第一天坚持我的晨间日记，不管怎么说先给自己点个赞。

今天想说点什么呢？想说一下“别人眼中的你”。

一直以来，我都是一个敏感有玻璃心的人。有的时候别人一个不经意的眼神和表情都会让我觉得会有“他什么意思啊”的猜测。

这种感觉让我在生活中过得很累，在过自己生活的同时总是考虑太多别人怎么想，这种无形的心理压力带给我敏感、好面子甚至自卑的性格因子。

在外人眼里，我性格开朗，但我知道除了天性外，真正的内心还是脆弱的、封闭的。我的朋友圈基本没有太多的更新，表层原因没有什么太多事情需要记录，深层剖析不想把自己生活暴露给别人。

从小到穿这件衣服别人会有什么评价，大到安排工作给下属他有会有什么意见之类林林种种，都太多阻碍着我的内心。有的时候甚至可以说是无形的压力，让我觉得特别累。

我也思索我为什么会形成这样的恶性循环呢？其实这要追溯到我的从小生活经历中。

我出生在一个小山村，在那个可以“子承父业”的年代里，爷爷退休后，父亲接替他的岗位，从一个最基层干起，凭借努力做到了县城事业单位的一个小领导，母亲是农村户口，没有工作。

4岁前我无忧无虑，因为在那个小山村里，我总有父亲从城里买来的玩具和新衣服，有父亲从单位阅览室给我带来的儿童画报，有时不时跟着父亲去城里玩耍的机会。

当时我的生活被村里同龄的小伙伴艳羡，我也无比享受那种比如说决定玩具可以给谁玩的这种优越感。那时的我觉得好幸福，爸爸是最厉害的爸爸，可以带给我好多新奇的东西。

上学之前，大部分时间生活在村里，偶尔和爸爸去城里呆一两个月。父亲的单位是八十年代典型的办公楼和家属楼同在一个大院的结构，因此邻居也都是父亲的同事。

那时候爸爸只是一个人在城里上班，母亲和我以及后来的弟弟仍旧和爷爷奶奶一起住在村里。父亲住在单位的单身宿舍，那个宿舍是一栋两层的筒子楼，每户一间，没有单独的卫生间，共用一个公共厕所。除了像父亲这样两地分居的夫妻外，许多未婚的叔叔阿姨也都住在这个楼里。

父亲的房间在二楼的最里面，每次都会走过那筒子楼那条条长长的走廊，都会经过一些单身叔叔阿姨的房间。从小嘴甜的我，叔叔阿姨地一道叫着，都夸我乖，懂礼貌。那时候的我觉得好骄傲。

另外，从小父亲比较注重对我的启蒙，学前教认了不少字，也教了不少古诗词。以至于很多年后那些叔叔阿姨对我的印象都是一个会背诗的孩子。加之那些单身楼的叔叔阿姨们善未成家，对我基本都有一种本能的关爱，经常给我买点小零食吃，那时候的我好骄傲，内心的荣誉感和虚荣心得到了极大的满足。

转折点出现在我上小学后。小学后我就一直和爸爸呆在县城里，而妈妈和弟弟仍旧呆在村里。上学后发现班里有许多城里的独身子女，他们穿着漂亮的衣服，从家里带着许多好吃的零食。那一刻我才觉得我其实就是一只丑小鸭，之前建立的优越感全无。

我开始对班上穿得漂亮学习又好的同学产生了无比的羡慕。我也想要他们那样的小红皮鞋，想要那样的纱裙，希望得到老师的关注。可父亲虽然爱我，但他连给我梳头扎个马尾都很尽力了，更就不懂小女孩这种小心思了。他觉得运动鞋比皮鞋更有利于运动，我身上的裙子和纱裙没有区别一样漂亮。

慢慢地我也不再提这种需求，因为父亲真的不理解我的这些需求。母亲和弟弟在我上一年级下学期的时候正式来城里和我们一起住。我天真地以为母亲来了会知道我喜欢这些东西，但是在那个靠父亲一个人工资养四口人的年代，母亲认为我这些需求都是乱花钱。

久而久之，我虽然内心羡慕，但又不敢提出这些请求，一则母亲总是一副天天哭穷的口气，二则父亲在我身上的关注点除了学习成绩以外，其他的他也默认为是乱花钱。而我的成绩虽然处于中上游，但仍未达到父亲的期望。

这样的状态一直持续到了小学毕业，到中学后，我突然疯狂地爱上了学习，那时候没有什么太高的追求，只觉得看着不断上升的分数内心有一种满足感。

现在想想其实还有一个更深层次的原因，那就是因为住在这种家属大院里，所有的“秘密”那都是公开的秘密。谁家桌上的菜，谁家的婆媳关系，谁家闺女找了什么男朋友...... 一地鸡毛，院子里各个角落都是八卦。自然谁家孩子的成绩那也是一个无形的对比，一个极大的谈资。

伴随我优异的学习成绩，我仿佛又回到了小时候，回到了他们嘴里“别人家孩子”的感觉。但这种满足感伴随着高考的失利又渐渐离去。

高考发挥失常，勉强走了一个所谓的“211”系列的学校，因为这个学校很奇葩，对省外按重点的分数招生，省内却按二本的分数招录。不想复读的我，看着这张所谓的“211”的牌子，开始了我的大学生涯。

四年大学生涯中，因为期末只要突击就能顺利通过考试的模式，让我基本丧失了所有的学习热情。唯一担心的英语四级，已经在大一的时候凭借高中时候的“老本”顺利通过。所以那四年真的是过得浑浑噩噩，犹如行尸走肉。

毕业后凭借当年的好运，留在北京工作。刚开始和三个女孩合租一个两居室，每天挤着公交去上班。自己过得一地鸡毛，但在家里人看来，我是有出息的孩子。带着这种光环，我基本都对家里报喜不报忧，一来他们无力助我，二来不想平添他们的烦恼。

也是命运的眷顾，工作两年后认识了现在的老公，一个积极上进，又很又耐心的人。生活上他给予了我在这个城市里亲人般的温暖；经济上他挑大梁，让我在他的庇护下不用太累；家庭中他担任了一个好父亲的角色，用心地看着我们的两个孩子。

这些都是生活和命运对我的眷顾，按理说我应该很快乐，很轻松，但是真的没有，因为这种“在意别人的目光”影响着我的工作和生活中。

虽然现在我是个小小的部门负责人，但我在安排工作的时候却太在意别人的想法，总是想着别人会怎么看我。遇到不太好安排的工作的时候，我无数次想着，不当这个部门负责人就好了，不用管这些乱七八糟的事情了。但真正想辞去这个职务的时候，内心又在纠结了，别人会不会觉得这个人就是因为能力太差才不干的。

这种矛盾的心理，甚至可以说是病态的心理，让我总是优柔寡断，所以家庭如果要做决定性事宜，肯定是我先生拍板，因为我总是在各种得失间取舍不定。

这种病态心理也影响着我的人际交往。从小到大，我都觉得自己没有过真正的人际交往，因为我总是害怕自己哪个方面做得不好，成为别人的谈资。渐渐地，总想避开交流。所以从小学到中学到大学，我一直保持联系的人员屈指可数。工作之后，所谓的朋友，更是寥寥无几。

我逐步意识到这个问题的严重性，因为如果长期下午，我自己内心深处背负的东西就会越多。一个人的心被堆积太多垃圾，快乐就会别挤走。我更害怕的是我这种情绪无形地影响孩子今后的成长。

今天借简书这个平台，写下自己内心的这些困惑，在自己疏导内心的同时，也是希望得到一些简友的帮助，谢谢大家~