自从爸爸结肠癌手术出院，爸妈就住进了我家，妈妈还是那么凶巴巴地说话，尤其是对儿子，控制、打击、过度保护，虽然我明白这是妈妈的模式，虽然我以为我长大了，可以脱离那些童年的伤害了，但看到儿子被那样对待，我好像有点崩溃。

        儿子鼻子过敏，容易流鼻血，我妈把药熬好了，晾凉了，再喂给孩子喝，孩子都九岁了，可他被我妈投射成一个连碗都不会端的婴儿，因为妈妈喂给孩子喝，两个人配合不好，药撒到了孩子身上，妈妈放下碗就是一顿臭骂：“这么大的孩子，喝药都不会，你这么笨以后能干什么？”而儿子也不甘示弱，“哼！王八蛋！”他们越骂越凶，而我在一边心如刀绞……

        一方面我跟儿子共生，妈妈那样投射垃圾给儿子，我感同身受，不仅如此，我的内心小孩也被牵引出来，带着童年被妈妈打骂威胁、抱怨指责的伤。越是学习心理学，越是感觉到对孩子来说，鼓励和认同有多么重要，而我小时候从妈妈那里从来没有得到过这两种营养，我心里有一种执着：我希望妈妈可以把我搂在怀里，亲亲地夸我几句话，可是妈妈从来都不会觉得自己需要这样做，而且她的骂家人的时候，从来都不会觉得自己有什么错。前几天我上了鼓励咨询师认证的课，课上，我会当案主，当咨询师让我回忆童年一个场景的时候，我满脑子都是那个画面：一个夏天的下午，刚吃过饭，不记得为什么事，妈妈把鞋子脱下来打我的头，鞋子有点鞋跟，那个尖角把我头顶打破了，血从发间流下来，我倔强地蹲到了走廊上，低下头，任由血从我的头顶流下来……那时候，我心里想到了死，我想用死来攻击妈妈，想让血流干了，然后她不知道会不会有所悔悟。还有，如果我死了，我爸回来会不会骂妈妈几句？可是妈妈呢？她非但没有因为我流血而紧张，还兀自出去打牌去了。留下了孤独绝望的我，地上已经一大滩血，后来却慢慢地自己止血了，也许是天不亡我吧。

        我想，老天没有在那时候要了我的命，是要给我什么启示呢？这些创伤让我深受痛苦，同时也是它们成就了现在的我。如果不是它们，我就不会在有了儿子以后得产后抑郁，回想那段抑郁的日子，也是生无可恋，没有热情、没有方向，没有未来，甚至连痛苦都快没有了……我心里还是有一个信念：我自己哪怕死了都不要紧，但我不能不带好儿子！我深深地担心自己那样的状态会给孩子伤害。那时我严重失眠，一个星期往往都没有一个晚上能睡着。血压很低，身体很虚弱，膝盖疼到不能下楼。到医院查了一个遍，什么病都查不出来，后来拼命喝药补气血，喝了近一年，无效，而且低血压变成了高血压，直到现在，我依然要靠降压片活着。

        既然吃药无效，那我又想办法锻炼，佩服自己在那种境地依然努力地改善，武志红老师说，人在最窘迫的时候，往往是最有力量的，我想，说的就像是那时候的我。我办了健身卡，却爱上了跳舞，因为在跳舞的时候，随着音乐舞动身体，我才感觉身体是自己的，同时也感觉那一刻我在做自己。六年了，我执着地学习每一个动作，把自己练成了舞蹈老师。而我的睡眠和身体也都变好了。但总觉得还不够，后来开始学习正面管教，接触到一点心理学，我的直觉告诉我：我最需要的其实是心理学。那就学习吧！

        后来遇到许老师，他给了我一句简短却特别有意义的一句话：做自己的妈妈。我想，或许这才是我目前最有必要探索的方向。那种对我妈的期待、愤怒，其实都是因为我在心里还没有真的跟妈妈分离，我还没有真正独立。总是让自己退行到那个无助的孩子，总是用孩子方式想向妈妈要，我在这里要告诉自己：妈妈永远不会改变她的模式，她的人生风格里压根不可能有鼓励和认同，你别再奢望了！眼下最切实的，就是让自己长大、独立，用成年人的方式去想问题。但只是有了一个方向，具体怎么做，我还要跟许老师多学习。感恩遇见！