我喜欢的是这种。民谣。所以我会去创作，辞职以后我会认真地规划我每一天的时间(到时候拍给你看)。没钱了我也会去找一些我喜欢的兼职。什么时候做什么，这样脑袋其实也是换一种方式休息。因为都是我喜欢做的事，这样我的心不会受束缚，也不会感到焦躁。因为真的长久以来的压迫 我受够了。所以我就一直在找方法，也一直去做我自己喜欢的和令我开心的事情。一直以来都是这样，不管是花艺 甜品 还是西餐，都是。但是不谙世事的我都把它们想象得太过美好，原来最终都只是生活。要活下去，何况要活得自由，多么不容易。而我知道自己喜欢什么样类型的人，适合什么样的环境，所以如果一发现不对，我就会为了我的自由抛下所有世俗的一切 不管不顾。

你可以说我扛不住压力，也不负责任。但好在，我还是一个比较道德的人吧。因为我就是这样，与其让我这样去活着，不如让我去死好了。关键这样活着其实是比死更痛苦的一件事。但是我知道我还不能死，我还没认真地活过呢。所以我选择不将就自己的心，当然也就不会待在一个我不喜欢和困住我心的地方，我就是不甘愿被受束缚。我真的从小就反抗，我是要自由的人。所以工作了3年，我都在向内自省，我才想清楚了，我一定要去做一些令我的心不会感到焦虑，觉得内心自由和平和的事情。这才是我喜欢的作为一个人 正确的打开方式。这样我的心在这些东西里面任它漂游，也不会丢失美好，这才是我所应该的正向。

其实我目前都在找感觉练习作词。我并不是盲目地在追寻。我有规划，我有很多想要做的事，我在合理安排好我的时间。所以现在是我在主导它们，你明白吗？而不是我为了生活而去生活，被他们拖着走。

现在的我是一个明白我自己喜欢做什么样的事情的人。所以我愿意花时间为它去努力 去专研 去吃很多人生的苦。我可以扛得住。前两年我很迷茫的，真的不行。但目前想法比较不同的是，我哪怕不吃饭不睡觉，吃得不好 穿得不好，我也甘愿的。我也会这样去实施，我就是要对我自己狠一点，这样想要达到的目标欲望也才能更强烈。我记得你之前说我没欲望，可是我现在就有欲望了。

因为这些我喜欢事情才是让我觉得不是在燃尽我生命 浪费我时间，并且是让我觉得有存在意义和感觉到自身有价值的东西。我的心是自由和快乐的，并不是其他。

我总觉得，作为一个人，应该是要把自身活得明白了，然后你才能有更多的力量和勇气去承担更大的责任。这样将来的自己也才不会走向极端，或者说抛弃什么。因为当你把一切都看尽以后，最终也才会明白原来平凡，家庭，责任，才是这世间最终的归属。最后你的心也才会甘愿平凡，那个时候的状态是从容，平和，温暖。我想要的是这样。

因为我真的觉得我目前这样下去真的连自己都快养活不了，我一直被生活拖着走。我受够了，我真的看不到未来，所以将来还拿什么去承担作为子女的责任呢？我是想要独立去生活的人，我不想要靠别人，我要靠我自己。而我却一直在靠我的父母，所以中间有7.8年的时间我一直对我的父母感到愧疚，我一直觉得我没什么用，什么都不会。我不知道我的未来在哪里。

也是近两年，我工作了，我本着本心寻找着我喜欢但不排斥的工作，我以为这就是我的梦想啊，我可以做一辈子，我把它做好就好了。可是根本就不是这样，前两份工作我的心因为种种受束缚，很多都是因为这个社会的大环境，所以我也就逃了。我也才知生活的艰辛。我也选择慢慢地与我自己和解，我要去相信我父母是爱我的，因为我之前一直怀疑父母的爱的。我太极端和叛逆，但是我从来不表现出来，所以我父母根本我知道我的内心有多么地躁郁。因为我真的觉得有困难了也一定要跟父母讲，我也相信他们才是唯一可以帮助自己的人。期间压力真的太大了，否则真的要被逼疯了，我知道也是我自己作的，我就是要去做我的想做的事，其实过说回来我也想要逼我自己。因为真的从其他地方来的都是有代价或者说是要还的，我也受够了。

对于第一份工作真的是逃，我2个月一万三的工资我也不要了我就想要逃，老板真的太坑。第二份我是正规的逃，是带着责任的逃，而且有个很完美的结束，我还是很开心的。第三份就是这个了，你们给我很多的自由。而我只要负责我本身的责任而已，一天就很完美地结束。我一直都放在心里了。我最开始你也知道的，我能量满满，开开心心的。我觉得我只要努力工作，然后升职加薪就可以了。

并且中间你也知道的，我也一直在问你很多奇怪的问题。因为这就是我心里想的。我不太像其他女孩一样，因为我真的也不喜欢那些物质类的，不是因为我买不起，是因为我真的觉得我不需要。我喜欢把钱用去其他有意义和有价值的事情上，比如说投资自己的未来人生。使我醒悟过来，彻底觉悟。我以前迷茫，封闭，真的不清楚这个社会的规则，原来真的是需要有能力资本的。

还有我觉得作为一个子女不应该把父母的钱拿来挥霍，去彰显自己的个性与外在。如果我喜欢，我当然也可以一直问我爸要钱说我要买这买那，我爸也是会给我的。然后去妆点自己的外在 接着就变成一个看起来好看的人。也会觉得他的女儿终于开始学会去打扮自己了。我爸应该也会开心的吧。可是我不会这样去做的，因为这是我从小就抵制的东西，我不会变成那样子的人，反正就是不喜欢。我工作了以后，期间我爸很多次也说要给我钱去买衣服啥的，然后我总是说我不需要，我有衣服穿。而我也确实有衣服穿的，我不需要买太多的。

我以前上学的时候就是一直买买买 吃吃吃，我从来不在乎的。我在乎的是，我开心就好。当然绝对不是那些大牌什么的，我不喜欢那样。因为我经历过很长时间的不开心，所以那个时候的我就是想要去变得开心。那我就去做我一切令我觉得开心的事情。就这样

而且我总觉得这些东西应该是从骨子里去散发出来的，而不是由外在来妆点，这些东西都会散去的。因为我从小的为人处事就是这样想得，只是越长大就一直在增强和锻炼。活到这么大 我当然也见过一些，但是我选择的是我飘过，我看在眼里，我不评论，也顺道从我的脑子里忽视，因为我真的不喜欢。对我来说 那才是虚无。我要的是一个人骨子里内在和精神上的。所以我为什么讨厌我弟，就是这样。因为我总觉得他老是把父母的钱去买那些名牌 logo 的东西，也经常请他朋友同学吃饭。我很讨厌这样，甚至觉得恶心。我不喜欢这一类人 所以也不怎么和他交流。但是他老是来烦我，他可能觉得我们姐弟俩平时应该要多交流吧。可是我比较不成熟，甚至有些极端。我就觉得有事你来找我就行，我能帮就帮，而且我肯定也会帮。否则没事就别来找我了。

但好在我弟也还行，他也还算是个孝顺的人。再来他毕竟是个男孩子，他是要混社会的人，这点他比我懂。所以我以前也不理解。每个人有每个人的生活方式吧，他也没什么错。也不能怪他，大概这个社会就是这个样子，只是我比较另类而已。

事实证明，他也混得还不错，比我强。所以他也老是觉得我幼稚。我只是希望他以后不要迷失他自己，不要忘记爸妈对他的付出 关心与爱。当然我是不会的，因为我一直都知道我自己是一个什么样的人。所以当我明白这些以后，我才更不想要去当一个废柴啊，因为我父母真的一路以来为我和我弟付出了很多很多，不止金钱上，更多的是真正的关心与爱，还有责任。所以正因如此，我想让他们知道，他们的女儿从来不是一个废柴，也不是一个物质的人。她要去用她的思想去捍卫自己在这个世界角落上的一些尊严，那是她唯一想用在成功这件事的有价值和最具意义的一种她喜欢的生活方式。

近几年，就从我工作以后的状态来说，我真的成长了很多。因为我自身能力的问题，我觉得生活太艰辛了，也不能再随意花父母的钱了。而且我也从来没有跟我父母抱怨喊过一句苦，也没有哭过。因为走到如今，所有一切都是我自己喜欢的并且选择的，与我父母无关，所以我得去承受这一切。酸甜苦辣都是滋味，我知道生活本就是这样，我一步一步体验着。

所以回到家我也只是默默地不讲话，不跟他们交流。而我的爸爸也总是照常依旧买很多的水果和我喜欢吃的菜。然后给我们烧饭，随后我们一起吃饭，最后他还洗碗。当然很多时候我也会主动地去买菜烧饭给他们吃，然后我也会洗碗。没有对比就没有伤害吧。因为对于我闺蜜家来说，我真的太勤快了。从初中就是这样 她妈妈也一直夸我很勤快，但是我从来都无心和谁比，更何况是我最好的朋友。我只是觉得我一直在做我应该为人子女做的事情而已，但其实是我一直觉得我做得不够。我觉得最辛苦的是我爸爸，所以我要去帮他分担。

我的好朋友去年已经结婚了，还有了一个宝宝，而我们也是早已经变成了家人般存在的关系了。并且我深知这样的生活状态不是我一直所希望的。我想要的是去过我自己喜欢的自由人生啊，我想要的是去走向远方的日子诗意生活。

而我觉得我选择厨师这一行也可能是跟我从小生活着家庭环境有关系吧。我爸给予了我们太多的爱，不止烧饭给我们吃这么简单。他还一直承担着我们一家的责任与艰辛。而我也一直觉得自己没用，我这辈子恐怕也挣不了什么钱，就是对物质没什么欲望。所以做做吃的来养活我自己这一生也是个不错的选择吧。并且我也想的是，我肯定要去成为一名好厨师，很厉害的那种，这样也算对得起我的人生了。不枉活过一场。可是人是在不断成长的，特别是像我这种才从以前不快乐的青春期爬出来的人，而我现在才想要开始卯足劲想要疯狂去成长的人啊。我就觉得我才获得新生。

慢慢地，我也找到一些方法。我开始看书，学英语，跑步，也一直思考人生，向内自省，然后也说很多的话，后来变成了写很多的文字。一路你也看到了，终于我才清楚了我自己想要的人生方向。

理清了这些以后，所以越工作下去，我才发现不对，我发现我的生命逐渐地一点一滴在燃尽，我一眼望到头。因为据我从小长到大的经历来说，我从来不是个等待别人来救赎的那种人。除非我真的连我自己都拯救不了，那我也只能选择去封闭我自己。活在我自己的世界里，我开心就好。

因为我一直是个要去捍卫我精神上的人生自由的这么一个人。我怎么甘愿呢？而我知道自己从来也不是，更不想当一个被生活所给予的这么一个人，所以我要去自我发现生机。我要去为我自己重新开辟一条道路，并且一定要是我喜欢的才可行。这样才能实现我想要的自由人生。我要去自我拯救，并且我知道我从来都没放弃过我自己。这个时候恰巧，梦想和信仰出来了。命运牵引我，带我找到了。那我没办法，我就要把一切都打破了，就是要重新开始。就是这样。我这么固执，这么倔强，所以我这最后一条路我是一定要走下去的。这才是我真正渴望的自由 也确实能平和我内心的一种活着方式。

关于梦想和信仰这个问题。有些人一辈子也不会找到，并且不会有这个意识存在。而我是一直坚信着的人，所以这一切的来源真的也都不是那么容易的，因为我一直在逼我自己。因为我真的都25岁了，我一直以来都不想长大，我拒绝成长，不想去面对这个社会，所以我也一直显得比同龄人晚熟。就如你们看到的那样，我好像真的也才是一个初中生，高中生，甚至是小学生的心智。可是我就是这个样子啊，我不想要很成熟的自己。所以我也一直选择在做一个入世与出世 的这么一个人。不管是从心理上，还是生活与社会的磨砺上，我一直就是这样。

我也一直在锻炼我的意志力，因为我觉得这个对我以后的人生很关键。我从未打算放弃我自己。所以这个时候的我心中有很清晰的目标和方向。我也发现原来我也是个可以变得有用的人。我虽然25岁了，可是我就觉得我才刚开始，我的人生还有那么长啊。我也好不容易才活到了25岁半。所以我才想要把这一条路走到黑，我不放弃，我去坚持，我去努力，我哪怕不吃饭我也甘愿，也顺便为了一直我想的减肥。给我自己半年时间。我就一直坚持，我不相信我达不到我想要的目标。然后等一切准备好以后，我就走出去。

我知道有舍必有得。所以目前的短期阶段我可以抛下所有，去做我自己喜欢的 并且关键我还可以看到我未来的事。我坚信这个方向是对的，也是对于我来说唯一的一条路了。我被逼梁山，我已经别无选择了。只有这样，我也才可以做更多事情，很多的责任也会囊括其中。我想要我的的人生有意义，不要庸庸碌碌地去过我的一生。

另外我承认如乔丹所说我是很焦虑，也很抑郁。我一直都知道我是两种极端思维的人。为了避免我自己走向另一个不好的极端，或许是死亡，也或许是抛下责任不顾一切。可是我不想让我自己变成那样的人，所以幸运的是我还知道我要怎么去补救，去拯救我自己。我这么多年我都是这么过来的。只是如今，我找到方法了。所以我也知道我不该停留在目前的这份工作了，我的心早已飘得老远了。

并且我以后也不会再去找这类的工作了，为了不吭害别人，也包括我自己。我发现我真的不适合，我受不了束缚，否则我真的会疯掉的。而且我已经找到了我可以用一生去做我喜欢去做的事情，并且会永远存在于我的生活里，我也不会厌倦和丢弃的东西。关键是，如果有幸的话，它还可以是实现我的人生价值和有意义的一个方向啊。只要我不断向内挖掘和自省，我就一定可以源源不断地有新东西出来。而我的人生也才会有价值和意义，也不会觉得无聊和空虚。我可以从其中领悟到很多东西，我去钻研，也去思考，包括探讨我自身的意义。很多很多……，就是这样。

所以我才选择终止所有一切去找我自己啊，先停留个半年。缓冲的同时，其实更多地是想积累知识，让自己的脑子和内心更有勇气和力量，这样才能走向更远的地方。这是我目前想要的生活方式。

本来每个人都不同，而我很清楚自己必须要果断才行。我要很清醒地去进行一场出走与归来的人生练习。

先把自己丢向一个真的大海，然后我再归来。当然我是希望我能活着回来的，最终我是想要负责的。不止为我自己，也为我家人，还有更多我想要帮助的人。

就如同我一直知道我对我未来的自己感到有多么地焦虑 一切都来不及时，而如今他们也不能理解的那样，我明白都是双向的。我想我也必须要经历这些，我才能顺利地 完整地过河吧。所以，我也不想去解释什么了，因为我真的很累。我连我自己都快逼疯了，哪有功夫去跟别人解释什么。要是换作以前，我早就杀出去了。但是现在，我选择用另一种方式去活。我沉默，我隐忍。理解就理解吧，不理解我也管不了。这是我自己的人生，无关他人。但是我愿意跟你说，因为当你是朋友，而你也会明白。

我昨天看到一句话是说，伟大的代价是责任。

就是这样。