无数个夜晚醒来感到惶恐和恐惧，甚至心灵上缺乏安全感和归属感，不知从何说起对夜晚的恐惧和孤独寂寞不再拒绝了，而是选择了麻痹自己和接受，也许是容忍，因为我没有办法，只能常常在黑夜里无声无息的听着自己内心的痛苦呻吟与徘徊，那种感觉似曾相识，却又好像在9年里一直偷偷存在着，只是我常常把它隐藏了起来。

        其实，自己内心的感受人们都说是最准确的也是最直白的，无需过多怀疑和不断抱怨或者让身边的朋友给自己一个说法和安慰的回答，你认为的那一定是最直接的感观，已经不知道有多少个夜晚从噩梦和半梦中醒来感觉到迷茫，迷茫到麻木不仁，甚至觉得这一切都是如此正常和应该，也不知从何开始，对身边的一切事物疲了倦，麻了木，不再有过多的喜怒哀乐，朋友说我变了，变成熟了，我应该觉得开心还是悲哀呢？我内心第一反应：悲哀～成熟意味着在痛苦徘徊挣扎中成长，殊不知这是多少个寂寞空虚孤单冷含着泪，吞着苦走过来的路。

          年轻时甚至现在还一直责怪着父亲母亲对我偶尔的不理解和排挤，一直自我欺骗的认为这是两代人的代沟，我常常感觉到绝望失望和排斥，甚至一次次用歪道理去反驳和抨击她们的理论，直到不知从何哪天开始，慢慢的思考着他们的劝告和忠告，开始有了一丝丝的领悟，虽然偶尔内心还是对她们的有些言语和理论感到严重排斥，但是，回过头来想想，确实如此，但我习惯了用年轻人的自我催眠去自我欺骗，我想这是年轻人的通病吧，也许就因为生活和人生常常出现这样的坎坷和经历，才会让每个年轻人越来越自我反省和提升吧～也有可能一失足成千古恨养肥了极端的性格，慢慢走向了抑郁和慢性自杀的路，呵呵～也许的也许很多种也许吧～

      很久没有像今天这样，四五点醒来那么多波涛汹涌的感受，甚至惊恐着居然第一次醒来突然想写一篇《 自感》的长篇大论，无论是歪理也好，负能量也好，至少我很开心我能在这个平静的夜晚写下第一时间独白的内心感受，因为当黑夜的降临慢慢随着时间流逝，日出慢慢升起迎接白天到来的时候，大脑和感受像被洗礼过一样，完全不记得了，所以习惯着将心情记录下来，至少可以知道自己是否幸福或者痛苦，天一亮，也许我就忘记了，至少我能拿出来看看到底自己心累得的原因在哪，虽然我常常觉得自己是个废物，不爱读书的人，但又不知从何说起，却爱上了文字，觉得每个字里都有故事，开始喜欢记录心情和感悟，也许是老了感悟开始迸发了，也许是真的寂寞孤单空虚到极致了，也许只有在这静静的冰冷的房间才能创造出文字的灵感和随笔，有好有坏吧，至少开始觉得话不能说的，用写的也很能舒缓我的心情，不一定要用嘴抱怨，也许说了也然并卵，当天渐渐亮起的时候，习惯性的自我保护和面具自动的给自己上了装备，也不知道我小小的身体里是什么强大的力量使我苦撑倒现在，直到我现在变得如此淡定自然甚至内心强大，心态那么好，也许这一切都是为了隐藏、掩盖、欺骗自己的悲哀，坚强是为了让自己在别人面前不要凸显的太可怜悲哀博取同情甚至嘲笑和受欺负。

          半夜里总喜欢没头没脑的有感而发，很多事情明知道天亮了也没办法，但就控制不住一直在自我欺骗里舔着伤口，然后强硬的告诉自己，必须撑下去否则怎么办？能怎么办？还能则样呢？然后一到天亮，却把这种痛苦和内心的嘶吼挣扎忘的一干二净了，也许是习惯性天亮收起来，夜晚释放～这种心态和心情也是满奇妙的，非要追寻到为什么会这样，这得又扯到自然规律，地球的移动地心引力的知识了，使人的心情也是随着地球的转动变来变去，哈哈哈突然觉得这种无法解释的科学理论吸引,感到非常神奇～

        马上又要天亮了，新的心情又要开始了，也许会忘记自己这些事情，藏了起来，但始终认为能感受的一定还是幸福的，起码还有感受有血有肉，如果哪天连感受都没了，那真的是彻心彻肺的完蛋了，如同行尸走肉般，其实这真的算是痛苦到一定境界了，甚至严重一点等于是站在精神上的生死边缘了，我希望自己永远，永永远远不要有这一天的到来，我会让父母担心，会让朋友担心，会让自己对自己极度失望和自我放弃！

        也许我的朋友早早就预测了我有这一天，所以给了我一只狗，至少会让我稍微好受些，都说狗能治愈心灵，我只能说也许吧，真的，再能治愈最终还是抵不过人界的喜怒哀乐吧～

        再睡会儿吧，也许醒来后把这一切的心情又忘的一干二净了，哈哈哈哈，给自己一个敷衍般的安慰吧！

            顺    其    自  然

            听    天    由  命

            老天自有安排吧

                  (*^__^*)

                    早安