傍晚，我下班了。我在单位门口凝视了一会儿，慢慢往宿舍走。今天的风不大，但很纯，风中裹挟着一丝丝悠远的气息，这是生活在小县城的人才能分辨的气息。路边的树沉默着，行人缓慢又伴着欢笑，这是大城市里的人很难想象的。远处的霞光让我想起了很久以前的岁月，时间尽头的岁月，或是在梦里。
大学毕业正式参加工作已有四月余，这是我由学生到社会人身份转变的过渡期。到了工作单位，慢慢地我熟悉了环境，也熟悉了一些人。承蒙领导和同事的照顾，我在这里有一种深深的归属感与幸福感。像是掉进蜜罐儿，对工作和生活充满热情与期待。
每天幸福的时刻很多，是我从手术台上下来，深深吐一口气，惊觉自己刚刚又出了一身汗；是我和同事打完球，手拉手漫步在小城的周边，嬉笑着聊天；是我又为自己做了几道可口的菜肴，立马视频向爸妈炫耀着厨艺。时间过的不知不觉，这种幸福感令我很满足了。人活着，就要活那一线光，都想往亮的地方走。我的一线光在哪里呢，先要活着，然后再一步步成为一个合格的人。我自己也觉得奇怪，以前不屑一顾的东西，如今倒成了向往的目标。我在不知不觉中把最基本的东西当成了目标，我也说不清。我是在盼望着平淡过一生，不想这盼望落空。
一说一生，似乎我还年轻。但年龄到了这里，身边家人朋友最关心的莫过于人生大事。我看来，这是可有可无的，但这种想法是危险的。现实环境不允许我可有可无，我要积极应对。这样想着我有了几分期待，觉得自己找到了履行责任的方式。可我心里又发虚，感到即将要面对一种自己不可控制的力量，又令人莫名奇妙的恐惧。我好像暂时还没有足够的勇气去尽那一份天然的责任，属于角色的责任。
每当有人问我为何不去外面闯荡寻找更广阔的机会而选择回到家乡时，我则会回答：“我从出门读大学的那一刻起，就没想过去外面。”因为人生并没有什么最好的选择，任何选择都要付出代价，全部问题是自己愿意付出怎样的代价。就像小时候爸妈没有选择让我成为留守儿童一样，未来我也不会选择让他们成为空巢老人。因为我深知，这同样的代价，是生而为人永远无法弥补的遗憾。
在我认为，人要追求的东西不应仅仅是物质层面的。人需要一个终极，否则悬着的心得不到安宁，也不能获得灵魂的归宿。我意识到自己的心灵应该有个归宿，那就是天下，是千秋，这是孔子的教导，也是知识分子的本能。如果活着只是谋生，那只是摇摇欲坠的虚妄，没有作为一个人的意义。
我在风中走了许久，两边的脸颊已经被风吹的清醒。回想起我今日的收获，怀着暖暖的喜悦，我回到了宿舍。喜悦是如此的温暖，我感觉我是很幸福的。
