翻来复去，我还是睡不着，每一次，喜欢上一个人，心里都好像谈路一场死去活来的恋爱。
心里还是抹不掉，却也知道，那个人明明没有那么重要，不知道我的心里是不是因为不甘，又或者是真的得不到的东西，真的会显得宝贵。
也许我真的不如别人看起来心里对于孤单的承受能力那么强，甚至我自己曾经也误会了，对于孤独，我还没有和他做朋友的能力。
我的卧室里面有很多书，多的你们想象不到，400公斤至少是有了，以至于搬家都很费钱。很多人问我，为什么买那么多书，好多过来人也和我说，他们后来也不买书了。我从来，没有想过，为什么会买书。我怕会跟不上技术发展的速度，我怕和这个进步的社会脱节，我怕我的知识储备不能承载我的梦想......也许，真的是那样，因为“我怕”。
很多次自己去酒吧喝酒，自己明明没什么酒量。在沈阳读书的时候，我不明白，为什么会有酒吧这种地方存在，当我一个人在北京的时候，我发现，还真得有那么一个地方去消遣。不然睡不着的时候，我会想去逝世没多久的奶奶和外婆。当一个人的时候，又发现疼自己的人越来越少的时候，那种感觉真的很可怕。
夜里，我总喜欢抱着被子，从小都是这样。很多时候，我也在想，多么希望，可以有一个人抱在一起，相互的“取暖”。我仅仅的抓着被子，仅仅的抱着枕头。
我的东西总是不舍得扔，这也就是为什么我的东西总是越来越多，让人感觉自己过得很累。以前，我以为是自己恋旧，我以为是自己是一个重情义的人。也许真的，如别人所言，一个喜欢怀旧的人，只是因为现在过得没有以前好。还是，仅仅是因为，只有那些熟悉的东西，才能给我安全感。
很多人问过我为什么喜欢一个人看电影，为什么喜欢一个人逛酒吧，为什么喜欢一个人逛街......以前，我总是会在心里告诉自己，因为这样效率高。也许，我是怕被人陪伴习惯后，离开的感觉。
我到底是怎么了，不过失恋了，用这么矫情么。
也许，只是此刻，我内心的孤独与不安爆棚，买书是为了找安全感，不喜欢丢东西是为了安全感，自己一个人，有的时候也是为了哪一丝丝的安全感......
我是不是很可悲。我很不喜欢做别人的垃圾桶，不喜欢听别人讲他喜欢别人，不喜欢听别人说他们的不快。因为，很多人觉得我是一个好人，我很善良。可是，我也需要人陪，我也很孤单。我的心里，承受不了再多的痛苦了。有时候，真的希望他们也能原谅我的自私。
有时候，大胆的表白了，也许更加让人难受，因为你再也无法给自己找到一个什么理由，别人不为你的朋友圈点赞，不会想起你的原因了；有时候说出来你的痛苦，不但不会让人可怜你，反而让人觉得你矫情，不过是失恋，至于弄得像整个世界都坍塌了么。
你只是失恋了，你别闹了，把自己说的那么得高尚和纯粹，好像遇到了一生所爱；其实你不过是把自己久违缺失的安全感和情感寄托莫名其妙的放在了一个人身上。
不要再说你那可悲的爱情故事了，只不过是你不相信事实想博取别人的同情，又或者是想让对方看到你的言论。
再见吧，那些所谓的痴情的傻子，有时候我觉得更像是伪君子，那些抱着一段感情不放手的人，根本不值得同情。
那么我呢，为什么会难以入眠。期待下一个他！
