那一夜，活下去

那是一个很平常的夜，我因为停了睡觉药，到晚上的时候就开始恶心，头晕，手脚发麻，我一屁股坐在了地上，婆婆问了怎么了，我说我拉了三次肚子了，刚来过月经不可能怀孕的。于是我坐在台阶上想缓一缓，不知道这是突然停药的副作用，以为很快就能过去，但是当我想进屋躺会的时候就发现胃里翻江倒海，直要吐，老公说怎么了，我说不知道，就是很难受，他说你躺下，我说不，我不想进屋，一进去就恶心，他说那就在外面呆一会，他去哄孩子睡觉了。我越坐越发慌，手脚止不住的开始颤抖，发麻，我把鞋脱了脚趾扣着地，那个时候爷爷还在盖新房子，旧房子还没有拆完，还剩着我们原来住的那一间，房间的门口都是碎石和木板，来回走路很麻烦，我就像坐在废墟里的人一样，很绝望。地板上有好多沙子，我就一直用脚去摩擦，以求把那种蚂蚁爬的感觉消除掉，但是不管用，接下来就是铺天盖地的窒息感，整个人像漂在海上一样，恐惧占据了我的大脑，身体不自觉的开始大喘气，开始颤抖，开始紧绷，像要炸开了一样。我赶紧喊我老公，我说我难受，他说没事可能是药物的副作用，我说我没吃药，吃药头晕我就停了，我现在很难受，然后我就开始发抖的厉害，我让他抓住我的手，我开始哭，喊，叫，说要去找我妈，说我要死了，说这个地方我呆不下去了，说都怪你为什么要把我骗到这个地方来，我难受，啊啊啊，妈妈，妈妈，我那种绝望的哀嚎到现在想起来还是让我眼泪夺眶。他紧紧地抱住我，我就掐他，打他，撕扯他，把所有身体里的愤怒与委屈化成一声声的哭嚎。 我看着尖尖的房顶，黑黑的天空，在这寂静的都能听到呼吸声的夜晚里，我打破了宁静。奶奶出来看是怎么回事，他说没事你去睡觉，爷爷出来欲言又止又回去，只剩我和他，在微薄的空气里，等待死神的降临，我想，我可能要死了，在这绝望的那一刻，我还是想回家，想那个从小就拼命想逃离的地方，想妈妈，想那个讨厌了一辈子的人，我真的要死了，爸爸你不要怪他们，是我自己非要坚持的，这是我的恶果，还好，孩子们睡着了，他们不会看到妈妈的疯狂，他们不会害怕，他们没有我的世界，会不会好一点，可是，我好舍不得他们，我不想死，我想活。挣扎了不知有多久，我没有了力气，我瘫在了他的怀里，此刻我觉得好幸福，至少他此刻是爱我的，至少还有他为我掉眼泪。他看我平静一些了，说去屋里休息吧，我说我不去，我想在这里躺着，他就拿了一个垫子，草草的铺在了满是碎渣的地上，我躺了上去，哦，真好，土地是我们最后的归处，它是如此的陌生又熟悉，它是如此的温柔又无情。我蜷缩着身体，像婴儿一样，怎么来，怎么去。过了几分钟，天上就开始飘起了雨，呵，这是老天在为我哭泣，连它也觉得我可怜，连它也感受到了我的悲哀。不一会，雨点开始密起来，他就把我扶进了卧室，一进门，我就吐了，彻彻底底，痛痛快快的吐了。吐完之后就感觉好一些了，但是对睡着我可是不敢抱希望了，睁着眼迷迷糊糊到了天亮，拖着不是自己的身体去看看熟睡的孩子，嗯，我还活着。窗外还在下着瓢泼大雨，爷爷打着伞去给我买了朝鲜面，那是我觉得唯一可以吃的一种小汤面，面是黄色的，细细的，老板抓一把，用漏勺往开水里一烫，撒点虾皮和香菜，倒几滴香油，舀一勺酱油，就成了，两块钱，挺好的。等面条端在我面前的窗台上时，面汤已经吸的差不多了，卖相是没有了，味道也还是寡淡，就是吃出了一堆眼泪，好吧，又去鬼门关走了一回。这就是我这两年来断崖式衰老的原因之一，身体每况愈下，精神也几度崩溃，还有好多回忆都像胶片一样刻在了我的脑海里，我也不愿意去回忆，但是它们也是我生命的一部分，我写出来，就是想告诉自己，我并不孤单，但我不希望你们体会这些经历，我只想说一切都会过去，暴风雨后会天晴，我还是那个打不死的小强 ，我会认真活下去。谢谢你们！