从梦中的喜悦睁眼那一刻恨不得掐死自己，梦折射出了隐秘的愿望。而这个想法是如此的没有出息，让我恨不得自我了断。
一个在分开不久就与别人谈婚论嫁的人，我却在他结婚后还做着他向我回头的梦，自以为的在梦里他在向我后悔结婚的多不好， 我才是那个合适的。荒唐可笑却又无力，控制不住的思想，过分灵活的精力在我放松警惕的梦里织出了一张流光溢彩的网。生动，真实，诱惑却荒谬的可怕，泥沼中的是我么？
我不能讲，今时今日，这种思想与念头已不能为任何知悉此事的人道。用什么语言来形容，可悲可怜可恨，这些词语是我自己就深以为厌。而我不能接受这样状态的自己。
有时候我觉得我是病了，其实谁都不爱。
握不住的沙，都迎风扬了，怎么还会迷了眼睛？一个世纪前的梗，再哭的人是蠢到了何种地步？
我们说，要爱自己，不要轻贱自己的感情和时间。你很贵的。
那有没有谁来告诉我，怎么样可以杀死那个什么都清醒却在梦里忘记的我。那些软弱的藤蔓到底生长在心底的哪个部分，能怎样彻底清除。
我不喜欢这样的自己，一点都不喜欢。
时间和新欢，我怎么能说我一点都欢不起来，每打出一个字，我希望能是对自己的重建，积累一点力量。
或许我该承认，某一部分的我其实是已经死掉了，惯性的维持着人的形状和行为，但内心隐隐的察觉，稍有不慎就会支离破碎。回忆往昔，能让活着的感觉更加鲜明。
我相信，万事万物的存在运行表现都是有理由的。无缘无故的我也不会如此，世界自有其规律。杀不死的昨天是不是今天以为还存在延续的可能性，某种断裂的缺陷想要见证到终结。
生活简单运行成了程序，没有错误漏洞的代码，没有惊喜的可能，没有新鲜的波动，没有好奇的心情，死水压抑下的渴望，过往熟悉的安全的美好，成本低廉，易于联想。
是不是，我不该过分关注，夸大问题？没有那么严重，做梦而已。
对生活愈发偏执，进入到了不爱人的阶段，对电视剧里的假情节讨厌，对小说中不如意的人物在一起讨厌。曾经看过某篇文章里面说，当你不爱人的时候，试试只去爱物，接触物品，寻找心灵的平静。
而昨天调试了半天的尤克里里，音怎么都调不准的时候，烦躁从心底升起，某一刻就要放弃让后坚持了一下。手指僵硬的拨弦到熟悉一些之后，心略有放松。
爱物，是接近物，即使烦躁伤害也不会伤害到别人，也能单独的面对自己。
我还没有杀死那个自己，也不知道哪一天能够完全的与它和平相处。它现在仍然像一个听不懂话的孩子，像喜欢糖果一样往轻松的方向做梦，而完全不管糖果是被恶魔拿在受理还是一个 陌生人。
她是个我现在不懂也不想懂的疯子，现在只想杀死她。
