Why do I exist？For what？

      不知道为什么，这个问题会经常的，突然的从我脑子里蹦出来。为什么呢，我到底是为什么而活着呢？而这种时候往往是我最低落的时候，因为我经常发现我根本给不了自己一个有说服力的答案。

      为了感知快乐吗？为了基因的驱动繁殖吗？还是因为生物的本能，如同行星自然而然绕着太阳旋转？还是因为害怕死亡瞬间的痛楚？我不知道，我真的不知道。

      看着周围那些跟我一样活着的人类，我想，大概不会有多少人为这种事情而觉得头疼吧。那些在无尽的贫困，咒骂，侮辱中生长起来的儿童，那些被丈夫怄气指示，动辄殴打谩骂，像猪狗般苟且偷生的中年妇女，那些挣扎着生存在社会最底层，不曾被人正视一眼，没有任何尊严和社会地位可言，如同蝼蚁行尸走肉般生存着的光棍男人···我不知道为什么，似乎他们一直都是那么心安理得的活着，似乎从来都没有质疑过自己存在的意义，甚至即使自己生活的世界是那样的肮脏，丑态尽显，却依然想要去繁衍后代。我不知道为什么，我觉得简直不可理喻，却的确心存着那么一丁点的羡慕。

      为什么要生下这个孩子呢？是因为觉得这个世界很美好，想要带另外一个生命来这里看一下吗？不，肯定不是。他们生存在那样晦涩而肮脏的角落，毫无尊严的活着。对于他们而言，这个世界一点都不美好。那些父母，自己本身的生活就像是一路潜伏在肮脏的泥潭中，永世而不得翻身。可能是没有爱，甚至是没有尊重的婚姻，有的只是肉体和生物本能交配的媾和，甚至伴随着殴打，谩骂，如同牲畜一般的生活。可能是社会最底层，生活在阴暗潮湿的角落，接收着周围人鄙夷的目光，卑微的活着，但每天想的都是如何去“打上一炮”，“好想强奸那个女人”，“妈的老子有钱了之后要为所欲为，哪个女人日不到，哪个傻逼还不得跪在我面前，老子做什么恶事你们都管不到。”。他们本身生活的那个角落集聚着人类人性最为丑陋令人作呕的一面，为了争取那一丁点资源而变得丑陋而粗鄙，如同行尸走肉般活着。这样的世界美好吗？就如同何以为家那个电影里所说的，为什么要把我带到这个世界上，不是为了爱，却是让我看尽，承受这一切的丑恶。注定生下来就要面对这一切丑恶的生命降生，为何怎么看都是悲剧呢。

     我的父母，他们为何生下我呢？是为了爱吗，是觉得这个世界美丽吗？肯定不是。他们本身也是泥潭中苦苦挣扎的一个。是因为生物的本能，基因的奴隶，是为了把自己的基因延续下去吗？如果真的是这个理由，那真的太可惜，太悲惨了。生而为人，有着相比其他生物更为复杂的神经系统和自我意识。如果仅仅是为了延续DNA，就要承受大脑给我带来的这么多痛苦，实在是一个愚蠢至极得不偿失的事情。那还真的不如不曾拥有大脑，做一条草履虫，没有意识，没有痛苦，没有快乐，死亡对于我来说只是应激反应和有机物的消失。做一只快乐的猪，而不是一个痛苦的人。

     他们是为了诞生这样一个与自己关联密切的生命，给自己带来心理的慰藉吗？如果是为了另外一个人的欢愉，不经过同意就就将我带来这个世界，那真的是太不公平了。如果有拒绝的机会，我一定会选择永世在混沌中长眠，而不是如此清醒的感受着这种痛楚，疲惫的在浪中翻滚沉浮。我被不经同意的带到这个世界，我没有任何选择。可现在我只是想要逃离这一切，只是想获得永恒的安宁。然而生物的求生本能却与这种结束一切的心愿互相撕扯纠打着。我无法选择其中任何一端，只能在这之间苦苦挣扎。

      是因为觉得大家都生了孩子，社会需求如此，所以要生个孩子吗？如果是这个理由，太愚蠢了，实在是太愚蠢了。这么一个轻率的决定，带来这个世界上的，却是一个活生生的人，是一个有大脑会思考会喜悦会痛苦的人。带来一个有思维能力的生命，这是个很严肃很需要思考重视的问题啊。如果是这个原因，真的是太轻率了吧。

      我又为什么依然存在呢.....我不知道。是因为生物生存的本能吗？可能是吧，或者害怕临终的痛苦，或者是不知道意识是否真的会就此消亡，死亡是否真的可以给我带来永恒的安宁还是变成一个无助幽怨的魂魄，在炼狱中一遍遍重复痛苦。可能这确实是个理由吧。

      我的存在，是否因为我也是基因的奴隶之一呢，或许是吧。这个肉体，这个大脑，每一根神经元，全身分泌的激素，人的本能，似乎都是朝着繁衍后代，更多的撒播基因而设计的。人的很多行为，的确和繁衍的欲望，交配的本能所有着千丝万屡的联系。只可惜，为了利用智力更好的生存下来，人的大脑太过于复杂了，过高的思考能力以至于人的一部分脱离了繁衍本能的控制，变得如此空灵而不可捉摸，甚至导致了与繁衍目的完全相反的行为，禁欲，自己选择不要后代，甚至是自我毁灭。如果真的如同弗洛伊德所说，人的所有行为里都包含了性欲，那人自我毁灭这种完全与本能背道而驰的行为也是本能的体现吗？我不知道，也无法解释。这无法作为我存在的理由，因为已经脱离本能控制的那部分思考能力，似乎已经将这一切打的粉碎。我没有办法心安理得的让另外一个生命来到这个我自己目前都认为不美好的世界，更不愿意仅仅是因为自身交配和繁衍的欲望就将这样一个有着如此复杂意识和灵魂的生命如此草率的带来人间。如果我自己都觉得，这里并没有那么美好，那因为繁衍的本能而带这样一个有着复杂意识的生命来到这里，让它再看到这不美好的一切，简直就是一种罪大恶极。

      是否因为我还觉得前方有一丝希望呢，可能吧。它一直都是这样微弱的支持着我在黑暗无比的地道中前行。每次在我耗尽了最后一丝力气，快要被黑暗吞噬殆尽时，命运似乎又会给我再次带来一丝微弱的光亮，再给我一丁点力气向前爬行一段路。我不知道靠着这种丁点的施舍，我还能活多久。姑且如此吧，如果还有力气，就再向前爬行一段吧，不知道会不会有一天可以爬出去。只是不知道会不会有一天真的精疲力尽，却没有得到及时的光亮，死在这个阴暗的下水道里。

     似乎在写完这一切后，最终还是发现了那么一点自己给自己找到的存在的理由。或许吧。不如就这样吧。大概在真正愉悦的时候，是不会询问自己存在的理由吧。少想一点吧，少想一点。

     希望任何一个看到这些胡言乱语的人，只是哈哈一笑，说，这人真是奇怪，完全无法理解她在说些什么乱七八糟的人。如果可以，祝福你是一个无法理解我的人，是一个无法和我感同身受的人，是一个听不懂我的话的人。希望你在阳光下活着，不曾看见黑暗