是泪，也是愁。
又是一段长长的公交旅途……又是一次坚强与脆弱的博弈……
我倚着窗口，任凭风拂过脸颊，任凭风吹乱头发，我什么都不想想，就想这么静静地坐着，静静地，坐着……
初夏的夜，漆黑、寂寥，加上那微微泛凉的风，心中无比的空茫。那曾无比嘈杂的公交车，在这一刻却又是那么的安静，唯有我心在铮铮作响。
想着前不久的经历，心中又泛起点点感伤……
回家的路上，我们因各自执有不同回家的路径而僵持着，而这时你已走上了天梯，你极力劝说着我，我也极力劝说着你，僵持不下。
看着你一边劝说一边渐渐的远去，我已知道你已下定决心决不更改，你总是这样按着自己的心走，从来没有在意过我的想法。
看着你渐渐的远去，我的心逐渐冰冷，无数次的迁就却换不来，你的温柔以待。一次哪怕是一次你也不愿迁就我，我也是人，我也是有血有肉有感情的人，我也希望别人能关心我，能对我好，能迁就我，可为什么我一次也没有得到，真的是我想要的太多了吗？
这些年来我的生日，你竟一次也没记住，我并不想要什么精美、贵重的礼物，我要的只是一声祝福，一声来自于你最真诚的祝福，一声来自于我最在乎的人的祝福。可是，我从夜深等到凌晨，从清晨等到日暮都没等到你祝福，最后只有你一声我忘了，草草收场，连一句对不起都没有，而我要的其实也不是对不起，我要的只是一声安慰，只是是你对我的在乎。
我是一个自卑的人，从骨子里透着自卑，我害怕别人看出我的脆弱，总是以坚强伪装着……
我知道自己不好，所以总是努力的去做好每一件事，我渴望得到赞美，渴望得到认可，渴望得到一个知心的朋友，可以在她面前肆无忌惮的哭泣……
可是，这么多年来，我依旧没有寻得那知心的朋友。
我把你当作我最好的朋友，包容着你的任性，包容着你的无理取闹，我可以不再乎你的冷嘲热讽，我可以不再乎你占我的便宜，因为，你是我最好的朋友……
可是，为什么，在你面前的我还是那么自卑？
可是，为什么，在你面前的我还是要伪装着坚强？
无数的心里话堆积在心底，却总是无处诉说，真实的感受在你面前，永远都是用来被嘲笑，在你面前，我好累，好累……
看着你渐渐远去，我静静伫立着，我用那几乎接近零的可能性去相信你会回来，在风中，我就像一个傻子一样，欺骗着自己，你会回来。然而，事实证明你没有回来，连头都没有回，我想也就那么走了，可是我却无法迈开脚步。
时间一点一点过去……
心中涌起莫名的担忧……
于是决定跟上你的步伐，然而我并没有再看见你，你最终还是没有等我，你终究还是不懂我。
你上车了，也好，我也没必要去担忧了……
很多时候，你在乎的越多，失去的就越多。
很多时候，在你在乎时，你就输了。
今天的车站有点凄清，只有零零散散的人在等候着公交的来临，她们大都结着伴，只有我，是一个人……
很久很就，公交都没有来，仿佛是在故意冷落我，嘲笑我。
风轻轻的吹，我有点冷……
“没事，下次你会考好的！”
“你强，你强，不就考得好吗，有什么好得瑟的。”
沉默……
“你真笨，考的这么低！”
“你就不知道安慰我吗！”
“借钱我！”
“你有病啊，滚开！”
“让你等一个小时，怎么了！”
“喂，帮我拿一下！”
……
从来都是你的要求……
“你能不能快点！”
“你等一下。”
明明是疼痛难忍，却假装着只是自己走的慢了一点……
明明也曾明示暗示的告诉，换来的却是你的不屑与鄙夷……
仿佛一切都是我自己在做作……
你知道吗，那一刻，身体的伤痛已及不上心灵上伤痛的万分之一！
很多时候当你自私一点，不去考虑那么多，不去在乎别人的看法，也许就没有那么多烦恼，也许就能活的轻松一点，也许就不会那么轻易感伤。
可是，我天生多愁善感，天生脆弱敏感。我无法肆意的做自己而伤害别人，因为我害怕着被伤害。
所谓“己所不欲勿施于人”，该是我内心的独白吧！
伴随着一阵灰尘的卷起，公交终于来临，我出神的小跑迎上，思绪早已飘飞。
我觅得一处角落，安静的坐下，生怕别人看出我的忧伤……
我静静的望着窗外发呆，似思考，却应是悲伤……
凉风划过脸颊，凉凉然，似泪水流下，我下意识去触碰，幸好，是干的，我没有哭。
然而，萦绕眼眶的，是深沉而又忧郁的泪水。我强忍着，告诉自己说：“不要哭，不要哭，有什么好哭的。”眼泪你千万不要留下……
我闭上了眼，想着，这样就算哭也该看不出来了吧！我真的的好像肆意的放声大哭，发泄心中的不满，心中的忧郁。然而，我不能，我要坚强着，坚强才能掩盖心中的自卑，那深入骨的自卑。
既然只有自己，那么对自己好一点，何必和自己过意不去，苦了自己有害了她……
