今天早上起来，我在充满阳光的语音陪伴中去做自己的事情，给我许多的感悟。人要学会给予，要做一个能够给予周边光芒的人，而不是一个追求幸福的人；我们往往只关注孩子回不回家，但是却没有关注家是不是一个值得他回的地方。

我儿子读高一，期末考试之后，学校还有一个星期才放假。他考完试之后感冒了，在家里调养，其实从昨天开始已经身体调养得差不多了，他不乐意去上学。上周他还在跟我说，妈妈其实这一学期我多数请假，都是因为我装病。感谢孩子的坦率！

这一次的期末考，儿子进步了20名，虽然说他也没有花很多的心思，虽然说他的排名在年级里还是靠后，但是他在年级里进步了20名，在班级里进步了两名，这说明只要是他自己努力得到的，哪怕进步一名，他也是开心的、愉悦的。的确，他虽对排名靠后感觉有遗憾和不爽，但是他看到自己的进步，花了努力之后得到的结果，还是发自肺腑的开心和愉悦。我昨天就为此请了他吃了一顿晚餐，之后我们去看电影。可是看完电影之后，回家的路上，孩子跟我说：我不跟你一起走，我不想听你絮叨。后来，我们就各走各路回家的。我知道，孩子的内心对自己还没有完全的接纳。他现在的自我还是不满意的。

我先到家，孩子到外面闲逛了一圈才回来的，所以比我晚40分钟到家，中间他给了我微信，说，我在外面洗个澡就回来。我知道，他去外面放松自己的心情、舒缓情绪去了。

等他洗完澡了，又是快到将近一点钟才睡觉，爸爸啰嗦了几句，说不能头发还湿着躺到床上去，保留寒气对身体不好，感冒还没彻底好呢。

当爸爸回到房间的时候，我扯了扯他衣角，跟他说，以后点到即止，不再多说。孩子已经长大，总会觉得父母厌烦！

儿子晚回、晚洗澡、晚睡觉，这个问题是长期存在的，只是现在太晚回时，他会在微信里跟我们说去哪，约几点到家，避免我们担忧。目前来看，孩子的确是不太想呆在家里。我们更多的关注孩子回不回家，却很少去反省对孩子而言，家是不是一个幸福的港湾、一个温暖的地方、一个可以完全放松、毫无保留的做自己的栖息地。我想至少现在不是，若不然，孩子不会尽量的晚归。

下学期要分班，儿子最后自己选择了艺术音乐，他的确一直喜欢音乐，并且在这方面有一定的天赋，虽然他不懂任何的乐器，但是从小学一直到现在，他一直备受自己的音乐老师的推崇和喜爱。昨天班主任通知我，今天下午或者是明天早上，孩子要回校参加音乐的面试，我昨晚问孩子，明早回学校吗？他说不，不！我说，那面试呢，他说，那我就下午，或者，明儿早上再回。

可以看得出来，孩子只是想回校去应对这个面试，而不想回到学校去上课。他曾经说，我回到学校根本学不进，在那里耗时间，何必这样委屈自己呢？还不如在家里呆着。

这一段时间我的焦虑情绪又开始浮现，对孩子完全的包容受到一些挑战，毕竟下学期他该往哪走？如何走？怎么选？是需要有一个定论了，是回到这个学校去学音乐，还是他选择学英语往出国的路去作准备，又或者回到中加国际，还是直接申请加拿大的学校？我一直没有逼孩子，一直等着他自己做决定，尽管这个决定的等待过程，我挺焦虑、挺难受，但是我知道最终这个决定，需要孩子给出明确的答案，尽管他自己现在依然是迷茫的，依然是晃荡的，依然心里是没谱的。时间就这样又过去了一学期了，我还继续以平静的心情等候呢，还是应该跟孩子聊一聊？近期我尝试聊，但每一次他很快就把话题避开。孩子还是没有能量做决定！他既担心现在的音乐学习之路漫长而阻力重重，又担心回去中加学校，他的英语已经跟不上。

不断的在寻找幸福，那就一直得不到幸福！

只要自己是一个发光体，才能给周遭的人带来幸福！

自己足够幸福，有足够的正能量，对自己有充分的认同和肯定了，才能够给予别人！

人生是一个向死而生的过程，享受其中过程，只是为了体验自己的价值，生而为人的价值，提醒自己这一生里活着的过程与意义！

我的恐惧是什么？我的恐惧是怕孩子一直这么晃荡下去，时间无多，最终耗尽了孩子自己的自信和耐心，最后他觉得自己一无是处，连选择的力量都没有了。

我担心什么？我最担心孩子辍学，可是现在孩子就已经是在晃荡当中，不愿意到学校，这个厌学到不上学的状态正在发生。

我最不愿意看见什么？不愿意看见孩子无所事事，别人家的孩子都在认真的上学，而我的孩子在别人面前抬不起头来，只要一谈学习，立即就被比下去。现在，孩子正处于其中，但是我不也活的好好的吗？我依然存活着，还精彩的过着我自己的生活，还看到孩子每一天生龙活虎的活着。真到了原来我最担心的事情出现了，又怎么滴了？我并没有被击倒啊。

所以还有什么好担心呢？还有什么好恐惧呢？还有什么好向外界去追求幸福呢？不如接纳当下，做一个充满力量的人。

不幸福，是来自于对现状的抵制与不满。接纳当下，每一点的努力都是一个向上的状态。

我坚信，所有的周遭的人事物都是为了来成就更加精彩的孩子的人生！终将创造他生而为人的精彩！