随便说说吧，我今天没有外出计划，和孩子和妈妈呆在一起，可是觉得自己的所有的感官都闭塞了，失去了活力失去了思想，不知道开心不知道难过不想做事什么也不做还难受……
这是什么情况？管孩子呢有些无力，不照顾呢又觉得愧疚，昨天自己一个人去浏览，没有带妈妈一起，一个原因是方便自己，一个原因也是妈妈没有体力承受不了一日乘车的折腾。
我独自出来，没有陌生感和恐惧感，很自在地像猎奇一样到处看看，看看街道看看楼房再看看周围环境通过电子声音介绍着广州市这座弟弟在此生活二十年的城市。
我从来没有亲口听弟弟说过介绍过他生活的城市如何，妈妈呢只是述说着每经过的一个地方的故事和心情……
前天和妈妈去公园来回见了各式各样的广州本ci地人，那长相让我觉得像残疾啊！头那么小上身短腿特别细长比例失调，而且个子矮还瘦……我想还是我们北方人长相chuda粗大滋润啊！
这里就是我们课本里学习过的林则徐烧鸦片的地方，是广州起义是红花岗七十二烈士陵园，也是战国时期赵国所在地，是中国的岭南地区，是中国的西关……
通过昨日的三辆缆车边走边解说，我了解了一下，心界开阔了许多……
可是我的观察发现，我的注意力更多的是集中在我的心里，还还是很不开心快乐，还是不想说话不想与人沟通还是难过还是委屈啊……
看那么美的景色我没有兴奋看那么有底蕴的建筑我没有回应看那么古老的城墙我没有思索也没有兴致再去仔细看看……
我想把整个身体交给椅子，可是身体放松不下来，索性就把脚蹬在台子上撑着身体，感觉到一种力量，有一个发力点，有的时候把头搭在窗子上，也放松不少呢……
晚上回来的时候发现眼睛开始干涩起来，看来肝脏有些火气啦……
晚上碰到颖慧，在地铁口，我觉得自己勉强兴奋，当我关心的问她老弟之间的关系时，她有些不开心，甩掉我的手，因为她觉得我是在怪她很霸道都不让老公回房间睡觉……
我真的觉得和她没有什么可沟通的，所以她拿出来的具体问题我也拒绝去了解，不欢而散了……
我在想自己怎么这么大的火气呢！
在这里我一方面以一位能人的身份到场，很想兑现她们对我的期待，可是我明知道不可为却忍不住还想为之。
我做不到的，但是生气，而且是气愤啊！怨妈妈给我种下了这样的种子，而且经过几十年的培育都长成不做都不行的样子，让自己尴尬在哪里气愤得想燃烧……
有了这样的观念，步入这里，被限制说话声手机信号声都要小些，孩子的衣物大人不可用，我的东西也不可以给小孩用……
小孩子的衣物用品要特别注意安全卫生的，连这点要求我都听着赤耳啊！看看我的自大狂程度啦……
我把自己的这种不适和不爽都归罪到妈妈那里，气愤起来委屈起来，更多的是紧张起来，昨晚好久都放松不下来……
听了拥抱内在的小孩的cd也不是从前的滋味了，所有的柔和温暖的感激都找不到了……
我进入了另外一个状态，内在的另一位小孩出现了……
