想了很久，到底该怎样开始描述这段转变历程呢？这还要从小时候说起。
多灾多难的童年时光，挡不住一颗天真快乐的心
用我姨妈的话就是：这孩子怎么这么多磨难呢？我家兄弟3个，还有一个妹妹，我排行老三，大概我三岁的时候，北方的冬天很冷，哥哥们在院子里玩自己的游戏，就把我放在院子里的锅台上取暖，我不小心，一只脚掉进了锅里，我已经记不得疼痛的感觉了，唯一的印象就是那个白色的锅台，还有夜里在昏暗的油灯下，爸爸、妈妈轮流抱着我，脚上摸得有药，那时候烫伤是不能包扎的，所以要一直扶着那只脚，当我问起妈妈那时候的事，说我就是彻夜的哭。
等稍微大了一点，就很快投入了充满乐趣的童年，不管春夏秋冬任何季节，都有玩不够的游戏，而游戏中又充满了危险和刺激。大概6岁的时候，一个人爬到树上摘柿子，不小心掉下来摔进荆棘丛，虽然没有生命危险，但是满身的伤痕把父母吓得不轻；没过多久，看别人玩弹弓，我也回去自己动手制作，结果用菜刀差点把拇指剁掉；但这些都挡不住一个充满好奇、勇敢探索的少年，都说孩子是好了伤疤忘了疼，我也不例外，所以水里摸鱼，树上掏鸟窝，山上摘野果，每天有好玩的。
充满幻想的懵懂少年，初尝彻骨难忍的疼痛
到了初一的时候，在食堂拥挤的人堆中，一碗滚烫的稀饭从脖子上方翻落，这次彻骨的疼痛让我依然记忆犹新，在家休养的两个月，我也开始思考，为什么总是这么多磨难呢，从头到脚，都洗礼了一遍，还有什么等着我呢？再后来读到"天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”的时候，我兴奋的摇头晃脑的读了一遍又一遍，然后就陶醉在未来的幻想中。
这种美妙的幻想没有持续多久，就迎来了一次真正的磨难，如果说前面都是肉体上的，这次却是心灵上的严重打击。
我家迎来的大嫂，妈妈整天笑的合不拢嘴，我也天天盼望着长大，等我长到哥哥那样，就可以有自己漂亮的媳妇了。然而美梦很快就破灭了，有一次周末放学回家的时候，老远就听到了大嫂的哭闹声，我急匆匆的推开门，发现是满院子的狼藉，锅碗瓢盆，能摔得都摔了，能扔的都扔了，看到了另一个模样的大嫂，感觉妈妈瞬间老了10岁，后来一向老实的爸爸，被逼急了，随口冒出了一句口头语，被逼的向大嫂下跪道歉，这场突如其来的变故，让我的所有幻想瞬间破灭，心情如地狱般绝望。我想拿着菜刀和她拼命，妈妈却死死的抱住我，不让我做傻事，这一年我高二。
星期天我去上学的时候，心如死灰。一直到了春节放假，等我到家的时候，发现爸妈已经搬出了现在的家，只给我留了一个房间，他们住到了爷爷原来的窑洞里，妈妈说这里清净，没人打扰很开心，我苦涩的笑了一下，算是默认。这种清净没有持续几天，就被大嫂一声尖利的吵闹声打破了，我就顺手抄起了墙角的一根扁担，结果被爸爸夺了过去，把我推出门外，我跑到邻居家，给大嫂的家里打了一个电话，她妈妈接的，我气愤的说你女儿死了，来收尸吧。他们家离我家不到5公里，结婚几年闹得这种样子，父母不应该不管。但是因为这个年少冲动的电话，我差点送掉了性命，他们家没人来，到了大年初一的晚上，我被一群陌生人拦在了大门外，我突然想起来他哥哥在县城是黑社会，接着就是一顿毒打，然后把我拖到汽车下面，要把我的腿压断，说他妈妈被我的电话吓得心脏病犯了，后来多亏邻居出来阻止，我趁机逃掉，那一年春节大雪已经下了几天，我迷迷糊糊逃到了一户废弃倒塌的房子里，躲在一面破墙下度过了寒冷的一夜，爸妈发了疯一样带着全村人到处搜寻，我隐隐约约都能听到声音，直到第二天中午快11点的时候，发现了已经冻僵的我，妈妈已经吓傻了一个劲的哭，邻居家的一个婶子把我抱在怀里，盖着厚厚的被子，我永远记得那种温暖。
后来我时常在想，是什么让我那么顽强的活了下来，是因为我在昏迷的时候还在想着，只要让我活过今天，我一定要让他们付出代价。从那以后，我的心里就只剩下了仇恨，这成了我唯一的精神支柱，然而这还没有结束，二嫂又上演了大嫂的续集，对女人的最后一点幻想也彻底破灭，除了我认为善良的人。
学校里我开始沉默寡言，仅有的好朋友是几个男生，我想我后来之所以没有在仇恨中坠入谷底，是因为这几个好朋友的善良，在我黑暗深渊中留下了点点烛光，才让我没有完全迷失。在这里要非常感恩他们的友谊，支撑我度过了那段最黑暗的岁月。
情窦初开的青春少年，初尝恋爱的滋味（单相思）
高考结束了，成绩不出意料的差，窑洞里的日子依然迷茫，好朋友担心我一个人闷闷不乐，就约我去他家过暑假，就遇到了朋友亲戚家的女儿，就像一个很久不见阳光的人，突然看到了一片光芒，那种耀眼让人窒息，她的落落大方，她的天真无邪，她的美丽容颜，一扫我心中的阴霾，我对她有一种天使一般的敬畏和仰慕，但更多的是一种失落。这种失落还要从小时候说起，大概是我上初一的时候，大哥真正相亲，有一次，妈妈对我说：你长这么难看，以后怎么找媳妇呀！不过这句话很快就被遗忘了，我觉得这也不影响我和小伙伴玩耍呀，一直到考上高中那一年，我三婶来给我做上学的新衣服，也说了同样的话，还被我听到了，这时候我已经开始习惯照镜子了，那叫一个别扭呀，虽然他们都是一种好心的担忧，但却困惑了我20年之久，高中三年，就算和坐在一起的女同桌说话都脸红，“我很丑”成了我的标签。
所以在对她的仰慕中，同时另一种声音响起“你太丑了，和她不配”。这一年我喜欢上了情歌，把屠洪刚的卡带换成了张信哲的，原来最讨厌的娘娘腔，成了世上最优美的旋律，每字每句都是对她的思念。
在开学季，我放弃了电大的通知书，报考了郑州大学的自学考试，心里一直在想着复仇的那一幕，对于她，只能深深的藏在心底。突然有一天，接到好朋友电话，暑假一起玩的女孩也在郑州上学，离我还不远，希望我能照顾她一下，那一夜我第一次失眠了。不知道哪里来的勇气，就凭着一个地址找到了她，我后来觉得她应该是尴尬的，但是那一刻，我好像忘记了自己丑这个念头，后来她还请我吃了中饭，再后来就飞鸽传书，我第一次对一个女孩子表达了爱意，但是她很善意的拒绝了，还鼓励我好好读书，并送了我一句话：是金子总会发光的！正是这句话，也是这段经历，让我感觉到了这个世上还有一种仇恨之外的感情----爱情，虽然只是单相思，但也足够了，让我的黑白世界多了一点色彩。
成年的烦恼，理想和现实的差距
在对她的思念中，我度过了短暂的大学生活，对她的情感也慢慢变成了祝福，后来在张信哲《依依不舍》的旋律中为这段感情画上了句号!
"我答应你，再也不会打扰你的生活
我答应你，再也不会为你多喝一杯酒
我答应你，从今以后，我们都还是好朋友
你怎么说，我怎么做，这样子够不够？
你看不到，我的双手在痛苦的颤抖
你听不到，我的内心，碎的我都不敢碰
你想不到，我的沉默，压抑着多少话要说
爱不能有，泪不能流，你叫我这种日子怎么过
舍不得你，所以才会骗了你，也骗自己
其实我也知道只是我，没勇气面对问题
舍不得你，虽然明知你的爱，我不珍惜
有些时候谁都说不出原因……………"
毕业前找工作的过程，彻底让自己明白了“理想很丰满，现实很骨感”这句话，一个月几百元的工资，在一个都市的生活中变的捉襟见肘，什么理想，什么梦想，都统统碎了一地，仅剩就是一个不服输的心和一个对美好爱情向往的心。
机会永远只留给有准备的人，如果你需要的话
两年的打工生涯，月薪从450到了2400元，觉得自己学到了真经，就回到老家开始了第一段创业经历，2年之后以失败告终。不幸中的万幸是收获了真正的爱情，因为信任，两个不同城市的人走到了一起，成了我现在的老婆，我觉得是上天第二次派来拯救我的天使，因为在遇到她的前几天，我前面提到的三婶还给我打电话，说给我在老家找了一个对象，要我回去相亲，我说：我们家不会再出现第三个像嫂子那样的女人，我宁可打光棍！对于她的出现，漂亮、温柔、善良，甚至我最担心的事情，也没有发生，当我看到妈妈会心一笑的那一刻，我释然了，对于她，我不再怀疑，不再迷茫，给她满满的爱！
后来我们一起来了苏州，开始了异乡得的打拼生涯，虽然我性格内向，还是选择了具有挑战的销售工作，因为我觉得每一天都充满了挑战，就这样一做就是11年，在同一家公司，每次朋友们问起我，就诧异的问：你还在那家公司吗？是呀，我也在问，我怎么还在同一家公司呢？
我原来非常鄙视房奴一族，当我也成了房奴以后，就只能闭嘴，开始了我曾经预言的房奴的苦逼生活。孩子给家庭里带来了欢乐，但随之也升起了一种隐隐的忧虑，看着他快乐天真的玩耍，就想起了我的童年，我能不能让他这种快乐持续下去呢？我没有肯定的答案。
看着爸爸妈妈那满头的白发，突然想起爸爸第一次送我去郑州读大学，送他去火车站的时候，我说乘公交车吧，他说就这么点路，我们走过去吧，我又说买瓶水喝吧，他说不渴，不用浪费钱，你要留着读书呢。一路上没有话，心情沉重，等到只剩下他背影的时候，我潸然泪下，从此我就一个人在这陌生的城市了，他也何尝不是担心我能不能独立。 现在呢，我感觉到爸爸妈妈更强烈的担忧，妈妈不止一次的说，等孩子长大了，我就和你爸回老家去。我非常明白她这句话的含义，他们就像一只蜡烛，用年迈的身躯贡献出最后一丝光线，然后黯然离去，我的心如刀绞。
晚上，看着老婆满脸疲惫的回到家，我发现我们已经很久没有笑了。刚认识她的情景依然历历在目，她像一个快乐的孩子，那么年轻，充满了活力，还记得承诺过带她环游世界，带她过上好日子，可是等到皱纹爬上她的眼角的时候，我才发现我们离当初的那个梦想越来越远了。当初第一次创业，在最艰难的时候，2个人一天两元钱的生活费，后来她说有一次去菜市场买油，当她给老板说只要半斤油的时候，老板那种鄙夷的眼光，这是在许多年以后才告诉我的，我记得当初她爸爸用断绝父女关系来阻止我们在一起的时候，她毫不犹豫的说，断绝就断绝！我有何德何能承载了她对我这么大的信任。
每当半夜醒来的时候，就再也无法入睡，我们也够努力，也够勤奋，但为什么就得不到想要的结果呢？
这些问题萦绕我耳边好多年，一直没有答案，直到遇到了“活明白”平台，才见到了“未知的自己”
直到有一天，一个朋友说你需要读点书了，不能再这样迷茫下去。她推荐了喜马拉雅听书软件，让我听听《九型人格》和《孤独六讲》，就像久旱逢甘露一样，我也惊奇这种感觉，10多年没有摸过书了，究竟是什么让我如此渴望呢？
从此，我困顿的人生突然就打开了一扇窗，不知道为什么，就是有一种莫名的冲动驱使我往前寻觅。
一次偶然的机会，就搜到了稻盛和夫的《活法》这本书，我用了14年的时间在和他打交道，我曾经打算把卖京瓷（稻盛和夫创办的公司）打印机作为终生的职业，但是他的书在我办公室里躺了10多年，我都没有翻一下，现在是怎么了？听着稻盛和夫怎样从一个近乎绝望的环境一步步创造出自己的奇迹，感动的同时，也在不断问自己，我的奇迹在哪里？
一直听到最后一节，在末尾出听到了“活明白”平台，其实每一节末尾都有，只是没有注意到，带着一种好奇和期盼，我加入了这个平台，开启了新一段的崭新的旅程。
在一篇自述中，群主用自己的亲身经历，讲述了如何战胜自卑的过程，一个正值青春年华的女孩，倍受疾病困扰，长期服用药物，让自己的体型失控到无地自容，妈妈的心痛，同学的嘲笑，医生的惋惜，未来的迷茫，我不知道她有多么强大的内心，可以承受如此重负，当她说已经习惯了“震震”这个称呼的时候，当医生告诉她终生都必须依靠这种药物的时候，当她得知这一辈子都不能再有做妈妈的权利的时候，对于一个19岁的女孩，我找不到任何适当的词语来形容这种感觉。
她冲出医院大门，一个人躲到角落痛哭的时候，我也哭了，为一个素未谋面的陌生人，我的心和她一样绝望，并诅咒老天为什么这么不公。可是，在痛哭之后，她站起来了，她说从现在开始，我要接管自己的命运。她扔了药瓶，决定开始减肥，并按下决心，我一定要有自己的家庭和孩子！听到这里，我纠结的心开始舒缓了，想想一直困扰我的仇恨，和她比起来又算得了什么呢。
结局正是我所期待的那样，一年之后，她摆脱了药物的控制，恢复了苗条的身姿，她的减肥历程感染了数万的粉丝，成就了一段传奇。
后来职场的生涯，她也创造了无数奇迹，但是有句老话：江山易改本性难移。那段自卑的岁月已经在心底打下了深深的烙印，越想证明什么，其实就越缺乏什么，工作上的风采并不能掩盖内心的阴影，在一番痛苦挣扎之后，她辞掉了在别人看来是那么优越的工作，开启的自己的心灵自救之路。这不正是我一直在寻觅的答案吗？
在她的启迪之下，我读到了《遇见未知的自己》，那一段“我是谁”的对话，让我陷入了深思，同样的，她也开始了“我是谁”的剖析。从出生到现在，还从来没有这么思考过，看似有点发神经的提问，想到了以前盛行的一个哲学命题“我是我，我非我”，为什么我会喜怒哀乐，我会悲伤惊恐，我为什么控制不了自己的情绪？情绪从哪里来呢？
她想到了初中的时候妈妈焦急的带着她去医院检查，后来又有医生说，你的这个问题本来就会自动好的，也许根本不用吃药，可是妈妈每次都监督着让她服药，如果当初做了另外的决定，她的人生将会是另外一种景象，原来在她的内心深处，一直还在怨恨着妈妈，这种怨恨，一直就伴随着她，当面对家庭，面对老公的时候，爱是显得那样的无力。
人在这世上只有两种力量，一种是爱，一种是怕；
爱包括了所有正能量的东西，善良、真诚、尊重、包容、积极、阳光、快乐等等；
怕包括了所有负能量的东西，丑恶、虚伪、狡诈、悲伤、惊恐、忧郁、仇恨等等；
我在书中第一次看到了这样的描述，原来我和她一样，都被这种恨的负能量左右着，我真诚、善良，但是患得患失，所以我不快乐，她也是一样，表面上业绩骄人，但心底里也是不快乐。她想和妈妈和解，有一次外出培训，妈妈担心她不会照顾自己，就全称陪着她，照顾着她的衣食住行，她在台上分享的时候，妈妈就坐在下面看着她，关注着她的一举一动。当同事和她妈妈聊起，说她已经是成年人了，酒店条件又很好，完全不用担心的，但是妈妈却说，女儿就是我全部的爱，我要看着她好好的。
她下台后，同事告诉她这些话的时候，她一向钢强的心瞬间融化了，母女俩抱头痛哭，所有的恨和所有的爱溶解在一起，从此心灵相通了，我再一次湿润了眼眶。
这一次心灵的震撼，让我开始反思自己的过往。
我回过头看这10多年走过的历程，除了当初的一点点兴奋之外，其余都成了日复一日的重演，唯一放不下的就是复仇的念头，这种念头带来的负面的情绪充满了我的工作和生活，莫名的担忧，莫名的发火，让我心力交瘁。
直到有一天，接到一个人（三年前在一笔交易中骗了我，也是我最信任的人之一）的电话找我办事，我用最犀利的语言讽刺了他一顿，然后在他的惊愕中挂断了电话，并再次诅咒他。整整半天时间，我都沉浸在这种痛并快乐的情绪中。等冷静了，我在想为什么这么恨他呢，他对我造成的损失其实是在可控范围内的，但是为什么3年过去了，还是这么恨他，就像是刚刚被骗过一样。
突然发现我始终没有逃离这种情绪，我以为爱情的力量已经让我走出来了，原来我一直在原地打转，我将那种恨衍生出了更多的担忧、怀疑、恐惧、孤独等等。。。。。。每当有类似情景发生的时候，我就特别亢奋，别人说好的东西，我就千方百计挑毛病；当大家庆祝的时候，我总是想逃离；当客户投诉的时候，我总是往最坏的地方想；喜欢听投诉类的广播，每当主持人痛骂那些黑心商家和贪官的时候，就是我最愉悦的时候。
为什么会这样？我反复不断的问自己。
有一天我看到了吸引力法则：
乐观的人吸引正能量的好的事物；
悲观的人吸引负能量和糟糕的事物；
充满快乐、正面思想的人，吸引好的人和事物，反之亦然。
这是我曾经嗤之以鼻的心灵鸡汤呀，但是此刻怎么如此符合我的心境呢，我带着恨的意念，吸引到很多糟糕的事情。比如拮据的生活，比如错误的投资，比如被骗等等，老板和同事总说我喜欢自己吓自己，可不是这样吗，我怕什么来什么！
因为思想、情感都带着一定的能量振动，所以看看吸引来的人、事、物，就知道自己的振动频率。
我很想打破这种思维怪圈，我开始与自己内心的对话，发现了少年时期的阴霾，他在我心里已经长大，以至于我认为这就是我的全部，我是不幸的，我从小到大灾难就如影随行，几次与死神擦肩而过。小时候爬到房顶掏鸟窝，摸到了一段裸露的电线，差点从房顶掉下来；大学的时候鼻窦炎严重到不能睡觉，医生给我注射完药物，走开上卫生间，我突然药物过敏，不能呼吸，就在感觉胸口快要爆炸的时候，医生及时赶到，捡回一条性命；2010年，被查出先天脊柱侧弯，需要做大手术，当我看到手术单上可能有生命危险的提示的时候，我犹豫过，害怕过，但还是选择了面对，所以我的背上就多了一根14公分的钢板。
这些让我更加坚信了自己的不幸，我不知道这种不幸会持续到什么时候，经常回想，这样的一生还有什么意义呢，就在我将要彻底迷失的时候，“活明白”平台举办了一次感恩28天活动，是源自《魔力》一书中的一个能量训练，每天写一篇感恩日记，我也报名了。
但是在将要提笔的时候，我想不起我有什么要感恩的，我好想除了不幸就还是不幸，我是被这个世界遗弃的人，就在这种痛苦的挣扎中，忽然看到了自己那只被烫伤的脚，斑驳的皮肤证明了它曾经遭受的痛苦，想起在我脚烫伤后的夜里，爸爸和妈妈轮流抱着我的时候，那微软的油灯是那样的温暖；在我第二次烫伤后，那个原本不认识的同学，用他并不强壮的身体费力的蹬着自行车驮着我回家的时候，那个瘦小的背影就是我的希望；在我冰冷的将要冻僵的时候，邻居婶婶温暖的怀抱，还有颤抖着抚摸着我脸颊的温暖的手，是那样的慈爱；在我创业失败，生活窘迫的时候，老婆一直对我的不离不弃。。。。。。这一幕幕的场景让我热泪盈眶，原来还有人在爱着我，我冰冷的心开始融化。
我想到了我也有天真浪漫的童年，伤痛并没有影响我在田野里和小伙伴们欢乐的笑声，无论经历怎样的磨难，我知道我有爱我的爸爸妈妈，小伙伴们也没有因为我受伤的脚而嫌弃我；在我遭遇家庭变故，将要放弃学业的时候，二哥和我语重心长的谈话，要我无论如何不能放弃，在我第二次烫伤后老师和同学给我补课的时候，在我刚到苏州人生地不熟，老板对我照顾的时候，我发现我并不缺爱，只是我习惯了感觉不幸。
这28天的感恩日记，让我重新认识了自己，我决定要开始改变，我不能辜负这么多人对我的爱！
改变说起来容易，做起来难！
我已经习惯了温水煮青蛙的节奏，想要改变这种思维习惯，真的是一件痛苦的事情，最大的挑战就是如何面对那些伤害过我的人。
然而在“活明白”平台浸泡的这段日子，除了《遇见未知的自己》三部曲、《与神对话》、《秘密》三部曲这几部书，让我开启了与内在的那个自己的对话，还有感恩训练营的活动，晚上，我和老婆、孩子三个人一起拿着感恩石感恩，听到儿子用稚嫩的声音说出：感恩爸爸妈妈这么爱我，感恩奶奶做的美味早餐，感恩老师教我学知识，感恩好朋友和我玩耍。此时此刻，我已经被爱的力量折服，恨让我离我所想要的生活越来越远，爱让我充满了想要改变的力量！
在感恩训练营里，我看到好多朋友身上的一个个惊人变化，有年少轻狂的痞子少年，如今变成了激励周围朋友的能量之源，他讲述他少年时期和别人打架、和妈妈起冲突让妈妈受伤、打工过程中因为仗义出手而丢掉工作等等，这样一个狂荡不羁的年轻人一步步蜕变成为激励师的过程，让我看到了爱的力量是如此惊人！
有一天，读到一个故事。曾经有一群精灵，每到一定时间，就要化身为凡人，到人间体验轮回之苦，积德积福以提高修行，在每个精灵坠入凡间之前，就会有几个最要好的精灵朋友找到她，愿意和她一起坠入凡间，冒着自损修行的危险自愿化身为恶人，来助她早日回升仙界，临行前她们含着眼泪对她说，在你飞升仙界的时候请不要忘记我们是你最好的精灵朋友！
虽然这只是一个故事，一百个人可能有一百个理解。我之所以能有今天这么深刻的领悟，不就是因为前面受过的那么多伤害吗，不然我哪里来的勇气想要跳出温水呢？
伴随着一曲《宽恕》的音乐，每一字、每一句都敲击着我的心灵深处，从来没有一刻能像现在这样让我如此通透过，眼泪不觉涌出，那些恨，那些埋怨，哪些难以忘却的痛，随着眼泪一滴滴成了碎片，我搜寻了所有的词汇，都不足以表达我内心的平静，慢慢的心底泛起一阵阵的能量，有一个清晰的声音：宽恕的祈祷
“我愿意宽恕！我愿意宽恕！我愿意宽恕！
请赐给我足够的力量，去接纳那个（些）曾经伤害我、让我痛苦的人。
请让我能够用悲悯慈爱的心，来看待我的父母、配偶、伴侣、兄弟、姐妹、孩子。
让我有一颗柔软开放容易感动的心，能够接受别人的痛苦和快乐。
我理解，攻击我、伤害我、对我不友善的人，
他的内心必然是伤痕累累，
他真的受过伤，他曾经历过很深的痛苦和折磨，
他的内心储藏着一颗愤怒压抑的种子，他受了苦，导致周遭的人也跟着他一起受苦，
他是在向外投射他过去所受到不公平对待的痛苦。
但是，不管怎么样，他也和我们一样渴望圆满与被爱。
我知道，爱与宽恕是人生最重要的功课，我愿意敞开我的心，将爱与宽恕传达给曾经伤害我的人。
当我选择宽恕，我感受到神圣而美丽的爱包围着我，充满着我，我感觉无比的轻松、自由，我领悟到真正的平安和幸福。
我用慈爱的眼光来看每一个人，我看到每一个人都是神圣完美，每一人都是实相圆满。
罪本来就没有，恶本来就没有，烦恼本来就没有，痛苦本来就没有，
罪与恶、烦恼与痛苦，都是心念的投射、都是虚幻不实的。
我看到每一个人都是独一无二的完美存在，每一个人都是圆满俱足的珍贵宝藏。
我也看到，我们的本质都是一体的存在，我们是一个整体意识的存在，我们是爱的存在。
我能够看见你我内在的神圣完美，我也能够看到你我内在的纯洁无罪。
爱不会谴责、爱不会憎恨，爱没有条件，爱没有怨尤。
我们都是生命中的兄弟姐妹，我们是生命共同体，我们都努力在学习爱。
我释放过去对我自己以及别人对我投射的所有否定的、负面的、破坏性的想法，
我愿意完完全全释放自己，我愿意完完全全宽恕别人。
我决心努力不再重蹈过去错误的模式。
感谢我身上所有远离爱的思想频率、负面意识、负面思想都完完全全地溶解释放了。
过去我曾经因为不了解爱的真谛，伤害了自己，也伤害了别人或其他的生命；
现在我原谅并接受我自己，我完完全全原谅我过去的错误并放下我的内疚。
现在，我宽恕我自己在过去任何时间、任何空间，因为无知、迷妄而曾经对自己或对任何人、任何生命所造成的伤害与痛苦，
我请求接纳、原谅和释放。
过去我曾做了一些事情，伤害了你，让你 很 痛 苦；
我深深地自责，内心也因此受了很多苦。
现在我重新了解：犯错是每个人生命学习成长的必要过程。
在生命的本质上，罪本来就没有，恶本来就没有，痛苦本来就没有，真正的我的本质是爱，真正的我的本质是单纯而完美的。
我宽恕并接纳我过去的一切；我放下所有的过去、拥抱当下的我。
我愿意以我清明的智慧、温暖和善的慈悲去爱与接纳。我请求你 的 理 解 和 原 谅！
感谢你已经理解并且完完全全地接受我了，感谢你已经完完全全地放下我对你的伤害了，感谢你已经完完全全地原谅我了！
我原谅我过去曾经做过的一些事情，我原谅我自己的不够完美。
我接纳我在现象界的不完美，我接纳我本来的样子，我接纳原来的我自己。我原谅我自己并珍爱我所有的一切。
另一方面。对于过去，他也曾经做了伤害我很深的事情，造成我生命中很深的痛苦；我渴望我的心得到平安宁静，我要快乐，我要幸福，所以我愿意选择宽恕。
现在，我能理解他当时的所为，是出自内在阴影的投射，当时他也在受苦着。
我也能了解过去对他的怨恨和愤怒，是来自于我狭隘的心念或错误的解读。
现在，我愿意用我最柔软的心来理解我自己、释放我自己、接纳我自己，让我自由；
现在，我想告诉他：我也愿意用我最温柔的心来理解你、释放你、接纳你，让你自由！
我不喜欢过去你对我所做的事情；但是现在，为了我自己、也为了你的幸福，我决定把你从捆绑着我的痛苦记忆中释放出来！
我也愿意接受并相信，过去我们之间的冲突、伤害，仅仅是来自于两人各自不同的内心阴暗面所投射出来的不同角度的解读所造成的误解，所有的痛苦根本是不存在的！
过去，我紧抓着由于你内在的恐惧、悲伤、愤怒的投射而伤害了我的痛苦不放，我因此受了很多苦。
现在我愿意与你和解了。我准备原谅你，也原谅我自己。现在我愿意原谅你，也愿意原谅我自己了。
我已经完完全全原谅你了，我也已经完完全全原谅我自己了。
我放下所有的憎恨与愤怒，因为我选择爱。现在，我心中没有怨尤，我已经不再憎恨了！
光明已经来到，因为我选择宽恕；幸福已经来临，因为我选择爱。
感谢所有我曾经历过的痛苦和经验，这些过程让我能对别人的痛苦感同身受，让我的心更能柔软慈悲地理解、原谅与放下！
我深信，过去生命中所有发生的一切，都是上天最好的安排、也是最好的学习！
所有的一切，都让我越来越和谐、平衡、完整而美好。
我越来越有能力爱人，越来越光明喜悦、越来越平安幸福！
我已经完完全全原谅你了，你也已经完完全全原谅我了。
我完完全全释放你了，你也完完全全释放我了。
我让你完完全全自由了，你也让我完完全全自由了，祝你幸福快乐！
我们之间已经没有任何纠葛了，我由衷深切地祝福你，你值得享受丰裕富足！你将得到内心的平安喜悦！感谢！感谢！感谢！
你实相完全圆满，感谢！你实相完全圆满，感谢！我深深感觉到我内在的丰富性与创造性，我深深感觉到我内在的完整性与圆满性。
爱在我的里面，充沛满溢；爱经由我表达、展现！现在，所有最真最善最美的祝福，正经由爱，透过我，祝福着每一个人！
我爱你，祝福你，感谢你！。。。。。。
感谢！感谢！感谢！”
这就是现在的我，一个全新的、正在改变的我！
最后再送大家一句我最喜欢的话：你想要的一切，都在你不想要的改变里！
再次感恩“活明白”平台，感恩那些曾经施与我爱的那些人，更要感谢那些曾经伤害过我的人！感恩我所有认识的朋友和未来将要认识的朋友，是你们让我的人生充满了精彩，让我在寻梦的路上不再孤独！
与坚持梦想者同行！
