人这一生，可能说过许多话，走过许多路，见过许多人，历过许多事……
有人把一世过得庸碌无为，也有人把一世过得曲折离奇；有人历尽了一辈子的悲凉凄苦，也有人演绎了一辈子的风生水起。
人生有八苦，生老病死、怨憎会、爱别离、求不得和已失去。
从前我也觉得自己苦：怀才不遇苦、家庭不和苦、诸事不顺苦……尽管自我感觉良好的认为：只要拥有一颗善良而坚韧的内心，这些所有的苦就都可以勇敢的去面对、坚强的去消化，就可以让自己变得越来越强大！
可是，为什么变得越来越强大的时候，我还是会委屈自怜，还是会觉得自己的存在感依旧入不敷出呢？
一问数年，尽管在去北京之前，我仍然没有找到答案，但我也真的很庆幸，经历过三十多年的曲折人生后，我依然还相信自己有学习的能力，哪怕长时间处于越来越没有存在感的茫然迷惘中，但总想着无论怎样，再往前多走一点试试。
到现在，正好在混沌大学里“混”了两年。第一年真的混，听课的次数没超过一只手指头，拿过的学分基本为零，直到参加“创新号”思维模型邮轮赛，一路从打酱油闯进了全国三十强。
这简直就是一段开挂了一般的经历，真的人生头一遭。
只是基底的薄弱，知识的匮乏，虽有勉强拿得出手的语言逻辑加持，但也让自己看见了和队友、和对手之间很明显的差距。
这一次意料之外的成功，让我自以为，已将因过往而失的自信找回大半，只是不知道这份易失难得的自信，又会在我的身体里存活多长时间……
我就是在这种小心翼翼捧着“自信”前行的忐忑中，参加了混大的第二次思维模型大赛，这一次，可就没那么多侥幸了，被对手实力碾压，通过深圳预选赛后，北京第一轮晋级赛就被淘汰。
说不受打击不觉得失落那是不可能的！可自己的能力有限也是真的。
上一场邮轮赛的经验已经成为掣肘，对手已经在不断将自己的能力迭代，而我却还沉浸在过往成功的“经验”里沾沾自喜，整整两个月。
靠侥幸得来的自信果然可悲，既不知己也不知彼的较量，输得再惨也是怨不得别人。
道理都是明白的，可还是会觉得不甘，为什么总是遇到结果了我才暗骂自己：唉，早干嘛去了呢？
于是，小丽、鬼鬼、我，还有一只被班里称为大神的锦良兄，一段充满人生哲学的探讨就出现在了赛后北京某酒店2103的房间里。
分享完各自对学习小组和思维比赛的感受后，我问了锦良兄一个问题：
如何让自己的优势发挥到最大？
从小我就一直觉得自己没有当Leader的潜质，顶天了做个Leader的左右手，担个高层的职位，负责一些执行层面的的事情就已经很不错了，和主攻手相比，我更适合做助攻，尤其在混沌邮轮赛之后。
在主攻手的位置上，我要做整个团队的决策，如果一旦因为我的决策有误，导致整个团队的失利，我害怕我承担不起可能会很严重的后果，因为团队的每一个人都是我的责任，当我不具备决策的能力的时候，我必须要对他们负责。
而在助攻的位置，我所有的想法，我所有的灵感，以及我所有的动力都可以按照的Leader所定的方向去执行，我可以毫无约束的去施展自己，因为相信Leader的决策，所以无畏无惧，所以也能把自己的价值发挥到最大。
安静的听我说完，锦良兄问了我第一个问题：“你为什么觉得自己只适合助攻，不适合当Leader？”
当时有点懵，我以为我前面的解释已经讲得很清楚，但我知道他绝对不是明知故问的人，他想听的也不会是我之前的那番说辞。
见我犹豫，锦良又问了我第二遍：“你为什么觉得你不行？”
脑细胞开始大片灭亡，我觉得我不行当然是因为我能力不够啊，我经常会做错决策，如果我是Leader，一旦我做错了决策，我会连累了我的团队，我一个人失败不要紧，但我不想我的团队都跟着我一起失败啊！
这还能有其他什么原因么……
噢，终于反应过来，锦良是在帮我自问。之所以我会觉得自己不行，大抵，是因为我的安全感缺失吧。
从小爸妈就一直矛盾不断， 一天一小吵三天一大吵那是常态，还经常会动用武力武器，然后城门失火殃及池鱼。作为一个女生，从小挨那么多打，也是不多见的了。
小时候爸妈吵；长大了爸妈继续吵，居然还产生了分形，妈妈和姐姐也开始吵；后来姐姐有了自己的小家庭，姐姐和姐夫吵，有了孩子还继续吵；再后来，姐姐和姐夫散了，爸妈还在吵，妈妈和姐姐的矛盾也愈演愈烈……
我成了他们之间唯一的调和剂，来北京参加比赛我都还在不断的调解之中。
我像是我们家的一朵奇葩，爸妈姐姐都是炮仗脾气，就我长成了一副和事老的性子，老天要这么安排，我也实在很无奈啊。
所以自我懂事以来，就一直害怕和身边的人产生矛盾，对身边人的情绪变化也尤其敏感，特别害怕伤害到身边的人，从来都特别顾及身边人的情绪，一旦发现波动，永远会选择先安抚好对方，自己怎么样都无所谓。
但如果要做Leader，就必须放下软弱和仁慈，放下顾忌和动摇，雷厉风行的指令一个接一个的下达下去，以最快的速度为团队把握最大的获利机会，一旦出现问题，也有能力第一时间做出应对，能够化险为夷将损失降到最低。
这一点，我自认做不到。
锦良问了我第二个问题：“因为以上种种，你认为你自己不行，但这只是你的一个选择，如果你选择相信你自己行呢？”
又是一段长时间的沉思，总觉得今天已经把以往惰怠的脑细胞全都生拉硬拽出来了。
我觉得自己不行，是因为曾经经历过的那些不好的事情，让我虽表面平和，但骨子仍藏着自卑怯懦，可以对自己狠，却不敢对别人狠，害怕承担对别人狠的各种后果，因为害怕，所以逃避，所以觉得自己不行。
但如果，我觉得自己行呢？
突然想起了一句话，一句在参加成功学培训和教练培训时听得最多的话：我是一切的根源。
所谓我是一切的根源其实就是：只要这件事情有不好的结果，只要我参与了这件事情，那么这个结果就有我的责任，结果不好，就是我的错。
这就是我以前对这句话的理解。
可是，我为什么要因为有了不好的结果而去否定自己，无端给自己套上一层莫须有的罪过？人是需要反思，但因为要反思就去否定自己的过往，难道不是一种罪过么？我为什么不认为一件事情有了好的结果，是因为我做了一个正确的选择呢？
锦良的质问，让我毛骨悚然，过去的那么多年，我一直都让自己活在自我否定当中，难怪会没有自信，难怪明明觉得只要不伤害别人就好，自己怎样都无所谓，可还是会那么容易觉得委屈。
可不么，理性上，因为对道理的理解，觉得自己就应该去承担这个责任，就应该是安抚好别人的情绪；可感性上也觉得：谁还不是个宝宝啊，我也希望被人在乎被人安抚的啊！能不委屈么！
世事就是这么神奇，就好像一切都是最好的安排，你做什么样的选择，他就会还你什么样的结果。你相信自己不行，自然而然就会陷入你自己设定的陷阱，一个无论你做出怎样的努力都好像付诸东流的陷阱；但如果你觉得自己行，所有的困境和迷惑在你眼里都将不再是问题，你想要的结果也一定会顺势而来。
嘿，不是有句话叫做“念念不忘，必有回响”么。
你看，其实就是很简单的几个问题，不断的深挖，不断的深挖，只要你敢坦然面对自己的内心，就算被挖得鲜血淋漓，总会找到你想要的那个答案，而当这个答案出现的时候，你只会觉得无比畅快。
这之后还聊过很多，锦良说要给我一个挑战：让我把今天的感受转述成文字，自己定字数，自己定时间，然后发给学习小组的大家看，问我接不接受。
当然要接受！这种痛且开心的感觉实在太奇妙了，我不害怕让同学看到我的软弱无能，我更希望他们看到的是我的进取，我也希望我想要让自己变好的决心能真的像一道光，也能给和我有类似经历的人带来一丝温暖和明亮。
毫不犹豫应承了挑战，锦良又问了我第三个问题：“如果你做不到怎么办？”
额，我没想过自己做不到啊，可是言必行，行必果，如果做不到总还是要有对自己有一个交代的吧。
一番纠结，终于给了答复：如果做不到，我就送我们学习小组每个人我亲手画的一副油画，因为金钱上的惩罚不好界定，钱没了还可以赚回来，而一幅画至少三个小时，29个人就是将近100个小时，时间流逝了就再也回不来了。
“第一幅要送给谁呢？”还没等我感怀完时间的流逝，锦良的第四个问题已经甩了出来。
一瞬间犹豫都没有，我说送给他。于是，锦良问了我最后一个问题：“为什么不是你自己？”
今天的对话虽然让我自己把自己撕得很痛苦，但如果不是他，我可能要花数百倍的时间都不一定找到自己迷茫的症结点所在，也就更不可能那么快的明白选择的真正意义，如果我不能兑现自己的承诺，我当然要把第一幅画送给他。
我喜欢画画，尽管在老师看来我资质尚佳，但在绘画领域里我尚连新手都算不上，长这么大也就才画过一幅而已。可是沉浸在挥动画笔的那三个小时，我完全不会受到外界任何的干扰，心里特别安静，除了色彩，别无其他。这对于我来说是一种难得的享受，如果送给我自己那是奖励而不是惩罚。
锦良不管我的解释，不断的提高语音和语速，又连问了三遍：为什么不是你自己！
这回是彻底懵了，我喜欢画画，也特别享受画画时静心的过程，可是时间对我来说也很重要，如果是因为自己不能兑现承诺而要花费时间去画画，而且还要经历29次，那是一种惩罚；但如果将还没有经历过时间折磨的第一幅就给自己，那对我来说绝对是一份奖励。
既然说好了惩罚，我为什么要把奖励送给自己？
尽管这时候心里已经隐隐有点感觉了，但也实在想不出来，没办法，只好睁着一双无辜大眼睛，把一脸懵出天际的表情送给了锦良长达1分钟～
连围观的鬼鬼和小丽都看出问题所在了，锦良见我还没有反应，大概也是觉得我真没治了吧，大发慈悲的拯救了我濒临灭绝的脑细胞。
“那是因为你不觉得你应该在意你自己，不觉得你应该对自己好。”
脑袋轰然一响，当即一记闷棍敲在头上，我唯一的感觉就是，有点晕。
从来都是先考虑别人的感受，只要身边的人好，自己怎样都好……
从来都很在乎别人的看法，有一丝不好都想要努力去更正，最终活成了别人眼中的自己……
从来都只敢对自己狠，不敢对别人狠，就算觉得委屈了，也只敢躲起来自己一个人黯然的疗伤……
从来，都没有人对我说过，你要在意你自己，你应该要对自己好……
都说心头是人最柔软的地方，想疼一个人就要把它放在心尖尖上，而最容易感受到疼痛的也便是那里。
五个问题就像五根针，一针接一针的扎在我心头，带着酸楚的疼瞬间涌上鼻尖，又瞬间席卷全身弥漫进四肢百骸，终归是挣破了自己强撑已久的、那层名为“坚强”的壳，从头到脚都垮下来了。
本是柔软的性子，奈何为了在大家意识中占有一席之地，一直用强撑的坚强武装着自己，让人觉得你百毒不侵百无禁忌，只要不是突破道德底线的事你都不所谓，大度得很。
做有冲突的选择时：我还是先去这边吧，娟那边没关系，我跟她好好说下就行了，她特别好，不会生气的。
（是不会生气，只是会有些难过，可是，你从没让人觉得这样会让你难过啊）
可以给到好机会时：哎呀，我还是先给这边吧，不然他会生气，娟人那么好，肯定不介意，等把这边安抚好，以后有更好的机会一定先给娟。
（是不会介意，只是会有些失落，可你也从没让人知道这样会让你失落啊，更何况以后真的还会有更好的机会么？）
……如此甚多。
一味的容忍和退让并没有显得你多么高风亮节，反倒让敌对的人觉得你软弱可欺，让亲近的人习以为常，让自己的存在感越来越弱。一旦哪天你想为自己争取一点什么东西，就会让人觉得，你怎么变成这样了？
须不知“这样”才是你本来应该有的样子。
不是人们不够善良，只是善良，从来都只会给到那些看起来就很柔弱就很需要保护的人，你把自己武装得这么坚强，这么刀枪不入，人们为什么要把本就有限的资源，分给看起来并没有那么需要的你。
现在难过了、委屈了，可那怨得了别人么？那是你自己该！
你所有的怅然若失，所有的委曲求全都是你自己的选择。
换句话说，你都不在乎你自己，凭什么要求别人来在乎你？你都没想好好对自己，凭什么奢求别人要好好对待你？！！
可是啊，人生就是这么直白，你做什么样的选择，他回报你什么样的结果，好与坏都在你一念之间。
所以啊，人生短短数十年，无论如何，请记得善待自己！也请相信，你若爱自己，也一定会有人比自己更爱你~❤
