今天又教学到现在才解脱，为了让我妹了解一个正方体怎样愉快地由几个平面正方体拼成，我搞了一晚上的剪纸。如果不是出于本人的星座和无私的爱（笑）我肯定会甩手不干，毕竟题目超纲我本人也并没有什么耐心可言。
为什么要这么说，嗯其实出于语文作文一种叫做顾左右而言他的隐秘开题方法来达到目的显示本人亲民的风格，简单说就是勾搭人民群众的时候不要只用一句“在吗？”来开门见山。
好吧，回到正题，我为什么不当老师，其实出于我爸殷切地期待和吃瓜群众和三姑六婆的鼓励，我很早就决定不当一名教师，理由非常高大上，毕竟我曾立志世界辣么大我一定要走走。但是随着本人年岁渐长，受教育压迫程度愈深，我很明白一个教师在我心中是怎样的角色。
其实我很幸运，直到大四遇到的品格高尚敬业奉献却没有敬业福的老师要比某些XX老师多那么一点点，初二主动帮我交竞赛费用的英语老师，初三总是给我开小灶的数学老师，其中一些人甚至可以冠上“人生导师”的标签，说是人类灵魂的工程师也丝毫不会为过。但世界就是这么奇怪，好事你会感动但很快忘记，坏事却每每记起都咬牙切齿。同理可得，一些XX老师会给你最痛苦而难忘的回忆。
其中一些人为了家长不曾送礼而针对你孤立你，有一些漠然置之大小事宜“认真上下班”，一些学业不精毁人不倦，没到这个时候我就会想:彭银芳，你真的适合当一名老师吗？稍微一想，抱歉，还真的不是那种高尚的人。
我大学的时候接过一份家教，完全出于时薪高、空闲时间挺多、可以贴补家用的动机，每周六早上天蒙蒙亮辗转到汉口教学，家长非常热心nice，学生非常00后？！经过了许多的磨合学习和适应，最后出于本人莫名的责任感没做到第二年。对，我没办法对着一个学生心里却想着工资很高不想做，教了没效果还是坚持吧，我总是会想很多很多。我害怕我做的事情虽然微笑，却成了别人人生里一次不幸的蝴蝶效应。我不是那种一直知道自己要什么的人，但我很清楚知道自己不要什么。
过年了经过一轮爸妈和七大姑八大姨的轮番轰炸，其实我也对于本人未来的工作，恋爱状态乃至生活定居的地点有点迷茫，我其实并不怎么确信会喜欢当前的工作，也希望摆脱单身狗名词，想早早做一个生活规划，但真的很遗憾，我有时很奇怪不知道自己想要什么，就像超市里的孩子，我连转身都很难做到，我想要的东西没有crush on me。所以我总是兜兜转转，废话连篇。
我总是这样安慰自己:人没办法做到自己心中所想，所以慢慢来。但有点遗憾，外界的压力越来越多，我偶尔也会着急上火，给别人压迫。但我会努力做一个知道不要什么的人，所以不要轻易judge 我，因为你永远也不会知道有些东西在别人心中是怎样的意义，就像为什么我不当一名老师，理由千千万万，我有我的坚持。
我还记得有一年夏季天气炎热，大家搬了小板凳在阳台一起看传说中的天马座流星雨时，我极度不解风情地说:其实你知道吗这些流星好像是那些早就死了几百光年的恒星尸体的遗作，后来看没看到流星许愿有没有成功都忘了，只记得大家带着扫兴的口气说:彭银芳，你真是个怪人。对呀，我现在还在坚持。
