我有时也会写不出东西，就那么干坐着，其实要写出来也没那么难，不要有太多顾虑。还有要相信大脑会传递给你信息。而且平时的想法也会干扰我的写作，但是我一坐下来，面对屏幕的时候就没那么多顾虑了。我知道我能写出来，而且越来越娴熟。我有时卡在那儿，不知所想，但我要克服的就是这些时候。我知道生病后，大脑一日不如一日，有时会做出异于常人的举动，或者说不成熟，但是我现在康复了，我可以正常地写，而且很有耐心。
我的生活很简单，每天待在家里，哪也不去。我可有我的小世界，在我的世界里，花也是那么明艳，草也是那么苍翠。我已经过了迷茫期，要做的只有向前奔跑。我觉得我的世界，有那么一点点不普通，但是都不重要，只要我能写，我就开心。生活不止一点精彩，我也会把它写进去。我觉得未来可期，我愿意花更多的时间来投身这项事情。也许不进步就是退步，但是我不这么认为，有时进步得缓慢，跟没进步一样。有时候相信的力量是无穷的，我静观其变。
任何成功都是要下一番苦功夫的，很多轻轻松松地做的事，也是在不断的改变中得以保存。我的经历比较特殊，我的磨难是在我不得以的情况下发生的，我也并没有要刻意这样。后来怎么治愈的，我爸也有一份功劳，但是我和他一向井水不犯河水，我不愿意与他纠缠不清。这十几年来，我可以说一直稀里糊涂的，所以我不知道我经历了什么。只知道，曾经觉得活着是一种负担，生无可恋也是我说的。我在一下糊涂，一下清楚的情况下，也有不少感动，让我一点点活了过来。我要感谢大家对我的帮助，让我重新站立起来，面对生活。
现在我当然好多了，并且可以写自己的文字，过自己的生活，也没有人来打扰我。我可以说还是自在的。我不期望我能大富大贵，我只希望我的文字能被大家认可，可能以我的人际关系，和我的社会经验，我一辈子都当不成作家，但是能这样写写，交到几个朋友，也是好的。我经历了病痛折磨后，发现平淡也是一种人生的成果，因为小小的喜悦不容易没有，我们都应该庆幸我们生活中的一些小惊喜，小的快乐。那是我们的财富，也是得以生存下去的重要元素。
我可能还是不能满足，因为我还有太多的事没有做，但是我的能耐只有这些，我也不祈求我拥有更多的力量。我想着能把最主要的文章写好，就是万事大吉了，不管那些别的事情了。知足常乐，要变得更好，也不是没可能，但是，我需要时间，它会证明我的选择。我的文章是无内容主题的，想到哪就写到哪，但一般都是比较积极向上的，不会带有负面情绪。我也不知道我是怎样一个人，当局者迷。其实我一般都是能很流畅地写，有时会糊涂，不过没关系，等一会儿就好了。
没有什么能阻碍我写文章，我也会有很多杂念，有时半天出不来，但是我能调整好，让自己不去想那么多。我不太知道当下年轻人的想法，他们的情感，他们生活中的样子。我可能比较孤独，活在自己的世界里。 但是我也渴望能和别人建立关系，或朋友，或恋人。只是我孤独太久了，我没法融入到别人的生活中去。也许我会慢慢好起来，这一点我还是抱有希望。我也想赚钱，但是我觉得我太热爱写作，我没法说服自己去上班。我觉得孤独带给我的是自由，我喜欢这种清静的感觉。
我觉得一个人没有人爱，也要好好活着，因为还有很多事情等着我们去做。这个世界确实不只有人与人之间的感情，还有人和环境的联系。我不知道我目前的方向是什么，首先应该把该做的事做好，接着再考虑其他。我觉得能有一个懂我的人，我会幸福很多，但我觉得其实有很多人给过我鼓励，不只是异性，还有同性，他们给我的力量让我觉得有比爱情更让人安慰的感情。我理解有些人，不是不懂感情，只是他有更重要的事要做。
这个世界还是温暖的，有那么多人在传递力量，虽然我与这些人有缘无分，我也要用我的微薄之力给别人带来不一样的感受。我觉得任何事都不是简简单单做成的。所以要勤学苦练，我的作文经常给人一头雾水的感觉，我也得改进。生活不容易，但也不是没有希望，知道自己想要的，并努力，一定会有所成就。我觉得写作确实需要靠情商，没有感情的文字是没有温度的，但是我的情商就是那么低，我想着也许写作能提高一下，不然我也是没有办法。
有些时候，我不需要知道我是怎么做到的，但一定要做好。我在结交朋友方面很弱势，所以我一个人的时候，我要多刻苦，让自己不被时代所抛弃。每个人都有自己的特长，我觉得也不用比较，欣赏就好。我写出来的话有点东一句西一句，不够完整。主要是我没有丰富的情感，而且没有目标。这种文章还在探索，所以写得杂乱不堪。当形成一定的模式之后会好些。但是基础要打好，不然很容易被超越。
我喜欢天凉的时候，那一丝丝凉意浸透皮肤的感觉很好。能让人的心静下来，一切的事情都不那么重要了。写作是一场马拉松，跑到最后才有成绩。还要许多路要走，所以不着急。而且不要偷懒不写，道阻且长，需要打起精神来。我们人生已进行了三分之二了，该看得该听的也都差不多了，所以，收收心，回归到正轨上来。为什么有些诗词经历几百年还是流传了下来，我想一定是很有道理吧，或者很鼓舞人心，加上词段优美。
我还是那个我，只不过经历了一些事情。我也许会变，但是我又变回来了。我觉得人生有时变幻莫测，有时一成不变。我当然想探索这个美丽的世界，但是精力有限，我也快到中年了，有些该抛弃的也该抛弃。有些时候，开始是为了结束。我也不知道怎么结束，但是人总是要说再见的，我写得东西没有跌宕起伏，就不好看了。所以写散文也是需要结尾的。我写得不够深刻，都是一些浮于表面的东西，我也不是故意的，还是写得不够好吧。
我想得有丰富的情感，才能写出好的文字吧。可是我又没有情感，我只是如行尸走肉般记录我的生活和想法。我该怎么办呢？如果情感丰富，我一定能写出内心的感受。我发现真的要抓住那一点小灵感，不容易。我觉得要想写好，必须注意力集中。还有捕捉那一丝的情感。我要写得东西应该是充满情感的，所以我应该多体会自己的感觉。我还是要多加练习，让自己达到一个水平。所以多写些不是坏事。也不是非要安某个标准，但是我觉得不能过多地依赖情感。该多写些真情实感。
我在云里雾里，不知所踪。我没有找到正确的方向，我不该浪费太多时间在情感上，有些东西可遇而不可求，我要好好珍惜。但是我没有找到正确的路，说什么都没用。我需要清醒的大脑，让我可以把想法写出来。我想我可以的，可能还需要一段时间。我想不要怕事实怎样，敢于写出自己的想法，也是一种风格。没有什么最好的选择，其实情感到位了，写什么都可以。我想好好珍惜是不错的选择，没有什么过不去的坎，我要飞得更高。
我觉得我没什么本事，也不饱读诗书，没有才华，但是我也经历了一些考验。我觉得人生这么短，也不能蹉跎浪费了。我觉得哲学的角度来说，我这样不知道用什么词来表达。只能说是好好写，不要把时间用在思考上。倒不是说不思考了，就是减少些时间。我觉得用来鞭策自己的语言，就是把生命用在写作上。这其中的过程有点复杂，其实我也没有特别想写得东西。但就是有一种力量推着我前进，而且这种力量越来越大。
后悔也不是没有，我也许可以写得更好，但是我觉得有个方向，并且走下去就是好的。没有什么阻碍难道不是最大的满足吗？倒也觉得不太真实，因为各个方面还欠缺。我觉得我愿意这样下去，在不知名的路上越走越远。我虽然没有一招制敌的功夫，但是可以细水长流。我觉得抓住美好的瞬间，不让它流走，就是写作的益处。也可以休息下，但是有感觉的时候多写点没错的。我也会厌烦，但是还是新鲜感多于厌烦。我会好好继续写文章的。
