为什么活着？这个问题我时常想起。
一个人安静下来的时候我就会想。人为什么活着。活着真的很好吗？别人的思想我无法琢磨。因为每个人都带着厚厚的面具，还穿着隐形衣，把自己藏的很隐秘。
我想我活着好累，我三十岁了，我是父母的好女儿，是老公的好伴侣，是女儿的好妈妈，是婆婆的好儿媳，是姐妹们的好搭档，是单位的好员工，是同事的好同事。我好像每天都在不同的角色之间不停的切换身份！每个角色我都竭尽全力，做到尽善尽美。唯独忘记了我还是我自己！
我为什么活着呢？为了我的一对儿女能有个好妈妈，为了让他们有个幸福的家，为了他们可以幸福的成长？是啊，是这样啊，没错，这是我活着最大的意义！
然而我想，没有我的存在，他们就不会幸福吗！可能会很辛苦的活着度过成年之前的时光，也可能会遇到不同的幸福，一直快乐无忧的成长，尽管带着失去母亲的遗憾。
如果我没有儿女，我又为什么活着！我是为了老公活着吗？我想应该不会的。我与他的日子平淡如水。于我而言，有我没我，应该不会影响他的生活。尽管失去我会给他带来无法言说的痛苦和及其重大的创伤！然而那不足以是致命的伤。他依旧可以舔舔伤口继续生活。可能很快就遇到个合适的女人一起继续啦！
我自然不是为他活着的！我嫁给他不过是满足父母的心愿，结婚生子，过日子，走上父母预期的轨道罢啦！他并非我的真爱！我也从未有机会遇到真爱！与他一起生活，仅仅出于做妻子的义务，尽职尽责，照顾家庭，维系好一个家庭，仅此而已。我与他，算相敬如宾，平淡生活。然而我不相信他对我有伟大的爱情，亦如我对他只有责任和义务。
我是为了父母活着吗？也许是，也许不是吧！
小时候父母总是三天俩头吵架，标准三天一大吵，俩天一小吵。吵架的时候更是你死我活，惨不忍睹。记得我七岁的时候，父亲和母亲吵架，不小心把他的鞋砸在了我的左脸上。当时的我感觉头脑晕眩，随即半张脸被火烧一样的疼！我的脸更是惨不忍睹，因为怕被同学嘲笑，连续一个星期我都不敢去上学。还好父母对于我的学业是漠不关心的！
不记得是几岁的事情，父母躺在床上休息。妈妈没有脱鞋，她可能是从田里干活回来，鞋子又破又脏。我在地上玩，看到她的鞋子，我想告诉她鞋子破了，于是一句惹祸的话脱口而出：“妈妈！你穿了个破鞋！”
爸爸有口无心的开玩笑的说着“你闺女说你是破鞋！哈哈”！
我当时站在母亲脚边，正在研究手里的铁三角。突然就被母亲飞来的一脚踢得瘫坐在地上。当时我疼得难受！我像个傻瓜一样惊讶的看向母亲，然而我只看到了她脏脏的鞋底！见母亲没有要搭理我的意思，我也不敢哭，赶紧默默的走开啦！然而最令我印象深刻的是，莫名其妙飞来横祸，当时的我不知道为什么被母亲踢。直到后来我明白了“破鞋”的含义！回忆起当年的事情我才恍然大悟！
父母在我印象里并没有什么闪光点，他们于我有生养的恩情。现在他们也是慈父慈母的样子。我亦是毕恭毕敬的孝顺他们。只要我活着，我就会一直孝顺他们。然而如果现在让我去死，他们却不是我最放不下的人！
然而我又为什么活着呢！说实话，活着真的挺累的！
想到我为什么活着了。为了出人头地，留名青史。这个想法不知道是多么久远的事情了。
“我将来要做一个改变世界的人，用木棍去撬动整个地球！”这是我儿时的一句狂言。如今早已经被现实磨碎了，变成粉末，散落在空气中。
我早就没有了斗志，认定自己是个平庸的人。我也很甘于平庸，努力的工作，恐怕出了一点差错丢了工作。我毕竟上有老下有小，输不起啊！
我像老牛一样工作，然而这并非我想要的工作，更不是我喜欢的工作方式。回到家，柴米油盐的平淡，一家人围着孩子转，被各种细碎的事情淹没。渴望浪漫的时候却面对着一个呆板的男人。
我为什么要这样的活着！这个问题至今连我自己也说不清楚，也许我没有勇气去死，也许有太多牵挂，不管怎样，我还活着，也只能好好的活着。那就尽自己所能好好活着，照顾好身边的亲人吧。
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