我爸爸是一个文艺小男孩，我小时候总是拿一把吉他给我边弹边唱，据说就是这样的文艺调调导致我大美女妈妈嫁给了他。
爸爸工作很忙很忙，基本上都是出差回来，我翻他的行李箱，找出带给我的小甜品我就特别特别惊喜。我爸爸从小和我沟通很少，因为他一心扑在事业上，我的爷爷承担了和我沟通和谈梦想的角色。
但是我心里还是爱爸爸的，他非常善良，整个百货养了几十人，基本是他一个人养活了二十多个家庭吧，再加上从不偷税漏税，每年都会有三A四A的信用企业的标杆楷模。
爸爸对我妈妈非常宠爱，基本上我爸爸是养着两个女儿吧。我从小就觉得我爸爸特别包容我还有我妈妈，可能是我小时候太可爱了吧。他有着社会规范行为里的责任感。其实我觉得这种责任感如果是做给外人看的就是伪君子，可我爸爸不是，非常非常爱护家庭，对我妈妈也是一心一意，谁让他娶了个武汉大美女呢？我妈妈的菜烧得是一绝啊，这也许是美好家庭长大的我最好的成长环境。
爷爷和爸爸说，我不是乖女孩，非常霸道，要什么就一定会要到，任性执着起来比牛还倔，可是我开心起来就是小天使。爸爸负责给我买好吃的，爷爷负责教育我的灵魂和给我买好多好多我喜欢的书。
在两个男人宠爱的童年环境下长大是不缺爱的女孩子。可是就在爷爷1994年去世后，我就开始封闭起来，爸爸也越来越忙。我开始感觉非常孤独，经常活在自己的小天地中。
我与爸爸的关系渐行渐远…………直到有一年他出差来北京看我演出，说：菲菲，我觉得舞台上的你不是你了，你没有你的自我，没有了你该有的自由和快乐。
这段话，挺震撼当时的我。我一直自认为自己修炼到一个完美而又受欢迎的舞者，正在洋洋得意之时，我的爸爸打醒了我。到底你是在为了光环而活还是为了自己？
这个问题一直延续到后面的十几年的人生态度中。
2014年爸爸病危了，我刚好要去参加青奥会开幕式，已经步入电脑系统的我，毅然决然的选择回武汉照顾他，我都想好了接下来我要怎么救他，久病床前无孝子这句在我这不好使。我看见他在病床上呼吸困难，我感觉到那种痛苦，我非常非常难受。我动用了所有我能想到的方法去救他，包括质疑医院的方案还有查阅所有病例的资料。没想到爸爸救活了，我和妈妈无比默契的配合让这位一辈子都奉献给我和妈妈的真真切切的伟岸男人开始了幸福的养老生活。
就在爸爸悠哉悠哉的过着退休生活时，他又开始担心我，每天会信息我，教育我，关心我。我嘴上不耐烦但心里明白，作为父亲，在我童年时，因为工作没有好好关心我，陪伴我也许是他唯一的遗憾。可我并不会怪他，我知道他爱我，就像疫情时我冒着生命危险去超市给他买六个大白菜和一堆食物的那个奋不顾身的菲菲。
患难见真情也许在疫情期间，我和他的父女关系中展现的淋漓精致。他的淡定和从容是我可望不可及的。我的慌张和求生也是他无可体验的吧？
亲情是上辈子的缘，也许说父亲与女儿是续上辈子未了的情。我长得像他，性格像他，这真是一件人间奇妙的体验。
我喜欢我童年听着非常放松的爸爸弹吉他的场景，那种祥和和安宁可以化解一切以后的矛盾和烦恼。那天封城，我电话给爸爸还有妈妈，第一次在我成年后说出心底本应该表达的情感：我爱你！一定要好好活着。这句话就像我七岁那年想到有一天我的爸爸妈妈会比我早离开，我哭了整整一周。对于生死的问题，我也在那个时候明白了，人活着总是要去面对各种离开的。只有变才是永远不变的真理。
如今我再次高飞也好低飞也好，那个家里有两位老人每天无时无刻的关心我、担心我。生命中不能承受之轻，就是这种情感吧…………
如果有一天，下辈子遇到我的爸爸，我们一定要当最好的朋友，不要不要这样承重的压力和负担。给彼此一个淡淡的爱和问候足以！愿弹吉他的爸爸退休生活平和而美好。
