活着
文/秋水伊人
曾经，我希望自己能活得糊涂。
事实上，我也是一个整天迷迷糊糊的人。
因为我知道，一个人太爱较真，太喜欢将什么事情都弄得很明白，太喜欢分辨事情的对与错，其实就是跟自己过不去，这样的生活实在是很累、很痛苦。
这个世界上，哪里有什么对与错？
只不过是你愿不愿意与生活和解，愿不愿意迁就的问题。
大道理，我都懂。
努力过，挣扎过，逃避过，放弃过。但，最终以失败而告终。
但，终究是放不下的太多。
好像冥冥之中有一根无形的绳在牵引着我，不由地走向那个我所向往的世界。
所以，面对眼前的一切，不争，不抢，不闻，不问。
且做之，且安之。
且做之，且随之。
我知道自己追求的都是虚无飘渺的，不切实际的，但我只能这样走下去。因为这是适合我生存的生活方式。
这也是我喜欢、令自己感到舒服的生活方式。
在我所清醒地认识到的生活现实中，我知道也许自己是不合群的，至少在我的内心。我并没有标榜自己有多高尚，有多洒脱，有多淡然，有多超俗。虽然我表面也和大多数人一样，过着上班下班、一日三餐的生活，有时候也会为家庭和单位里一些鸡毛蒜皮的小事烦过、厌过、倦过。
但是在我这颗早己平静的心里，依然有着这样那样的想法。
我将它称之为“傻瓜的想法”。这样的想法可以让人既成不了神，也入不了俗。而且更重要的是，还要努力的做出我活的很好的样子给所有人看。
我知道，我只能按自己的想法去活。否则，彻底地放手只会让我会更加痛苦地死去。
我喜欢忙碌的生活。尤其是思想，总喜欢给它找点事干。无事可干可真的很要命，这样的生活会让我感觉窒息。但让自己忙碌起来的生活又会进入一个什么样的怪圈呢？
只会让自己感觉活着更加觉得人生很虚无。
比如，我经常喜欢回忆往事。我总是不自觉地回忆过去的事情，欢喜的，开心的，迷茫的，伤痛的，彷徨的……喜欢怀念那些逝去的我的亲人。我不能对谁诉说，但我会常常在梦里、深夜里念起他们曾经鲜活过的面容，想起他们存在过、给予我的温暖，想起他们曾经为这个世界留下过的每一个真心的微笑。
我害怕听一些伤感的歌曲。但是我却非常喜欢这些令人忧伤的旋律，尤其是红楼梦中的插曲。黛玉的身世飘零，也如她亲手执花锄葬的桃花一样，让人凄然泪如雨下。
我喜欢写一些唯美的小散文，小诗歌。我知道自己水平不高，但是这却是我内心唯一的一方属于自己的净土，一个安放自己心灵的港湾。假如一个人真的失去了倾诉的欲望，也只能将内心诉诸于文字了吧？
因为我知道，只有文字才能抚慰内心的伤疤，虽然它也不能让伤口完全愈合。
这个世界说大也大，山川河流、日月星辰，宇宙以它博大的胸怀包容着天下人的爱恨情仇、喜怨嗔怨，但有时候却连一颗心也无处安放。
只能放在文章里，只能放在回忆里了，只能放在自我的安慰和欺骗里了。
有时候会想：假如我只是一个目不识丁的人该有多好！这样我就不会懂得这个世界上还有这么多叫作诗歌、理解、伤痛和梦想的东西，我的生活就会变得简简单单，活得也就很简简单单了，就不用非要去问个“为什么”了，也不用不由自主地去追寻一些虚无的东西了。
说到底，我还是不明白，还是糊涂的。
日子终究还是要一天一天的走的，我们终究要一天一天地走向那个终极目的地。
不知道，去了永远的远方的世界，我还会不会再去想，关于糊涂、或者明白的意义了。
2019.5.5夜
