前文说到了，关系中的一方，习惯性的内疚。想要为别人的感受负责，承担不应该承担的责任，生活在一种不必要的纠结中。

这是一种责任的混淆。人很容易有一种隐含假设：我很重要，甚至能够影响亲人、爱人、朋友的决定，能够为他的人生负起某种责任。

但现实生活中，无论什么样的善心，助人者和求助者之间应该有边界在，包括家人之间。

就像两个鸡蛋，都带着自己的壳，你再想和别的鸡蛋亲近，也只能期望成为“一个篮子里的鸡蛋”，而不能期望成为“同一枚鸡蛋”。如果挨得太近，容易鸡飞蛋打。

前面说到了，关系中自我和他人的感觉和责任的混淆。这种混淆会造成什么样的后果呢？

经常会陷入一种很奇怪的关系，在这个关系里的人，彼此紧密相连又相互折磨，想要脱离又无法改变。这就是——关系的纠缠。

意思是因为情感上，过于紧密造成的互相伤害。其实对这个概念，我的感受不多，因为学了心理学之后，发现我一直封闭自己。

尽量避免和别人产生纠缠，就像自己生活在一座孤岛，孤芳自赏，觉得自己很好，其他人都是不好的，都会伤害我。

所以一直都没有用心了解过别人，哪怕身边很亲近的人。把所有的思绪、心力都沉浸在自己身上，自己遭受的痛苦、自己的生活，而忽略了世界其他的美好。

在我的对面，是一群不一样的人。有人说“人与人之间的关系，就像一群刺猬，离得远了会觉得寒冷，离得近了会觉得相互伤害。”

这种关系的纠缠，经常发生在离你很近的人身上。我们说，自我发展需要独立的空间，所以才要有边界，才要区分你我。

但在纠缠的关系中，因为你太重要了，所以我希望你能想我所想，如果你想的跟我不一样，那就会变成伤害。

因为你太重要了，所以我希望你能满足我的需要和愿望，如果你做不到，这也会变成一种伤害。

……

关系纠缠的两个特点

陈海贤老师认为，关系纠缠有两个特点：

第一个特点，所有的纠缠都包含了相互加强的循环。

当妈妈感觉到失控，就会给大声说话，试图控制事态发展，想让儿女和丈夫按照她的意志来。

但他们往往按照自己的意志来，控制不住。于是更加失控，更加大吼大叫。她在试图和外部世界对抗。

所以这种对抗，变成了一种不断加强的循环，变成了一种纠缠。

第二个特点，也许更重要，是所有的纠缠都有形式上的对称。

我为什么跟家人关系这么冷淡，感觉自己像活成了一个孤岛呢？可能就是因为，最初的不想说话，最初的逃避。

因为逃避，两个人都不愿意先低头。最开始只是一个人不说话，另一个人也不说话。然后持续这种对抗。

在对抗中，很渴望得到亲人的关注和爱。但又不想付出这些，因为付出没有回报是很痛苦的。当双方都这样想的时候，好像就是没有尽头的。

一个女士一直对妈妈有很多抱怨，觉得妈妈不理解她。联系到了陈海贤老师，老师说：

你妈妈期待一个“听话懂事”的女儿，你让她失望了，所以你对她有很多怨言，但是你又何尝不是在期待一个“通情达理”的妈妈，这样的期待，到底谁比谁更正义呢？

妈妈期待女儿“听话懂事”，和女儿期待妈妈“通情达理”，这是一种形式上的对称。

妈妈因为女儿不听话，女儿因为妈妈不通情达理抱怨，这也是一种形式上的对称。

为什么会有这些期待呢？因为他们关系很近，所以对方的期待，对他是很重要的。

我们忍受不了他们对我们失望，所以才会要求他们不要对我们有那样的期待。可是一旦我们对他们有了要求，那我们就陷入了形式上的对称，我们的关系就会纠缠不清。——陈海贤。

关系的纠缠，最初都是对彼此有很深的好感和很高的期待。慢慢的，好感和期待就变成了对对方的要求。

而对方不是总能满足你的要求，于是两个人之间开始有怨气，“你责怪我不理解你的痛苦，我责怪你不感恩我的付出”。

一段良好的关系，因为太近，变成了互相伤害。

从“我”的环节入手，打破纠缠

理论上来说，从循环中，任何关于“我”的环节入手，都可以打破这种纠缠。

比如冷暴力中，有一个人开始修复情感的连接，关系就在推动向前走。

妈妈和女儿的纠缠中，妈妈希望女儿听话懂事，找个她认可的男友，女儿会想：妈妈有这样的期待，可我没法完成妈妈的期待。

如果女儿到这里停止，不再期待妈妈会通情达理，那这个循环就结束了。或者她可以期待妈妈通情达理，但妈妈没做到，她到此为止，不试图改变妈妈，循环也结束了。

可我没办法达成妈妈的期待，如果停在在这里，我是不是很自私？

如果你认为这是一种自私，那你也只能自私一点。也许对妈妈的愧疚，是你独立的代价。

可是承认妈妈不够通情达理，是不是会很失望？可失望是自己的情绪，需要自己处理呀。

有时候别人就不会按照我们的想法行事，哪怕我们最亲近的人，就是没办法处理自己的内疚和失望，才会希望妈妈来解决这个问题，才会让关系继续纠缠下去。——陈海贤。

可我们真正害怕的是什么呢？也许不是内疚，不是失望，而是情感上的远离。

最害怕的是最亲近的人也会和我们有矛盾和冲突，原来我们真的只能过好自己的生活，哪怕最亲近最在乎的人，我们也没办法通过牺牲和改变自己，让他高兴起来。

这就是关系中的事实。也许我们都不愿意承认这个事实，才不会让关系中的彼此，那么纠缠，那么痛苦。

究其本质，是既不愿意承认对方和我们有差异，也不愿就此放手；既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待。

而是想把彼此改造成自己想要的样子，并因为改造失败，而责怪对方不配合我们。

纠缠带来的伤害

纠缠和伤害往往是相伴相生的。 我们不会因为受了伤而选择离开，而是希望对方看到我们所受的伤害，希望对方能够醒悟，能够道歉。

是我们把治愈自己的药给了对方，又追着对方，让他们把药给我们，如果对方不给，这就变成了一种新的伤害。——陈海贤。

我想到了自己小时候，有过的一次失控，那么愤怒，其实是为了掩盖自己心里的恐惧。色厉内荏，想掩盖，同时又渴望被看到。

就像曾经网上流传着一篇声讨父母的檄文。他北大毕业后，到美国留学，再没回来过。可心里这口气咽不下，于是就写了一篇长文历数父母对自己的伤害。

为什么要写这些呢？多年不回家，还放不下这些，要用声讨的方式跟父母再次纠缠在一起。其实他期待父母意识到对他的伤害，给他一个道歉。

很多的愤怒、控诉、攻击，最终的目的就是希望对方看到我们所受的伤害，向我们道歉而已。可是，期待对方的道歉，是另一种形式的纠缠。——陈海贤。

也许父母会意识到，也许不会，可他要花多长时间，待在这段关系里等着呢？

如果他一直等着，就会不断的把自己放到受害者的位置上，不断暴露伤口，来强化对方需要道歉的理由。

怎么摆脱呢？原谅的英文叫forgive，这个give，给，不是给对方，而是给自己。

不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展自己，也许这就是所有纠缠，最终的解决之道。

陈海贤老师的总结

自我发展需要独立的空间，所以才要有边界才要区分你我。

关系的纠缠通常有两个特点：

第一，所有的纠缠都包含了相互加强的循环；第二，所有的纠缠都有形式上的对称。

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