5月15号，科三考试挂了，那天和我一起考试的有11个人，其中大部分小伙伴是我的学弟学妹。然而大家都过了，在那里很开心的笑着，唯有我一人心如刀割。论练车我也真的很尽力了，顶着教练的骂声一点一点学，我是那种学东西很慢的人，加上眼睛近视，超级害怕过马路和各种车辆，但是由于家人一再要求我考驾照，故而硬着头皮上了，但是从后来的结果来看，有的事情不是努力就可以成功的。
科二练车的时候是跟一个广东的女生一起的，那个女生学得很快，只用了一周就学会了所考项目，而我则是慢吞吞的学了接近一个月。现在一直记得教练骂我的话，“你是猪吗？难道人家广东人就是比你聪明、你眼瞎了吗……”诸如此类。那段时间我时常怀疑自己，整晚整晚睡不着，担心第二天练车又被骂。夜里常常梦到自己开车出事故，心情异常压抑。由于自己是学法律的，平时一般遇到什么事都比较淡定并且在人身受到攻击的时候可以毫不犹豫地还击。但是不知道为什么教练骂我的时候反而觉得我真的好笨好傻，我就是这么没用的人，我一事无成……虽然后来一次性考过了科二，教练后来也对我表示了道歉，然而那些伤害就像心里的一根刺一样，哪怕拔掉了心口也烂了。
科三练车的时候跟的是一群小学妹学弟，大家对于练车都一脸兴奋，唯有我一个手脚冰凉，经常熄火或忘记打灯。虽然这时候换了一个教练，可是，我不知道大家能不能理解那种感受，就是所有人都会，唯独你一人不懂的无力感。我当时常常在想教练要是不注意我就好了，这样他就不会嫌弃我。可是这是没用的，毕竟在那群人中唯有我一个经常出错。有的时候我会想明明我已经那么尽力了为什么就是学不好呢？后来慢慢养成了我并不适合来学车这种心态，练车也毫无效果。教练虽然不骂人，但是我能明显感觉到他对我的嫌弃。我是从小到大都是别人家孩子的存在，一直表现优秀，在学习方面年年拿奖学金，在社会实践活动中也具备各种才能。可是考驾照真的让我很痛苦，那段时间里我的心率总有问题，有时候好像不会跳了一样，我讨厌这样无能的自己。
后来科三考试那天我其实预料到结果了，可是我还是觉得有必要面对一下。我是6点起床7点到考场的，但是我是第二批进考场。在休息室等了三个小时后被告知由于电脑遭到病毒袭击暂时不能考试，第一批进去的人还没录指纹。我在外面一直听着这个通知无比烦躁，中午第一批还不可以考，我回了一趟宿舍想休息一下，结果舍友大吵大闹了一翻。没办法赶回了考场，于是那天我从早上7点等到了晚上6点。手脚已经不听使唤，肚子更是饿得难受。我还记得我考试的车是4号，也不知道是心理暗示还是什么，我一上车就出现了各种问题，最后挂了。当然不怪外界因素，毕竟和我一起考的都过了。只是当时我反而觉得世界突然安静，我也不用那么痛苦了！
可是这只是我的一厢情愿，只要没拿到证我还是要考试的。只是经过这件事之后我突然明白了，有的事情真的不是努力了就会成功。有时候你拼尽全力了也未必得到自己想要的结果。于是我变得踏踏实实去练车不在乎教练用什么眼光来看我，笨也罢傻也好。究其来他不过是我人生中的一个过客而已，虽然给予了我无限的痛苦却也让我明白了，自己原来还存在这方面的缺陷。
6月5号是科三的补考，尽管不具天赋，亦是希望自己能通过！
