2015年春，走到人生的第二十五个春天，也迎来了人生一次看似荒唐，实则安稳的转折。

这一年，我没有恋爱。或者是本命年晦气的延续，又或者是下一站幸福的潜伏期。总之，这一年，我应该，可能，不会恋爱。

2个月前的今天离开上海，一座无数人趋之若鹜的城市。那里的人可以活的潇潇洒洒，醉着勇闯天涯，看似金光闪闪却又白骨皑皑的城市实在是让我无从寻找前进的方向。在离开上海前的那一晚，和两个关系不错的同事通宵喝酒聊天，玩着早已过时的真心话大冒险，本来是想醉一把的，毕竟要离开已经生活了6年多的地方。因为还没开始痒，我就要离开，此情此景总觉得只有酩酊大醉才能似衬，直到一个问题的出现“我谈过几次恋爱？”我漫不经心的回答着“4，5次…好像是。”“太多了，以后记得说两次。”同事应和着。这个问题过后，我醉意全无………

似乎真正谈过的应该是3次，初中一次美好的初恋，大学一次从男孩到男人的蜕变，毕业一次穷困潦倒的失恋。

上高中时我给自己的初恋做了一个总结“她教会他爱，然后离开。”初中时的恋爱是青涩的，就像那未熟的干梅，虽然梅味已浓，苦涩却丝毫未减。记忆里的两个人冬天放学时故意等到其他人都走后，两个人慢慢的踩着雪，可以一句话不说，伴随着脚下嘎吱嘎吱的踩雪声和时好时坏的路灯，雪的颜色越发的闪亮，藏蓝色的羽绒服却在钠灯的照射下显得越发的灰暗。那时候的宅男女神应该是长发飘飘外加白色连衣裙，可我那是偏偏痴迷于一个短发又从来不穿裙子的女孩，在零下三十几度的环境中，偶尔几次的牵手便是最暖心的行为，为此可以长途跋涉，为此可以苦等几小时。那时心底都没有一亲芳泽的想法，却以为女孩子天生身上就有一种香香的味道，还为此抱怨过上天的不公平。所以至今回忆起来都是那样的青涩与可爱。夏季的我，总是独自一人逃课躺在河边的石头上，那是耳机里反复的放着被风吹过的夏天，闻着青草香，吹着和煦的风，沐浴温暖的阳光，那时我心里唯一的想法就是能这样静静的，真好。无关他人，只爱自己。直到现在每每听到这首歌，当时的情景仍然历历在目。

后来到了大学，在和另一个女友分手后的一分钟内，我便又开始了新的恋情，当时真的被自己的能力感动到了。现在回头看着当时的无知和无谓让人那么的啼笑皆非。毕竟，大学如果不谈场轰轰烈烈最后以分手结束的恋爱，如果不丢一辆崭新的自行车，谁敢说他完成了大学所有的必修课？新的恋情开始的很简单，电话对面是在学生会认识的和我同年同月同日生的人，当时心里算盘转拨动的飞快，如果能和同天生的人谈恋爱应该是一件很热血很奇妙的事情，电话接通寒暄几句后：“你有男朋友吗？”“还没，干嘛？”“不如我们在一起吧？我们在一起的时候你可以继续去寻觅你的另一半，我也一样，遇到很合适的就分开。”“这样好么？你不给我点时间考虑考虑？”“不给，答应就答应，不答应就算了。”“好。在一起吧”就这样，大学时的无畏爱情开花了，虽然依然没有结果，但是花开的热血，开的洒脱，对得起年少的时光，和青葱的岁月。

若说没奇缘，今生偏又遇着她。在大学临近毕业的时候，生命中的一段孽缘突如其来的来到了我身边。她是我初中同学，初二时候她便去了其他城市读书，不过我们长期保持着书信来往，那最具有代表性的通讯工具伴随了我们大半个高中生涯，就像柯景腾眼中的沈佳宜一样，那时的她在我的眼里是那样的光鲜亮丽。曾经约定好一起考大学，考进同一个城市。那时的我至少为了这个目标踏实的努力着，即使听到她已恋爱，听到成绩不好，后来又分手独身一人，我依然学习着，努力着。冥冥中觉得仍然有一根线牵扯着我，拽紧着她。斩不断，解不开。暧昧可能是男女间最伤人的一种关系了，进一步便可拨开云雾，退一步就暗无天日。一直以来我都没有勇气去拨开这层云雾，怕的便是落得暗无天日的做法，至少，现在还有个可以说话的朋友不是吗？能找到个听得懂你说话，愿意跟你聊天的人，太少了，也太难了。直到有一次，她醉了。打电话给我：“我喜欢你，我就是告诉你一声。我害怕我这次不说，我们又要错过好久。”听到这句话的我在颤抖，不知道是喜是悲。至今仍然还记得当时自己那剧烈的心跳声。后来的结果，可想而知，居然纸已破，剩下的就是紧握彼此。这个世界上许下心愿相扶相依的人和老鼠一样多，许下心愿去实践的人和猫一样多，而最后修得正果的数量还不如熊猫多。

未完。