在婚姻恋爱中，可能很多人会有这样的感觉，时间久了感情越变越淡，不是不爱对方，但又好像无话可说。

01

有位粉丝留言说，她和男友相恋四年了，两个人其实都挺外向的，各自身边的朋友也很多，也有共同的朋友圈子在一起经常聚会。

在外人看来，他们过得有声有色，但是回到家后，两个人就变得好像没有了交流。她希望和能够多一些交流沟通，不要回家之后就变成像舍友一样。

在家里，他们之间的对话也很简单：在干嘛?你要去哪里?而通常男朋友的回复通常是：你好烦！

有时候，男朋友也会这样问她，她也会觉得很烦。这是他们最经常的交流模式了。

她也很难理解，为什么可以和朋友聊一个晚上，在家里和恋人却无话可说。

这很有可能是，关系亲疏的问题所导致的。

如何理解这种关系的亲疏呢?

像这位朋友提到的，她和男友都很外向，也经常跟朋友聚会，但是这种外向可能只是一种表面的交流。

因为我们的交流大多停留在日常的生活，比如聊聊新闻八卦，吃喝玩乐之类的，这是我们社会功能的一部分。

因为我们和普通的朋友之间的关系，在内心里并没有走得那么近，也许你会和特别好的朋友，比如在闺蜜之间，你可能会说更多的心里话。

而关系越远的，就越不需要内心的交流了。

但是，在我们的亲密关系中，这种表面的交流就失去了意义。我们都渴望和对方交流自己的内心世界，所以我们会经常听到说，相爱是两个人灵魂与肉体的结合。

而两个人相处久了，却又无法有更多的交流，就很可能是，我们都很害怕向对方暴露自己的内心。

02

有位来访者，她的婚姻，在外人看来是很幸福的，她的家庭在众人眼中是模范家庭。

但是，她有了外遇。

她被一位男士所吸引，并且发生了婚外情。她的内心充满了内疚，她既想维持现在的婚姻，但是，又没办法放下那段感情。

于是，她去寻求心理咨询的帮助。

她说自己在这段婚姻里，过得其实并不幸福，因为她和丈夫完全没有交流。仅有的交流，就是做爱。

她很希望丈夫能够多看一下她，能够用心听听她说话，或者只是单纯的拥抱，而不是仅仅只是为了做爱。

当咨询师问她是否和丈夫提过自己的想法，她很坚定地说，她不想再去说了，也不愿去提这些要求，她只是希望丈夫能够主动去做到这些。她很担心，如果告诉了丈夫这些真实的想法，最后怕还是会失望。

她尝试过跟丈夫表达，丈夫的确在一段时间内会更多的去关注她。但是，她觉得那并不是丈夫主动做的，因为丈夫经常会对她说：“你又怎么了！”这时候，她就会觉得丈夫不重视她。

因为她的人生经验不断地告诉她，如果暴露自己的内心，会带来伤害。

这样子的经验可能是我们从小到大，在成长过程中所经历和学习的。也许我们从小的时候，在亲人那里展示自己的内心，就不被允许，在父母那里展示自己的感受，可能被指责和贬低。

于是，我们不能、也不敢说出自己内心真实的话语。

比如，“你在干嘛?你要去哪里?” 很有可能是想表达，希望对方可以关心自己，可以留下来陪自己。

“你好烦！”可能是想表达，我们希望拥有一些自己的空间。

但是，我们没有用真实的语言来表达情感，而是用激烈的词语来发泄情绪。因为我们觉得，对方应该要知道，对方也应该会明白。

所以，当我们在亲密关系中，走得越来越近，内心的关系也越来越近的时候，我们反而会害怕去表达自己真实的感受。

因此，我们也切断了相互之间内心的交流，结果用情绪围起的城墙也越来越厚，最后就演变成是双方的情绪斗争。

03

你是否能够真正的接受对方，这也意味着，你是否能够真正的直面自己内心。

有位男性来访者，当他的妻子表现出脆弱的一面的时候，他会很生气。比如，如果他的妻子与他谈论生活中或者工作中遇到的挫折，他就会对此感到不悦，而他表现出来的行为就是开始对妻子讲大道理。

夫妻俩经常为此吵架，妻子觉得丈夫不够关心自己，她只是想着抱怨几句，有人可以安慰一下，结果丈夫却开始教育她。

这是一个家庭治疗的案例，咨询师让丈夫表达他内心的感受。

在他的内心深处，他其实是很想去帮助妻子排忧解难，他非常希望自己有能力，但又觉得自己帮不上忙，内心不断积聚的负罪感或者挫折感，又慢慢转变为了一种自卑的心理。

所以每次妻子有抱怨工作的时候，他就会说，你这样想不对，你该怎么想，当妻子在讲感受的时候，他会用一切道理来压制。

而他真正的内心冲突，是他不能允许自己，有脆弱无助的一面，因为这样给他的生活带来巨大的压力和痛苦。

他不能允许自己有无力感，同样的，他也不能接受妻子有抱怨的情绪。因为妻子的抱怨，会深深的勾起他内心的无力感。

当他看到自己内心的这一面时，他有了一种如释重负的感觉。他终于明白，其实只要陪伴就好，自己没有必要想去帮助妻子解决所有的问题。讲道理，不过是为了防御自己内心的无力感。

当他可以承认自己的无力，可以面对自己的无力感时，他也会感到更轻松，他们的关系也变得更流动。

很多时候，我们只要以一种关爱的方式，认真去听对方说话就足够了，不必非得想着一定要做什么，尤其是，有些时候我们可能也做不了什么。

而往往也是这个时候，我们为了防御自己真实的那部分，我们就容易使用批判、指责来进行沟通。

心理咨询师付丽娟说，亲密关系的本质，是伴侣双方互为投射认同的场所。

如果我们不能觉察各自无意识投射的内容，亲密的关系，也终将是寂寞的游戏。

我们渴望关系，我们渴望有真实的链接，我们去学习各种的沟通技巧和方法。但是，我们可能却忽略了，我们首先需要面对的，是真实的自己。

对自己真实，也许才是幸福的开始。

作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。