两天早上拿着笔没流出什么东西。

 今天下班前开了个小会，把这两天做的东西总结了一番，接下来几天是项目比较具有挑战性的阶段，在可操作范围内带着巨大的可能性，我有点亢奋——虽然我知道这里面也有一些对成果的幻想，但我知道自己下一步该怎么走了。同项目组大我三届的学姐准备提前离职，去康奈尔读书。接下来一个月可能我要独挑大梁。

 紧接着收到挪威学校的回信，跟学校确认了没有我的位置。心情低沉。好吧，我随即开始观察自己的情绪。（可惜简书不能放歌，好想搭一首陈粒的《走马》）

 正是等研究生录取的当儿，这却是这个月第三封拒信。虽然保底学校是给了offer，但是由于一些小意外，很可能因此耽搁了另一所在首都的学校的录取，导致现在面临缺少选择的情况，迟迟不能释怀。——于是 “如果……就好了” 的想法不断涌上来。更久远的懊悔也被冲刷出来。上个月因为本科学校的出身问题，直接被荷兰一所高校出局，连看材料的机会都没有，顺便又一次敲打了我对本科录取那件事的脆弱神经：“我觉得我不应该呆在这儿。不属于这里。我值得更好的归属。我不想跟他们在一起。”   我好像又看到那个委屈的小男孩撅着嘴的样子。

 真是件耐人寻味啊，上周末我才翻译完《自立》，甚至今天下午我还在听学霸猫跟张潇雨老师的播客，“你是那种会反复自责的人吗”。我知道这时候逻辑是没什么用的，收到reject而难过似乎本是天经地义。何况我是真的不痛快，连约喜欢的姑娘吃个饭的机会都懒得把握。我想着，既然难过，那就任性一把，自己跑去眼馋了很久的小餐馆吃个猪油拌饭，菜品是平常绝不沾的酱猪排——管他的，吃爽了再说。一边饿一边难过实在太对不起自己了。

 为什么有了保底的学校，还是会难过呢？我想，还是因为心里有预期，相信至少自己是有能力选择的吧。虽然拒绝我的学校我最终也未必会去，可是心态完全不一样，我本来觉得我的实力怎么这一家也会通过。然而并没有。

 如果去保底的学校，就很糟糕吗？也倒不是。（在下判断了）有不甘心，不服气，也有虚荣心。首都的学校总让人感觉有更多的资源，城市也更喜欢，还有就是学校排名靠前了老一大截。可是送材料过程阴差阳错出了问题，反正我不相信是因为自己实力原因。可是这却无法求证。其次是，我做完申请的作品集之后，跟几个朋友讨论过，都觉得我没有把最精彩的东西跳出来让人眼前一亮，太过含蓄了，觉得我会因此吃亏。似乎现在的结果正好印证了，但这也无法求证。总之有点憋屈。

 我也发现其实只要去找“我糟糕”这个结论的证据，我总是找得到的。我觉得我还是在自责的，不然我不会这样不允许自己开心一点。那我就看看自己内心的小人怎么打架的吧。

 ■ “事情永远都有更好的机会，上了Aalto你会有上Aalto的烦恼，就像再有钱的有钱人也可能觉得自己不够好；这根本不是一个数量关系的问题。”

 —我觉得我是本科被搞怕了，但是难道不也是怕对自己的不满投射到环境上吗？我害怕没有去最好的学校僵固了自己的选择权、缩小了自己发展的边界，所以我用很多很多力气想要“证明”自己值得最好的，却一直在患得患失。我难道又要走老路吗？前两句没有说服到我自己；但我也相信这确实不是外在的问题：为什么没有去到更好的学校就要让自己不开心，觉得生活是妥协？为什么不愿意承认自己是个普通人？

 ■ “无论去到那里，你都还是要回到做事情本身上来。”

 —去幻想“弥补”自己不知所起的过失，“努力”换取一个好的标签：“只要我去了……，就可以安心做自己了” 的强心剂——可是这些都不是回到事情本身啊。无论到哪里，你都知道你都有自由，你有自我待去完成。你要把自己放到你自己的生命里去。

 ■ “每一次失败都值得开瓶庆祝。”

 —我也不知道为什么要定义自己失败，总之是觉得有点失败了。我太坚持故我了嘛，太坚持“我可是学霸啊我怎么能输在这里哼”的小倔强。想起来去年是嘻嘻哈哈地对自己说，有书读就好了啊。我给自己研究生定的目标是：扎实设计理论基础和研究方法，发展构造detail的技能树。You now got the chance!

 ■ “永远保持蜜汁自信，蜜汁开心的能力；我就是超厉害的，不为什么。”

 —我强烈地感觉到，哪怕是去康奈尔的学姐，工作上的能力也没有我强，思维没有我广。你瞧，哪怕是自己自信的地方，我还是放不下的那个比较的天平。“到底你好一点呢，还是我好一点呢。” who cares? 我确实还有点care。可是每个人有每个人的跑道，每个人有自己的时区。对你自己而言，你现在能做的选择是什么呢？如果真的那么不甘心，那就明年再来呗。如果站在一百岁的我的角度来回望自己，我真的觉得这些都是小事情。

 well，我想起来我不想去美国，也是因为我也不想特别努力，想有时间发展自己的事。我也想让自己的信心更加开花结果。我还没有见到同龄人里最厉害的人。（搞不好是我自己呢？搞不好，其实这也不重要。）

 我还是不要着急做结论，反正还有结果没下来。爱默生说，别相信那些让你感到好日子要来临的事；除了我自己，没有别的什么能把我带往平静。

 这碗鸡汤熬得好像不是特别成功，也没什么逻辑。anyway，我已经劝完架了。

 （第二天7:50）刚收到丹麦学校的offer，好嗨森！我不是说那些“说服”都没有什么用。

 对不起了爱默生老头，我就是这么肤浅哈哈哈哈哈，毕竟人生得意须尽欢，莫使~~