今夜，回家的第三天，我将和川端康成的花儿一样，未眠，或许用难眠更为贴切。依稀记得回家时在班车上的情形，那时，我和我的小草帽，还有窗外淅淅沥沥的小雨，那是我梦寐的，回家的征程。想要早早结束自己总是在回忆里等待的现状就是接受另一份，可是，没有，甚至没有人能理解我的感受。考试的几天是最难熬的的，我基本看不进去任何书，只是插着耳机，听着，你让我懂，一遍遍，一遍遍。思绪飞的很远很远。想着早点放假，回家就好，早点放，再早的一点，可是，时间不会因为美好就停下来，同样不会因为你想尽早逃避就过得飞快。我还是煎熬着到了六号，六号，我走了，可不久，我还是要回来。话说，别人喜欢你你一定能感觉到，这是我一直不愿相信的真理，可今天，我接受了。纵然接受的痛苦，我还是决定不在骗自己。
原本想在家里，用一个假期来调整自己，可家里的事，让我不是伤心，不是担忧，是恐惧。我怕，我也想不明白，为什么不能好好的，岁月能给人沉淀出什么？是理性？是内涵？亦或是我想多了。沉淀出的不过是垃圾。而垃圾能干什么？垃圾只不过是垃圾。我不知道该怎样去面对，怎样去解决，甚至不知道自己是该站着还是坐着。我早已经不会哭了，可是，我被压的喘不过气来。我原本爱的，尊敬的亲人们，似乎在我之一年的离开变了好多，我长大了，他们在我面前赤裸裸的暴露了，我越是长大，他们越是暴露。我似乎看到了一个个追求刺激的，追求财富的，老的，明明已经跑不动却还是眼里放着血红的光挣扎的灵魂。他们为什么？爱情？那不过是对一个人审美疲倦后对另一个人的激情。金钱？那不过是自己不愿让自己辛苦白费的借口。还有什么，让我想一想。我真的想不出来是什么了。有时恨自己早早的进入大人的世界，看到了他们外表下的自私与贪婪，我怕，怕我有一天也被一个同我一样的人看穿，我极力的掩饰自己，在一个只有我的房间，我穿上了一件外套，然后，一阵喜悦，这样就看不见我的心了。 可是，我想让他看见我的心。
花花世界，不过是人们在享受完自己需要的后的追逐，没钱的追着有钱的，寂寞的指着泛滥的，圆滑的追着爱装的，像一个个食人精血的虫，贪婪的吸食自己需要的。 那么，我还爱谁呢？我是不是也要寻找我要追的那个生物，然后把他据为己有。不，我当然不会，就算世界都脏了，我还是要保留最初的的自己。最后，我看了花一眼，它没睡，那么，今夜我注定无眠。
—— 书于2013年7月
