经常看到早教课上，课堂上孩子不怎么配合老师，妈妈刚开始还忍忍，孩子再跑个两圈，怎么叫也不回来，妈妈就忍不住了，拉着孩子走出教室，要么就开始河东狮吼：“你还要不要上课了，不要上课了我们回家！”；要么就拉出孩子走出教室，二话不说，对着孩子屁股啪啪打几下：“怎么回事啊！这么不听话！不是说好了上课要配合老师吗？”无论哪种说法，就听见孩子撕心裂肺的委屈的大哭，然后情节发展的愈演愈烈。孩子也很生气，充满对抗心理，然后可能对着干。
孩子再懂事，也有跟我们发生冲突的时候。冲突可能有存在的价值，同时也是无法避免的。那个无比让你纠结的当下，你会怎样选择呢？是回避？迁就？强迫？还是妥协？在冲突协调与公众对话专家达纳.卡斯帕森在《解决冲突的关键技巧》看来，以上都是无效的社交方式，只会让冲突更加激化。那么，解决冲突的核心是什么？
你无法完全避免冲突，也很难改变别人在冲突中的表现。但，你能改变自己的表现。
一、如果你正在让事情变得更糟，请停下来
佛家认为，厌离心是智慧的根基。就是说，对无益习惯日渐增长的厌倦，终奖帮助我们做出改变。我们也明白我们有时候发脾气让孩子觉得委屈，但是就是控制不住自己的情绪，很容易就变成情绪的奴隶，不受理性的控制。
当我们经常想到发脾气给孩子伤害时，我们会想要做出改变，这的确需要花费很大的力气。因为有时候无益的发泄行为会带来短暂的满足感，要放弃这些行为就显得很困难。
但是，我们可以改变我们在冲突时的表现。
从小小的改变开始。
首先停下来。
心理上：
问问自己：我的行为和目标一致吗？这种情况下，什么才是对我最重要的？我为什么会有这样的感觉？别问自己太多，问太多了也不现实，就这三个问题，你能在当下想到，我就要给你鼓掌了。弄明白这三个问题你就能清楚你的行为和目标的因果联系，能够让你抓住重点，至少你实在忍不住发脾气的时候你会考虑到孩子的感受，发泄的量级就有可能从9级降到5级。
身体上：
可以后退一步或做几个深呼吸。
二、承认已产生的情绪，把他们当做信号。
把第三个问题再回味下：“我为什么会有这样的感觉？”为什么要再回味下？是要让我们接纳当下的情绪，只有认真对待我们的情绪，才不会被情绪左右。我们可以告诉孩子我们的感觉，我们选择的方式要既能传递我们的感觉，又能让孩子参与进来，从而让孩子慢慢了解你当下的状况，培养孩子的同理心。
与其这样说：“你怎么老是乱跑，怎么回事啊？”
不如这样说：“上课前我们沟通一致的是我们要配合老师做游戏，但是你没有配合老师，这让我很生气。我很喜欢我们一起和老师玩，你喜欢吗？”
你可以大胆的说出你的情绪，因为感受比需求更明显。
三、区分确认和同意。
还记得我们在麦当劳点餐的时候，服务生都会再最后跟我们确认：“你是点一个麦辣鸡腿汉堡一杯可乐，是吗？”你点点头：“是的。”服务生说：“好的。”这部就是再确认过程。
让孩子知道，他准确地接收到你传递的信息，这也很重要。因为人在情绪的时候会反复的阐述自己的观点，觉得对方没有认真听。我最近就老犯一个口头禅：“我跟你讲”，可能我潜意识里也觉得对方没有认真听的缘故。
我们可以把这种确认当做互相理解的起点，然后寻找原因。确认不是同意，区分确认和同意，是将孩子的想法与我们的反应解绑的一种方法。
“告诉妈妈，你是不是现在想跑一会，是吗？”
四、练习倾听
倾听是一种能力，不是生来就会的。专注的去倾听，重点去理解孩子这么做的原因，不要急于给出建议。如果非要给出建议，想一下你想让孩子这么做的动机，是只是为了让孩子顺从你，还是为了尊重孩子的想法。
课堂上经常看到老师在说指令和如何操作的时候，家长也在跟自己的孩子说着话。你自己都没有倾听老师，怎么去期待孩子能听到老师的指令呢？所以，我们想让孩子专注倾听，首先自己要专注倾听，做出榜样。
努力去倾听，孩子可能会说：“我想玩一会。"
五、承认冲突，跟孩子一起面对真正的问题。
把问题拿出来讨论，用你和孩子都能接受的措辞对问题本身进行描述，但不要描述你当前更希望看到的结果或对孩子的评价，这样会把你的想法强加给孩子。
尝试提出具体可行的要求，要把注意力集中到孩子的需求上，这样才能更富有成效。在多个问题时，优先处理主要问题。
不要这样说：“妈妈希望你不要跑了，我们一起去跟老师做游戏。”
试着这样说：“妈妈尊重你的想法，你玩5分钟后，我们一起跟老师做游戏，好吗？”
冲突在亲子关系中不可避免，表面看来，孩子和我们都有自己不可动摇的立场，但他和我们一样，也同样希望被对方理解。
冲突也有其存在的价值，毕竟存在即合理。我们不能坐等着被孩子理解，我们需要通过改变自己在冲突的表现来建立有效亲子交流。只有在不断的锤炼中，孩子和我们才能不断强大。
