今天是我的生日，即使不情愿，生日每年都会来到，今年不一样的是我当妈妈了。提到生日，我脑子里冒出来的第一个日子，是我儿子的生日，更准确的说是生我儿子的那一天。依稀还记得那一天的疼痛，可唯一有画面感的是我看到他没有鼻梁的脸那一刻的我自己，是欣喜？是惊奇？是叹息？还是被阵痛带走了意识感觉不出自己的感觉了？

我的生日，也就是三十多年前，我妈经历的那场人生的转变，据说她那天算顺利的，凌晨送去医院，下午2点多生的我。我妈没有母乳，所以我用精神分析的视角认为，这是我没办法跟我妈建立亲密的源头。（此处省略了母乳的重要性，可参见我的《我只想安静的做回哺乳动物》一文。）我的妈妈是家里的独女，还有两个弟弟，我的外婆在中年经历了文革的批斗，精神出了问题，我猜以她易患基础的人格特质，估计在我妈的生命早期也没有给我妈足够的安全感，而且我妈是随军生的，不是生在家乡，还是生在行军的路上。一个妈妈在自己的童年没有体验过足够的安全感，她就没办法给自己的孩子足够的安全感。在我的记忆里，当然没有我妈在早年怎么抚育我的过程。让我有情绪的记忆是，我妈在我青春期时，一直对我的学习成绩有着莫名的杞人忧天式的碎碎念，经典台词就是“你平时成绩都不错，就是一大考就考不好。”这直接影响了我高考的发挥，我相信也影响了我之前很多的人生选择。工作？伴侣？

在不久前说起这些，还对我妈有着不满，虽然也试图理解她，可我对自己的不接纳，让这份情绪一直在理解与不接纳之间摆荡。现在写这些是因为心里升起了感动。球球八个月了，随着他身体的灵活，对我的挑战越来越大。他需要用我的身体来磨爪子、甚至还要磨他即将要长牙的牙床；我给他换尿布，他嗖的就坐了起来，还没有换好，他就爬走了；他会哭声告诉我，他要抱抱、他要出去看风景，控制我不能做别的事。我厌烦了，想要出去放放风吃个午饭，刚出门又会很想他，饭一吃完，就往家赶。就在烦得不的了和爱得不的了之间体验着做妈妈的幸福感，可我的妈妈、球球的外婆却相当的神勇。她不仅能帮我做所有的家务，还帮我带球球出去遛弯，就像此时我奋笔疾书，球球的外婆就把球球带出去玩了，给我一个安静的环境做自己的事。昨天她的朋友来，我自己照顾球球，就充分体验了一个人带娃的不自在。虽然只有几小时，我已经体验到没有我妈这个好帮手，我的无力感。这种无力感直接引发了我进一步的感动，我妈是怎么把我带大的，她没有帮手，可她心甘情愿的做我的帮手，退休后还要坚持完成她的使命。

我的生日，她的苦难日，感谢她不求回报的付出，感谢她让我有了现在的人格特质，感谢她继续在我生命中的陪伴。