你说你可以理解我的心情，其实你根本不可能理解，我自己都不能理解自己，你又怎么可能理解呢，如果你真的理解，哪怕就那么一点，你也不会如此无动于衷，明知道我因为你变得不快乐，你却一点同情心都没有表现出来。你怎么可能理解我喜欢你却一点也不敢奢望和你在一起的心情，你怎么可能理解我一次次下定决心不再喜欢你，却又一次次因为你一个不经意的笑一句不经意的话，又把对你的喜欢完好无损的拼凑起来，你怎么可能理解一往情深有多重，爱而不得就有多痛的可悲心情。

即使反反复复的告诉自己你也没什么好的，根本不值得我这么喜欢，可是对你的喜欢就像在心里生根发芽了一样，无论我怎么努力着想把你从心里连根拔起，到头来发现都是无谓的挣扎。你又怎么能理解我喜欢你这件事给我带来了怎么样的痛苦呢。当然，我也不希望你理解，毕竟当你真的可以理解的时候，你就不快乐了，就会像现在的我一样，整天脑子里想一堆乱七八糟的，可难受了。早知道喜欢你会让自己变得这么不快乐，当初就不该放纵自己对你的喜欢，就不该在第一次的眼神对视完后竟还贪心的一次又一次想通过直视你的眼神来捕获那一点点微不足道的开心，就不该因为一开始的见色起意而让一点点的好感蔓延成溢出心头的喜欢。

本想着一边埋藏着对你的喜欢，一边从你的言行举止中发现你或许也会喜欢我的蛛丝马迹，现在才明白，这是多么可笑的妄想啊，竟然怀疑你喜欢我，只怪自己想太多，把你所有的不经意都当成了你可能喜欢我的证据。我以为向你坦白我的喜欢我就不会这么难受了，却发现自己越来越像个笑话，曾经竟然真的以为尘埃里可以开出花。如果你现在问我“你是不是傻”，我肯定会诚实的回答你“是的，我简直傻到家了”，而不是像往常那样回答“你才傻”。

我究竟多傻呢？傻到几乎想告诉所有人我喜欢你，很喜欢很喜欢的那种，见到你嘴角就不禁想上扬那种，你对我笑一下我就可以开心一整天的那种。我也确实这么做了，几乎告诉了所有关系好的同学朋友我喜欢你。还记得一开始喜欢你那会儿，每天下班回到宿舍最大的乐趣就是跟舍友们分享你给我带来的欢喜，把你所有的好都对她们讲，说你长得有多养眼，说你性格多好多好，说你多努力上进，当然，还说你矮，她们总是笑着说我疯了，那时我还会不好意思的否认自己喜欢你，我对她们说我只是欣赏你的颜值而已，才不是喜欢，我怎么可能随随便便因为一个人长得好看而喜欢他呢？后来才发现原来我真的会。

不过如果不是小茜那时候天天在我面前夸你是个多好多好的男孩，总拿你开我玩笑说我们很合适，老怂恿我跟你表白，我可能也不会一不小心就真的陷进去了吧。每次小茜让我表白的时候我都会不自觉的涨得满脸通红，所以也没想过真的有一天会告诉你我喜欢你这件事，其实真的没有别的意思，就是发自内心的想让你想个办法，让我把我的喜欢还给你，你把我的快乐还给我。免得每天睁眼是你，闭眼是你，戴上眼镜四只眼都是你，满脑子全是你，挥之不去。

我承认，你的出现曾是我生命里一道耀眼的光芒，照亮了我，给我带来了一种不一样快乐。刚开始那会你在18楼办公，我偶尔坐在19楼的前台听到楼道门开的声音心跳都会加速一拍，因为你是我不敢张扬又翘首以盼的惊喜，如果门后出现的人不是你，我就会感到一阵失落。可是我很清楚这种快乐和惊喜是短暂而虚假的，因为我知道也许我们之间最好的关系就是没有关系。

虽然坦白没用，但我想这至少不会让自己喜欢的太过憋屈吧，毕竟这么多人都知道了我喜欢你，应该也不差你一个吧，说出来倒算是了却一桩心事，也许这是我的一点私心，当然，要是这点私心给你带来了困扰，我也是不会感到抱歉的，谁让天意弄人让我们遇见彼此呢。

其实，我很想知道你为什么总说我傻，是不是你也早就知道我喜欢你喜欢到把自己都变傻了，傻傻的在愚人节跑去加了你微信，幻想自己会跟你表白，如果失败就当是玩笑，其实深知自己没有这样的勇气，傻傻的关注着你的任何一条动态，一遍遍刷着朋友圈不希望错过你每一条更新，傻傻的拉着同学跑去你去过的失恋博物馆，在一堆名片中寻找了一个多小时只为找到你在那里写下的那张名片，最后什么也没找到，傻傻的一次次发微信找你聊天，明知道你不会回复，哪怕回复也只是敷衍，但自己还是忍不住一次次的去打扰你，像是找借口那样，挺讨厌这样的自己的，所以才把你微信拉黑的，甚至傻傻的替你看了租房，觉得不合适啥也没跟你说，骗自己说只是好心帮一个普通同事找房子而已，现在想想就觉得自己好蠢。

我想，自己是时候该停止犯傻了，因为喜欢你这件事实在太累人了，认识你真的很好，但不认识应该更好吧。如果有缘的话，希望下辈子还能相遇吧，到时候我会长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。