一看标题，是否觉得满满负能量，其实没有，我安静的很。你知道安静的感觉吗？阳光照射到任意一个地方，亮堂堂的。伏天里路面最好的伴侣是洒水车，不远处的塔吊悬挂着一大块看不见的物体，缓缓地上升，楼层又高了好些，不知道会不会站在上面看见的云霄色彩不大相同呢。
来这里居住了半年，装修的时候特地要求打了飘窗，配上白纱帘，想着透过白纱帘目及北山一定很是静寂。后来，飘窗被用来做练字台，白纱前生怕墨汁总要用的小心翼翼。写毛笔字还是用粗布台面，有平实厚重的垫子，即使纸墨渗透下去，也不担心弄脏底部。
原来回来安家的目的很明确，为孩子姐姐高中顺利度过，安心学习未来上一所好大学，有一个平安稳定的未来。可是，我想的比现实简单太多。孩子不需要我们的种种给予和支持，原来她自身母体带来拥有的东西，我无法承受也不能改变，谁说好好爱就是了，孩子可怜，请问下，哪可怜了，娘死了没？父亲没管她吗？爷爷奶奶没偏心吗？吃穿用样样没缺，怎么可怜了，谁给重组家庭贴上可怜的标签的？叛逆期来了，原本对家人疏离的境况更明显，花木需要浇灌，地板和房间需要整理，用餐时温馨交流，阳台的衣服需要一起收拾进屋里，出门该打个招呼，进门该说，我回来了——一切，都没有，有的是动辄甩个脸，钱要大把花，谎言要讲的很顺很逼真，有的是：你们不让我妈来看我！一切可以说，好的，你缺，你需要被爱，唯独最后一句，把白色说成黑色，彻底颠覆最后的希望。
常常说，她会长大，常常说，因为也爱他。
甚至，常常因此心痛，怎么了，养育一个孩子是该这样吗？
儿子回来这一年，情况糟透了，被挫败，被孤立，原来丰满的现实，快乐的童年，于他，突然断片了。没人能明白，为此我们做了多大牺牲和让步。
于是，我决定，把精心装修的房子，出售掉，换一个想要去生活的地方，给宝贝更广阔的空间。（舍不得，亲手打造的一点一滴，没有舍，何来得？）
都说，付出不谈回报，那是哄鬼的话，扯犊子，你试试？至少，付出该被善待，该被尊重，既然不能，就肤浅些吧，总不能一直被搁在砧板上，砍一刀，再砍一刀。我想活着，好好的，陪着儿子长大，看他恋爱，看他娶妻生子。从前疯狂发誓，此生丁克到底，生什么孩子，要什麽伴侣，原本人就会越走越荒凉的，何苦带出更多荒凉。遇见他，一切变了，有了儿子，什么都美好又有意义。看我，真贪心。
开始捋顺原来的想法，干嘛要单纯又善良，对有些人（渣）这些品质会成为戳中自己的利剑。没必要去维护一些看似要紧的关系，他消耗太多碎片时间，不如用这些时间听音乐，陪孩子看书。也不要在泥泽里忧伤，爸爸妈妈走了，只是走的快乐了一步，我们会重逢。爱人的力度也不要太大了，浅浅的就好，即使不爱了，抽身也不会痛。
零零星星的碎片，变成文字，好很多。
