日更第7天，粉丝39，文字两万多，点赞76。现在是晚上1点35分。可我依然难眠。
这段时间天冷没事，终于可以重拾写作，注册了几个号，其中百家号两个号马上可以转正，头条和简书开始不久。百家号主要以佛法和历史为主，高大上吧？头条娱乐为主，简书最自由，最过瘾，诗，散文，随笔，评论，短篇小说，长篇小说，哲思专题，都有。牛吧？听着胃口好像很大。
每天要写至少8篇原创文章，字数近乎两万。累吗？不，我反而有如鱼得水的感觉。不但写的昏天暗地，还几乎少吃少喝。睡眠只是实在困乏是时候，不论点，醒了就写，累了就睡。这样说，好像已经感动了自己。
可这是真的。什么事可以让自己这么投入？这么兴奋？只有自己最热爱的事。要知道今年已经42岁，早过了无知和冲动时代，何况上有老，下有小。而且我现在的情况是无房，无固定工作，几乎没有收入。三婚了，小8岁的妻子，两个孩子，妻子也没有固定工作。是不是不可思议？
可我并不是你想象的那样，实际上我是个拼命三郎。履历：当兵五年，做牙医13年，开饭店3年，开过两个公司都倒闭了，离过两次婚，人生想能折腾的，我都折腾过。你是否已经看出，我是个敢于追求自己梦想的人？生命在于折腾，我现身说法，即使折腾得一无所有，可我还没有放弃。就像写作一样。
热爱上写作是7岁那年，第一次写作文就获奖后，母亲看着奖状对我说：“儿子，太棒了！好好写，以后把妈的遭遇写下来，妈是有苦说不出。”那一年父母成为了全镇第一对离婚的夫妻。那一刻，我种下了写作的梦想。
写作是要天赋的。我一直坚信我拥有这种天赋。大约在初一10岁的时候就开始读小说，写小说了。路遥的《平凡的世界》是一本几乎翻烂的书。我的志向，就是要成为他那样的作家，写出哪怕一部对生命有价值有意义的书。可谁想到，初中毕业我就失学了。
在最初的日子里，离婚家庭和严酷的父亲，使学业一直优异的我抑郁了。那时候还不知道什么是抑郁症，多年后对着症状一对照，才知道。那时我就是不想说话，不想见人，整天坐在三楼的楼顶上，脑子里一直盘旋着我跳下去后会是什么样子！要不是写作，我真走不出来。这样的人生经历犹如我得过乙肝却在不知情的情况下自愈，并产生了抗体一样，让我在以后，无比的认识到生命的轻贱，所以做自己想做的事，就算最后结果再坏，还没有到要跳楼的地步。
如果不是有这样的心理背景，我哪会是今天一事无成的模样？就像在各个平台写作，我依然不改我写作的目的。我没有技巧，没有专项，没有计划，更没有成功。可是，我是我文章最大的读者。你说我自嗨也好，说我什么也好，我只知道我的文章首先打动了自己，治愈了自己。也只有在写作的时候，我才能感到自己无比真诚的活着。不虚伪，不做作，不世故，不讨好谁，有点像卡夫卡。我就是在这个境界里，才是真正的神仙一样的人。
我只会为自己说出了一句哲理深刻的话而自豪，我只会为自己不随大流而感动。就像我的巅峰之作小说《温柔的绿一样》，没有时间，地点，事件，可能从没有人这样写过，但那就是我的灵魂。你说我是个灵魂写手，我真敢接受。实质上是我骨子里喜欢创新，也许思维太超前。
去年写了个剧本，关于在中国的外星人的故事，科幻题材。因为我看到我们整个编剧圈都只是在吃老本，没想像力，落后美国不知多少年。于是我义无反顾的去了北京，万达，华谊兄弟等十几个电影公司，可是一个前台就把我打发了，没有一个人愿意拿出三分钟，看一眼剧本。
我是谈笑风生回来的。这样的事，我司空见惯。他们让我投邮箱，我不投。写作到现在，我没投过一次稿。为什么？一开始是不想自己的作品让不懂自己的人评判。后来是根本没以此为生，想着写作的意义，可能是在我死后成名。再后来，知道这个世界就是这个样子，我写作的目的不是钱，一切随缘吧。所以什么互粉之类的，我真不会。我只会礼貌的你加了我，赞了我，我回礼，这就够了。
人生最要疯狂，我过了近30年循规蹈矩的日子，终于在初次离婚后这十几年，我活成了我自己的名字，活成了我自己。这就是我常说的，别把自己活得谁都像，就是不像自己。作者，没有自己的灵魂，技巧和钱，都轻易飘散在历史的烟波里。
人要么名垂千古，要么遗臭万年。是我人生的座右铭。遗臭万年做不到了，名垂千古，就像王健林说的一个亿，只是个小目标。语不惊人死不休，是我写作的座右铭。而今更是接触到了佛法，大目标自然是精神永世不灭了！
简书最让我感恩的地方，是有一大帮爱写作的朋友。至于真爱的有多少？那是你们的事。而我，只是在这里，更加坚定了我的信仰。感谢有这么个平台，感谢有你们。
