我出生在一个农民家庭，因为种种原因导致童年充满了自卑的阴影。时光荏苒一别校园生活已有三年光阴，遥想当时初二想逃开的朦胧窒息感，如今还是忽深忽浅的给我闷声一击，环境变了可那颗脆弱的心还在身体里跳动着，我也知道了，再怎么逃离也无济于事了。
我的生命里并非有很多悲剧，相反我本可以活的更快乐一点的。
自己的心与思想总是那么敏感，可以放大快乐的同时也无限放大了痛苦，可在这残酷的现实世界里，快乐和痛苦从来都不会平衡，要么完全倾斜于痛苦，要么...
我从来不否认自己是一个无病呻吟的人，但如果这样能消除我对痛苦的注意力，那我便觉得这是快乐的事儿了。当自己在一种没有焦虑和伤心的状态，我便可以觉得这很轻松，而轻松便是快乐的一种，简单却是最容易得到的。
就目前身边所有人给我的评价，老实人、内向不爱说话、懦弱不上进、头脑不会变通、长大了估计也不会有什么出息的这样一个人，虽然有时候挺伤心自己是一个这样无用的自己，经历过不知道多少次的自我改变，总是收效甚微而且还带有强烈的副作用，当失败后精神会坠入深不见底的深渊，身体便陷进了泥沼，越是挣扎陷的就越深，颓废中的自己不断放大自己的缺点，人性、社会，然后你发现整个世界是多么可笑，自己活着的意义又是多么的无趣，慢慢的你活着的每一刻都是那么累那么痛苦，最后你会想到自杀，有些人能在别人的引导下继续过着酸甜苦辣的生活，有些人却自私的抛下身边所有人离开了，他选择了去没有痛苦的世界，于他而言可能没有痛苦便是快乐了吧。
抑郁症，我绝对不会让自己毁灭自己！
其实能写下这么多，跟我最近的的经历有关，你们应该也猜到了，对我尝试去改变自己然后又惨败而归，两个多星期感觉自己每天活在噩梦里，别人跟我多待一会儿可能会觉得我傻了吧，不过当时那种状态真的很痛苦呢，仿佛被恶魔掐着脖子一遍又一遍的质问，直至你妥协然后无法忍受痛苦的折磨时所做出的行为。
改善了我一点心态的是中秋去亲戚家过节，一如既往看到我总会说我怎么这么消瘦，我也总是尴尬的笑笑说：我也不知道，好像天生就这样吧。
第一天去看了海，我还是止不住的想东想西，但多少有些正面的思想涌现脑海里了，看到海就觉得心好平静，伤心的情绪也不见了，就像是我的星座看到海两只大眼睛就充满喜悦那般，也重新冷静思考我的亲人他们需要我成为什么样的人，结果非常简单，他们应该是要一个平安快乐的我就可以了，原来我存在的价值并不需要多高，就算我没出息的活一生，我妈应该也不会说我的，我相信我妈对我的爱不会减少，而我会更爱她的。
原来你的存在有时候并不需要有多大的意义，有时候对一些人来说你活的平安快乐便是她最欣慰的事时，思考到这里我体会到了前所未有的轻松感，我想此时便是快乐的。
放过了自己，可能就此一直懦弱下去了，但我想这可能是最适合我的生存方式了。
因为没有与命运抗争到底的信心和能力，我就此选择臣服命运，也希望大家祝我好运。
（^_^）
文/~斌
