（一）
以前过个节放个假就想回家，也不怕路上堵各种麻烦，心里想着，跟父母一年就见怎么几面，回家多好，感受父母的爱，感受家的温馨。那时候，每次回去都会发现父母的细微变化，鬓角又添了几丝白发，腰最近好疼，或者是最近迷上了画画。那时候心里其实挺不好受的，因为自己不能每时每刻都陪在他们身边，去感受，既然留不住时间，哪怕能把变化的过程放在心底也行啊。
然而那是不可能的。人生有太多的限制，对于它们，我们无能为力。
以前不管时间多紧张，我都会回去，只为了和父母一起过上几天。真的很像小时候看上了什么东西想买，但是碍于条件，就被大人拉着走，那种不舍和不甘。父母的年轻，就像那个小时候最想拥有和守护的东西，想要一直攥在手里。
去年过年的时候，教会了父母用智能手机，他们学会了微信，就像我们刚用智能手机那时候，看啥都新鲜。他们平常就经常更新个朋友圈，发个不知道从哪转来的养生小文，还经常在亲戚群里聊天，看着他们发的成行成行的动态图，我就默默在手机屏幕前笑，心里还想，一个个老不正经。
今年放假，我没有回去，跟父母聊天，他们也说假期也不长，人多车多的就别回去了。他们还要出去玩，电话这头我已经在想象他俩站在姹紫嫣红风景区相互依偎的样子，不觉就开心的笑了。
其实，时光是最让人无奈的东西，不管你怎样抓紧，它都会溜走，不如就让它溜走吧，我们不是一样平安快乐的相守吗。父母只要活的快乐轻松，我们就没有必要把自己的生活强揉进他们的生活，因为自从脐带被剪断的那一刻，我们终有一天要学会自己生活。
（二）
每个假期都是单身狗的受难日，这个假期也不例外。就像那句话文艺说的：单身，偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。羡慕情侣的时候到了，就开始饥渴难耐到处找妹子了。
翻翻手机，拉朋友圈的时候，不小心看到了她。动态里发了几张出去玩的照片，穿的那身衣服很熟悉，是当初我给她挑的。心想着，她比我洒脱，依然能穿，而我那件，被我藏在了衣柜的最里面。
当初爱过，深爱过。恨不得为她做所有的事情。那段时间是春夏，万花盛开，叶子碧绿，空气里弥漫着温润的香气。我们去过好多地方，在海边相拥，在旅途车上睡觉，在夜晚的路边说笑。所有偶像剧的美好都有过，而并没有所有偶像剧美好的结局。
分手的那天晚上，我流泪了，我把所有和她有关的记忆都删除了。第二天醒来心就像割了一块肉一样恐慌，我又去找她，然而她冷漠的回应让我的心一下子寂静无声。
这之后，再也没有恋爱。有时候会在心里嘲讽自己那时候那么的没出息；有时候又会回想起来那些美好。所有的那一切都被我封装在心里，再不想拿出来。
有几次她的好友劝过我，说复合的怎么多，况且她也挺后悔，毕竟还喜欢你，说不定兜兜转转还是你呢。而我只是笑笑，算了吧，现在不也挺好的吗，都找回了曾经的快乐。
其实我仍然喜欢她，也不止一次想过去找她，然而我知道爱情从来就是一个复杂的事物，有许多东西在两个人身上是无法逾越的，或许有时候你会去回忆一些美好的东西，但这并不能掩盖身上的伤口。就像焰火一样，艳丽转瞬即逝，剩下的却是灰烬。爱，就放手，比起折磨你，我更愿意看你开心。
（三）
爱，小时候就以为这是个主观欲望，我爱你，就是我爱你，我想给你爱的时候你就要出现接着，漏了一分，晚了一秒也不行。而长大了才知道爱不光是个主观欲望，还是个客观需求，当欲望超过了需求，它就变成了负担，不如早些放手。这时的爱回归了本来的意义：对人或事物有真挚的感情，它可以不需要你肯定，只是深深的在我心中。
