正式工作快2个月了，不过7.1才签的入职。仍然有经济压力，欠的钱还没还清，但至少适应了这边的生活，都在慢慢步入正轨。

工作

刚开始连自己的作息都没调整好，早上不想起，晚上一下班就躺着，玩手机刷微博，做饭，拖拖拉拉。最开始都要1 2点睡，现在调整到12.30。很想改变这种拖拉的状态，免不了焦虑，不学习就会落后，应该看会书，但就是制定的计划目标马上都被跑到脑后，哎。

我的工作门槛很低，未来在哪里？我的选择是否正确？偶尔会迷茫，但尽量没想，不好好努力尝试一下又怎能知道？

工作效率很低，总是会被一些其他网页吸引走，要不在群里聊工作突然就跑偏了......很想早点下班，然后回家的时间多，锻炼也好呀！需要一些压力。

之前两周周末也在加班，我周末需要发公众号，有时候需要重新调整内容，所以经常周末都需要在。还好我一般不出门，之前的同事出门跟朋友吃饭都要带着电脑，哎。

主管上周给我分享百度网盘资料，让我周末看然后做成脑图给大家分享。我感到很开心，这样我就又可以多学习一些东西了，还有人压制着我去学。

同事

大家都很年轻，平时接触很多的3个人都很好。,他们都不太接受995，但我觉得这已经挺好了？我以为互联网公司都要到11点。

有个同事有点坑，哎，可能话比较多？无意坑了我两次，以后还是不要给她讲太多吧。好像同事更多的也只是合作关系，一起吃个饭，聊聊天，很熟悉，不过就不太会像很好的朋友那样？

终于给妈妈讲了，她已经想通了，被迫接受这个事实。只很担心我吧，她说家人只关心我飞的累不累。但我总是很要强，不想要我妈的钱，宁愿借钱。我也不想给她们讲我在做什么，我想等我变好了，有那么一丁点成就再讲，否则很没面子。

姐姐过段时间要去广东其他市工作，妈妈和姨妈会送她，她们会过来看看我。

有时候很愧疚。我让我妈妈这段时间各种担心我，担心我过得不舒服，说这里电费贵啊，又不要钱，不知道工资怎么样巴拉巴拉，哎。

一直都有朋友默默的关心陪伴。端午节大学好朋友来找我，俩人一起住在我的小窝哈哈哈，还挺开心，在车站送走她我哭了。等我从武汉离开，她一大早送我去车站，等我进站，忽然她就一瘪嘴，开始流眼泪。前几天视频聊天一次就是一小时，我们的感情能联络多久呢？不知道，但我们一定都舍不得。

经常在微博发心情，关注的朋友就会再微信问问我情况，关心下。上次把锅烧了，火蹭了一米高，屋子里很大烟，很危险，把大家急坏了，然后我又被这个朋友骂了一顿，说我太不小心了。

从大三大四起，就很自卑。应该是那段时间失恋+家里，整个人变得很敏感，防备心强，甚至是自私、冷漠。现在也还没好，这么久了，说出来都很矫情。来广州一是想逃避家里，脱离那个环境，让我讨厌的环境，不想活在掌控下，更不想经常见到他们；二是觉得我要变得更好，我怎么变成这么阴暗，为什么会离开呢？

因为这些改变，我的室友们应该忍受了很多吧。我的冷漠，不想讲话，各种敏感，隐藏自己，让她们觉得我没有当朋友。哎。虽然我也的确，对感情已经麻木，看得比较开，但仍然需要友情。

遇到人表白，第一反应是怀疑，不可能啊，怎么会喜欢我呢？时间太短了吧？他看到的是表面的我，了解多了就会受不了的，没人能忍受我。我一点也不好，我只会成为麻烦.....

即使以前的初中高中同学认为我挺优秀，我也只觉得他们在安慰我，毕竟在大学我根本不好。以前的同学也只认识以前那个开朗的我。我现在太自卑了。

独居能认清自己，还挺喜欢这种感觉的。

最近体重瘦得厉害，90-92斤，决定多吃肉。我好羡慕那些吃货，喜欢到处吃美食的人呀，一顿吃的就那么开心。我不太喜欢吃肉，大学以前根本不吃肉，感觉遗憾。这导致太瘦，月经都不调，以前人看起来就很枯黄，没精神。想照顾好自己，都有在喝酸奶，吃水果，这两样我太喜欢了。

没钱去健身房，只能自己锻炼下了，没效果但动总比不动好吧。等我工资先还清欠的债，再去找私教健身吧，花钱哈哈哈哈哈！我肯定是月光族。手机破成这样，也一直没换。惨！

不过有一点很确定！我感觉自己在成长，不管是工作，还是独立自主能力，又或者是心态！这些都是盲目跟随大众，又或者听妈妈的话，所不会有的感觉！这样我的人生是我自己在掌控，无论结果好坏，都是我的选择！

最近也经常做饭，但厨艺不佳，只能保证不饿！哈哈哈等我变好了发出来！