昨天有人给我写信，哦，不，是邮件，洋洋洒洒，情情愫愫，字里行间，平淡中流淌着稳稳的幸福。
我喜欢那样的文字，那些流淌在生活中的细枝末节，成为了一个人的生命中最动人的一部分。
跟几个之前的同事聚了一趟，各自在各自生活的领域安安静静的生活着，似乎生活也没有什么波澜。在我后面结婚的几个朋友，陆陆续续怀孕了，开始辞去了工作，在家里安心养胎，看庭前花开花落，望天上云卷云舒。
其实每个人都有自己的生活方式，完全不能模拟，我一直想去看看人生中的那个顿点，或者转折，可是回头的时候，发现很多的东西，都已经风轻云淡了，毕竟往后的日子需要面对的东西，肯定会比我想象中的还要多。
大家都在自己的工作岗位上，从事着一份工作，不管喜不喜欢，暂时也就只能那样，我自己也是，拿着更多的精力去交换未来的筹码，内心存在的小信仰小希望一直遥遥无期，远到一次次怀疑人生。
我在她给我发的邮件中读到了温暖，那些美极了的文字像一束光点亮了裹着漆黑的黎明，我在与以前同事的交流中也读到了一些无可奈何，兴许，春暖，夏雨，秋凉，冬虫就是我们生活的全部了。
每个人都应该为自己的选择付出或多或少的代价，放弃了读研，也许我还有工管，暂时不考虑孩子的事情，也许是我还想去试试人生另外的可能，怎么说呢，写到这些话题的时候，心里面突然酸酸的，有些许的难受。
这半年个人的生活以及意愿，夹杂在各种零零碎碎的世界里面，那些累积起来的成就感，似乎再也找不到了，每天对着电脑，刷着别人写的文字，一遍一遍又一遍，满是挫败感。
还有我的极品领导，我每天都好害怕面对她，看着她朝着我们部门格子间走过来，我的心都一直砰砰跳着，看着每天在群里被@很多次，我内心真的好难过难过，难过到怀疑我自己了，在一遍又一遍的试错中，小心翼翼，如履薄冰。
因为一直以来，我以为我可以。
因为一直以来，我以为我必须。
因为一直以来，我以为我能行。
可是，熟悉的夜曲，根本没那么多也许。
其实我也不知道，未来在哪里？一望无际的苍穹边缘，还是浩浩荡荡的深海之中，亦或者，只是脚下的这片土地。
她心中在结尾说到：想的太多。对这点，我是及其否定的，毕竟除了码字，我似乎只选择活在了当下，五年规划都不敢去奢求，只想做个两年规划而已，毕竟，我不知道在奔三的道路上，会有着怎样荆棘或者转机。
没有了二十出头的气比天高，没有那时候的任性矫情，没有那时候的壮志满怀，也没有了那时候一意孤行·······年初的这久，深深的感受到了肩上的责任与背后所有亲人的爱。
去医院的次数多了，才体会了人到中年，肩上其实是有责任的，对父母，对自己，以及将来的孩子，因为这些大大小小的责任，无时不刻的贯穿在我们的生活中。那些年的眼里，只有我们自己，敢爱也敢恨，敢恋爱也敢抽身离开，敢想也敢做，但是现在不行。
·······
我所理解的生活，就是和喜欢的在一起，不是沈佳宜，也不是什么何以琛，乐享平凡，永远不断。
