最近忙于工作，奔波于各种考试，很久都没有写文章了，怕自己忍不住，于是我卸载了简书，但是每天都忍不住想写点什么，直到昨晚看了刘同的《你的孤独，虽败犹荣》，心里特别有感触，他诉说的那些年轻时候的故事，深深触动了我的心灵。
其实我是一个特别特别开朗活泼的女孩，在我前20年的生活学习中，我从未体会到孤独的感觉，从未一个人独自干过什么重大的事情。我们家在一个镇子上，从小学到初中，我家离学校步行十分钟就可以到了。离家近的优越太多了，我可以起床起的特别特别晚，然后学校的老师都和我爸妈认识，在然后我就是地头蛇，我可以呼朋引伴很多朋友，去哪我都有人陪我，我从未体会过孤独的感觉，慢慢的，长大了，离开了家，开始了慢慢的求学之路，在学校的我，参加社团，当班团干部，参加各种演讲、辩论赛，我的时间总是满满的，我的性格自然也招来好多朋友，我从来不会独自吃饭，上课，任何情况、任何时候、任何场景都会有人陪着我。
当我终于毕业了，走上了工作岗位，离我的那些朋友越来越远的时候，孤独与我如影随形。我再也找不到去哪都有人陪我、志同道合的人了，不是没有，而是，在一起没有那么有话聊，也许你的不经意的吐槽，可能第二天会引起全单位的议论。我习惯了一个人下完班以后立马回房子，洗洗衣服，或者躺床上看书；我习惯了一个人去超市买日用品，有时候会下意识的询问“你看这个怎么样”，回头却想起我是一个人；习惯了一个人去吃自己爱吃的食物，为避免尴尬，我会一直耍手机；我习惯了一个人压马路；习惯了一个人去干任何事情；痛经的时候，桌前只有自己为自己泡的红糖水；拉肚子脱水到下不了床的时候，却依然要去上班，在途中差点晕倒，回家输水都不敢睡着，害怕回血；委屈受伤的时候，在深夜捂着被子不哭出声；平生最害怕孤独的我，可以在任何节日一个人过的很开心。
慢慢的，越来越不喜欢聚会，不喜欢和太多人在一起，不喜欢吵闹。而这些，是我曾经最爱的。我越来越喜欢安静，就算大白天在房子我也会拉上窗帘，我害怕见光，正如我害怕失败，打这篇文章的时候，我在被窝里强忍泪光。前几天知道自己考试失利的时候，其实已经哭过了，最近天天晚上都在失眠加懊悔。考前就知道自己没复习是肯定过不了的，今年事业单位考过了就很好了，可我就很不甘心，为什么不好好看书，为什么不努力，为什么不如别人，为什么失败的是自己。真想一觉睡到再也醒不过来，我知道自己太好强，太想变得优秀。我也知道这种情绪不对，可我就偏偏很压抑，就特别想哭，我知道，我可能抑郁了。可我就是无法开导我自己，我无法原谅自己的不努力。
都不知道自己在写些什么，可是就想诉说，我也会告诉自己，一次考试代表不了什么，明年还有机会，我还年轻，还有很多努力的空间。我在努力的劝说自己，却仍然不起作用，我仍然会消极，颓废，深夜哭湿的枕头，证明我的脆弱。
我的孤独，虽败犹荣。我希望明天的我可以振作起来，可以阳光起来。可以笑着说早安。
