01
不知道从什么时候开始，对游戏语音中的「小姐姐」称呼真是难以抗拒。一起捡装备，分享互换资源，及时的救援，熟悉的陌生人匹配到一组，为了最后的胜利齐心协力对敌斗智斗勇。没错，就是现在连小朋友们都玩的很溜的「吃鸡」游戏。每当在游戏中听着队友的好心提醒「3号小姐姐，快上车跑毒了」或者是「4号4号，你那边有人，在右边石头后面」都感觉自己还在青春期。然而游戏过后，内心一片空虚。想想还不如看个电影追个剧，最起码也有点触动心灵的台词，安慰白白浪费时间的不安。我已不再年轻，这不是逃避就能解决的问题。
其实我的内心非常害怕，不是怕变老，是怕老了依旧一事无成。
多年以前置顶在qq空间一篇《花的启示》里的一段话，因为心血来潮就去翻了一下。
〖有一位花贩告诉我：清晨买莲花一定要挑那些盛开的。
他的结论是：早上是莲花开放最好的时间，如果一朵莲花早上不开，可能中午和晚上都不开了。
我们看人也一样。一个人在年轻的时候没有志气，中年和晚年就更没有志气了。〗
虽然这是个鸡汤文，但说的是大概率的事实呀！
我的心，隐隐作痛。
貌似我的一生也就这样了。
深深的一种无力感。面对现实，我什么都做不了。焦虑使我不知所措。经常就觉着活的有什么劲？如果真的可以一了百了，那真是一劳永逸的好事。
02
我非常认真的告诉周围的亲人，如果有一天我死了，肯定是过劳死。看着躺在床上玩手机的我，没有一个人同意这个说法 。老公瞪着我，「你是玩手机累死的吧！」老妈都不看我「你上班坐着下班躺着你有多累？」我竟无言以对！最亲近的人，没有理解也无法体谅。
面对疲惫不堪，我梳理了一下为什么。一个家庭其实和一家公司都是一样的。只是人多人少的不同。如果每个人都各司其职，各就其位，井然有序，就效率好规范，不乱。来看我家，老公独立自主，老妈独立自主。这要没有孩子们，我都能游刃有余的处理。关键还有孩子们需要照顾，我只可惜没有三头六臂。
在住院的好朋友给我说现实，「需要我们关心的人那么多，有几个能关心一下我们自己？」一语惊醒我了。我的心分八瓣，怎么不累？想到一个触动到我的电影结尾，女主角给朋友讲她老公对未来的安排，朋友问她「这一切都是他想要的，那你想要的呢？」不禁热泪盈眶。
我自己，那肯定是被贫穷耽误了。现在都流行说「是贫穷限制了我的想象」，在我手忙脚乱的生活中，唯一可找的理由正当，就是贫穷限制了我。就像个锅，扣到贫穷俩字儿上，不用得罪人。虽然没有心安理得，也不得罪自我。我没有错！
03
坏人从不承认自己是坏人，我不一样。我后来发现我错了。公司和家，就是不一样。公司不是想干啥就干啥，所以才叫上班。家，就是想干嘛干嘛，自由自在。所以，一切强加的，只能强加于自己。不能怪家里的任何一个人。尤其那么亲的人。
「不可提前把人世归还人世，
不可与活着擦肩而过。
一生不可自决，不可自决。
不可被思想的乌鸦引向孤寂的深渊，
也不可随同阴影的诱惑放任狂想的激流。」
我一边痛苦的不想活，一边真诚的劝自己不可死。那么亲的人，我不能将悲伤强加于人。尤其这悲伤与我有关。
说实话，在我玩游戏的时候，我也不知道那是死还是活？
现在，初夏的清晨，我拿苍蝇拍轻轻拍死了一只苍蝇。也许这是一只勤奋的苍蝇，在这美好的时光里，矫情的说「好残忍」。但是，苍蝇拍总没有错，它干了它该干的，并且充满正义。
我不想来人间一趟，在最后的墙上写，「生而为人，我很抱歉。」我不想说抱歉。我成全得了他人，也成全得了自己。只在于我敢。
敢于承认，敢于承担。
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