卸下一周的疲惫，却没有往常周五的感觉
这让我觉得自己唯一的一点群体性心理也被瓦解得差不多了。
好像有一点点触碰到所谓的真实与临在感，那种没有环境坐标而完全仰赖自身当下感受的状态，的确非常自由，也需要自由的勇气。
好像在成长环境中，这种感觉从来不是受欢迎的，被认可的。从来都是“快迟到了”“还有几分钟”“记得过会儿要干嘛”“要早起”甚至“要睡好”。都是把下一分钟的事情叠放在这一分钟，通过制造焦虑来获得成功避免危机的侥幸感。从来都是被恐惧支配的虚弱，而不是每一刻都在当下的安然与灵动。力量是需要练习的，和害怕一样。
疫情一周年，虽然一直活得很孤独，却依旧觉得这一年活得最孤独。孤独到我又开始质疑自己的各种情绪与思考是不是过于狭窄，孤独到我怀疑自己是否已经彻底失去他人的倚靠而变得越来越病态。
讲真，我没有朋友，小城市大概不存在过了30岁还独居的单身女性，小城市不存在没有亲戚网络的本地人口，小城市容不下我的未来，而我也将注定成为终结父母血缘的最后一代人，从这个地球上消失得无影无踪，就像我不曾来过。
好像我想活得健康一些也变成了很纯粹的一件自私的事情，因为真的跟任何人都没有关系，就是我自己单纯地想健康一些。可是今天照镜子漫不经心地吐出“会好的”三个字的时候，我又觉得其实生命的本质是“不会好的”，生命的本质就是最终败给死亡，向死亡臣服。一切都会逐渐败坏而消散，包括我。这样想，我反而笑了出来，因为我清醒地意识到当下的我已经是最好的我，而每一秒都已是倒退中的“最好”，又说什么会好或更好呢？unbelievable，truth is truth.
自从做了胃镜人就变得特别容易哭，相比小时候，长大后的我真的是太脆弱了，易怒易感，甚至连隔壁病床劝我坚强的老阿姨我都想怼去白眼：什么东西！传统愚昧封建盲目屈服的负能量老干妈，掩埋文明的灰尘，社会因你而腐朽。
发脾气像是我目前生活唯一的快乐来源了。霸道蛮横道德表，一种自我作贱的快乐。好像人生已经没有更糟的事情。
