刻。

在阳光斑驳落进车窗的时刻，在静谧午后昏昏欲睡的时刻，然而，都不再是我生命中重要的时刻。

我有时候也会想，他会不会偶尔想起我？在这样一些无关紧要的微妙时刻。

后来我回答自己：不会吧。因为他是那么冷淡的一个人，算不上薄凉，但是也是极为镇静的人呢。感情如果不炙热，那么错了就错过。

他曾是我平凡人生中最闪的光，最得意的骄傲，可是后来的后来以及现在的现在，他不再是我的软肋成为我生命中的路人也不再是我的谁。

我很欣慰我终于收拾好自己的眼泪打包了自己的回忆能够重新面对自己面对过去平静地叙述从前的故事，再说起他来也是淡淡的笑意微微的感激再也没有什么特别的反应。

你看，时间是个好东西，它给你失望绝望也会给你希望，它给你伤痛给你教训也会帮你一一抚平。

他在我最好的时光里教会我一些事情，我在这些年的浮沉中渐渐淡忘了他，但是他带来的画面，却常常依着相似的情景偶尔复原。

他教给我很多很多，但最多的，应该就是我们本质上的不同吧。

他曾告诉我出门的时候要拦出租车，因为公交车什么时候都是拥挤且不透气的。而我一直习惯坐公交车，因为拥挤，你永远不会感到孤单。一直准时定点出门的他，一定感受不到来自人间的疾苦和喧闹，也永远不知道等车时内心的焦虑或者雀跃的心情吧。

他曾告诉我吃饭一定要吃好吃饱，他不挑食，去的地方也是随便挑。可是我饭后常常会打包，能拎着吃不完的食物走出好几条的街道。付钱就走的他不会在意这些小小的细节，而我可能是穷苦惯了，总觉得浪费是一件能遭天谴的事情。他一定没有感受过饥饿吧，也没有注意过路边的乞丐以及电视里吃不饱饭的孩子。

他曾告诉我有什么可以告诉他，他会帮我。而我总是自己做完了才向他炫耀自己刚刚干过什么。不是什么了不起的事情，但是却是我自己努力过的结果。他可能觉得女孩子柔弱一点笨一点会更可人吧，但偏偏我是个想要强大到可以保护我身边的人的女汉子。我可以躲在喜欢的人的羽翼下无忧无虑的生活，但是我不想成为谁甜蜜的负担温暖的累赘，我更想成为和他比肩和他一起承担风雨一起走向明天的人。

他曾告诉我不要抱怨，要坚强乐观，一直微笑内心勇敢的女孩儿才是最美的。而我，恰恰内心脆弱，有时候甚至不堪一击。悲春伤秋常生病的我总希望我的难过能换来他的安慰和鼓励，但我发现，我那些负能量爆棚的时刻常常会给他带来迷茫和困惑。

所以他也一定是个容易被周围影响的人吧。他的内心一定也很脆弱。不然，为什么他也挺不过去呢。不够强大的人，才用借口掩饰自己的落魄吧。

他来过，我曾未否认。我经过，他未曾提起。

花开花落的瞬间我没看到结果，只是故事结束后，我也看透了。他曾用三个字开始又用三个字结束，我们的初恋，最后留下了一个世俗的结局。

不是逃不过，而是，我们不适合。

他教给我很多道理，可最后我还是用我的习惯过着自己的生活。我依旧坐着人挤人的公交车穿过大半个城市，吃完饭回头看看饭桌，出事了自己埋头解决，难过了找朋友坐坐。

我还是这样固执的我，他并没有改变我什么。当然，我也没有影响他什么。这样真是最好的结局吧，不纠缠，无争吵。我们在彼此的世界停留，驻足了一刻，好像被装潢美丽的玻璃橱窗内的什么吸引过去一样。然而我们马上就清醒过来，橱窗内的东西是我们自己未曾有但却是不适合自己的。

就是这么清醒，最后分道扬镳的时候彼此才会这么冷静吧。那时候的撕心裂肺我已记不清，只记得就像丢了什么很紧要的东西一样让我难受的喘不过气。而现在，如果我错过了一条自己喜欢的裙子，我也会有同样难过的心情。

后来听说他过得很好，和很适合他的女孩儿在一起。他应该不需要教给那个女孩儿很多事情，因为听说，他们是同一个世界的人。

我的心里曾来过一个人，他是我的骄傲我的神，然而后来我想他应该是死了，于是我的心里便有了一座坟。现在，我走远了，那座坟，我也看不清晰了。我呢，还是一个人。我依旧维持着自己现在的状况，偶尔也找机会让自己变得更好，而他教给我的事情，我早已抛在了时间的海里。

一段本应该刻骨铭心的感情，到头来并没有多少深情，甚至比不上亲情和友情。或许是不值吧。但是感谢他教给我人生最宝贵的道理：如果不是同一个世界的人，就永远不要过问对方的事。