在一次做活动时遇到了一个很喜欢的男孩子，最初是因为他的名字，实在有些不常见，并且有些拗口，但我记住了那个以“枝”结束的名字

说不上是哪一点吸引了我，可能是因为他似乎和我之前描述的另一半形象大致相符：身高180，声音好听，笑起来阳光大方。

那天上午我们有一个高空挑战，每个组需要一男一女搭配爬天梯，我的组在后面，但当我看到前面组的人爬得双腿颤抖时，不禁和我的同伴对这次挑战有点信心不足。

“扎西”我叫着我同伴的名字

“这个挑战好像很考男生的臂力和腰力哦，感觉没有几块腹肌都做不了”为了缓和气氛，我对扎西开着玩笑

扎西耸耸肩，亮出了胳膊上的肌肉冲我笑了笑，并做出一种视死如归的表情。

他在旁边站着，说了句：“真的吗？那我的腹肌派上用场了哟”并撩了一下衣服

就那几秒钟的时间，我一下子竟然瞟到了他腹部结实且分明的八块腹肌，当然和我一起看到的还有其他的女生。周边响起了连连不断的赞叹声，他一下子就像被批评了一样脸红红且害羞的跑到另一边去了

晚上是另一个在室内充满挑战性的项目，而他被推选当了队长。结果最后虽然全体人员都累得满头大汗，他也累到上气不接下气，两个小时后，挑战还是失败了。

总教练把他骂了个狗血淋头，我也是第一次看到总教练发那么大的火。可能是因为本来全体130号人可以在7点就能吃成晚饭，到了9点半了还让大家饿着肚子的缘故。

他刚好坐我前面，一声不吭。

我给他递水，拿点心，扇风。他也只是强挤出微笑，出于礼貌连连对我说谢谢。可我觉得很幸福

鼓起勇气加了微信，慢慢地聊了起来。我跟他说我就是那个在他后面给他扇风的女孩，他又发一句“谢谢你哦”

觉得各方面都挺好的，开始觉得周遭很美好。

一直聊了一些有的没的，却还是没有勇气切入主题，但那时的我就是觉得，他一定感受得到我，所以不需要太快。

第二天上午做活动刚好和他拉手，手心里全是汗。我一点也不敢朝我的左边看，因为我怕我脸红的糗样被他看到。

中午做公益活动知道和他们组刚好在一个镇，我还在微信上跟他说期待偶遇，结果刚好碰在了一起。那个红色衣服的大男孩笑起来憨憨的，让人觉得很暖。

下午把活动结束时的玫瑰花攒下来，鼓起勇气给了他。那个时候就特别想要告白，但是脑子一片空白，一个字也说不出。当我还在纠结给了他后怎么缓和尴尬的气氛时，他给了我一个结实的拥抱，对我说了一句“加油”

好暖，真的好暖。

晚会时瞅了很久瞅到了他，在同伴鼓励下一个健步冲到第一排盘腿坐他旁边，他转过头看到我，笑着说了一句“你不是我们组的人哦，是不是坐错位置啦”

我傻笑，回了句“不知道耶”

但当我不小心看到和他互为情侣头像的那个微信聊天界面时，所有的期待全部都不存在了。

那时，我就在想我为什么可以这么傻，为什么追一个人之前不知道问问他是否有女朋友，为什么要想当然地抱许多许多希望。

我默默坐到了后面，但没有跟朋友说坐回来的原因，我怕他们说我傻。我一个人知道自己傻就好啦，不需要太多人。

晚会之后有一个感恩仪式，全场人都在流着不舍的泪，表达对这个地方这群可爱真诚的朋友的留恋之情。而我想得最多的，便是于我和他，这也许是最后一次见面。闭着眼泪水也流淌不尽

第二天一早就都要走了，想找个机会跟他说会话，也算不留遗憾。刚好玩真心话大冒险游戏，我好怕我输掉，我知道他们会怂恿我去告白。

但我还是输掉了，还被迫只有选大冒险，果真。

我当着所有人的面给他告白，希望他知道那是游戏，但我仍借了这游戏的名义对他说了“我喜欢你”之后便跑掉

结果他可能感受到了什么，走了过来。

所有人都觉得我俩有什么事要发生，全体都在起哄。

只有我内心惴惴不安，因为他们都不知道那个秘密

他当着所有人的说：“接下来我要说的话可能会伤害你。”他顿了顿，又说：“我有女朋友了。”

那一刻，我所有的骄傲都没有了。

我说，我知道。他凑近了我的耳朵，全体人都捂住了耳朵，但也在期待他口中的那个“但是”

但是他对我说：“不好意思啊，还是谢谢你。”我笑了笑，什么都没有说。

那晚我们玩游戏玩到1点多回寝室，我站在楼梯口正在给他编辑很大的一篇话，刚要发出去，他发来了一句：

“对不起”

爱情里没有谁对谁错，不是说被喜欢的那个人就应该谢谢另一个人的看得起，也不是喜欢别人的那个人就必须低到尘埃，在那里为ta开出一朵花

我说：“今晚其实就想把想说的说出来而已，我早就知道了你有女朋友，但请不要当着那么多人的面伤害我，好吗？”

“对不起”

又是这三个字，简单，潦草，顽固，伤人。

今早故意起来得晚，就是没有勇气跟他当面道别。我很远就看到了那个穿着红色衣服的大男孩坐在那盯着手机，但我只是匆匆跑远，给了他一个忙碌的背影。

这是我唯一的骄傲了。

我不知道他是否看到了我，之后打开手机，才收到他发来的“我走了”

他说很遗憾没有好好当面道个别，我说，就这样挺好的，我怕我会哭。

有些人，本来就是拿来错过的。不是吗？从来没有这么平静去安慰自己，没有觉得自己不如任何人，也没有觉得惋惜，没有后悔，没有遗憾，没有觉得仇恨、愤怒、失落。

只是，还是想要这变强大的速度快点，足以让我去面对这些而已

之后的两周，几乎每天睡觉都会梦到那几天营地发生的各种事。可一遍，一遍又一遍重复的，却是他的那句“对不起”

我没有再去打扰他的生活，但心里总觉得有什么问题还没解决完

两周后在群里才看到都在祝他生日快乐，我没有跟着复制粘贴祝福语，点开了他的头像，说了一句“生日快乐”

不一会，他回了我，还发来一桶泡面加一个达利园面包的照片，调侃着说一个人的生日，还是要有“长寿面”和“蛋糕”

之后的那一个小时，我们聊的绝大部分都是这次营地结束的后续工作情况。

但我仍然想要一个答案。临睡前互道晚安后，我又发了一句：“有一个问题想问你很久了”

“什么问题”

我不敢继续打字了，握着手机，顿了很久

屏幕又出现了一句“你想问我什么”

“如果我跟你告白的时候你没有女朋友，你会选择我吗”

好似用了毕生的气力才打出这句话，突然觉得自己有点不知羞耻似的。我关掉屏幕，不敢看他的回答。

过了一会，我打开了手机，先是把聊天界面翻到最底部，看到了消息上的那个显示“1”的红色提示，我慢慢的滑上去，不敢看

直到我看到那句“我想我会的”

我想我会的。5个字。

一下子有种释然的感觉。

我在对话框中疯狂地打下“我想我会等你的”可那一秒后，我迟疑了。没有按发送键，只是一个字一个字地删掉，说了一句“没什么其它的了，祝你晚安，祝你幸福”

我删掉了他。

第一次的告白，觉得方法极其拙劣、惨白、毫无气势。

感觉不是很好，可让我明白了某些东西

那五个字时不时就会冒出来，这种以伤害人的方式让我更想要变得更优秀的方式，更让人觉得深刻而有意义。

对，更优秀。

不是为他，是为自己。