我习惯于每天写日记，但正儿八经地想写文章给更多的人看是在百度博客上，不过那时只是想让更多的人看我写的东西，而非是真正的认可或者是理解吧，怎么现在的我那么在意他人的感受。我只是在做一件我喜欢的事情，这已经足够好了。
屋里就一台灯亮着，窗外是绵绵细雨，家靠近江边确实冷了些。不过，相比市区，我还是喜欢住在郊外的江边，宽敞干净的街道、简单来往的行人。
我好像许久没有恋爱的心情了，迫不及待地想见某个人、拥吻某个人了，我躺在床上细想着我年轻的模样里，竟然还有股沧海桑田的味道。我实在没想通那些时间是怎样过去的，记得和大学室友说过我好像把时间都浪费在一个人身上，她回我一句，我都没找不到人可以浪费。果真，我真的浪费了大好时光，还说不出我具体都做了些什么，莫名其妙地就这样过去了。
或许那时觉得反正有大把时光，可现在的时间快到我都没时间思考喜欢做什么，不喜欢做什么了，其实思考出来的结果无关紧要，生活里那么多努力的人都在努力赚钱，这才是当下应该做的事情。
困于无人诉说心事，苦于没人理解本意。
我好像更孤独了。我要求我说的话，听的人能感同深受，可事实上止于表面的应对。于是，我懒得说，也懒得解释。这也算是我冷漠的原因吧。
后来，朋友问起我的前任是否和我联系过时，我翻了个白眼。明知是伤痛，还不断给我盐，于是我很少和她说的心事，因为算不上知心的朋友。
年少无知，总会遇见那些给你伤痛的人，我不知怎么形容他们的存在，我终究还是一个人度过了所有痛苦的日子，那些伤痛都不值一提。我开始思考爱情本该有的样子是什么，或者说，爱情存在的意义什么。后来，我什么都不想说，因为我对一个人的灵魂有些挑剔，读不懂我所说的话的人，我闭口不言。那样子的我，应该令很多人不快吧，那又何妨，不喜欢我的人多了去了。
现在的我，非常害怕时间就这样过去了，而我还没来得及变成更好的自己，我怕年龄的增长......像我这么挑剔的人，估计很难找到心之所属。趁时光正好，趁我还年轻，我想努力去追喜欢的东西，怕最后都不知道自己喜欢什么，我祈祷未来的自己还有一颗纯粹的心，像没有受过任何伤害一样，勇敢地追随，相信对方。
我有些想去远方流浪，只是想去待一段时间沉淀自己，我坚守自己的目标做到最后。
