没有什么，也不会再有什么吧

无所谓人世间的爱恨别离，无所谓孤寂冷冽的旧世界，冷暖自知，我独自在黑暗中徘徊漫步，在独属于自我安慰的情感世界里舔舐伤口，我也只感受到自己还活过，还勉强活着。原来世界早已和我格格不入，不如说是我与这个世界格格不入，倒不是因为矫情的故作镇定，更多的是自我怀疑的求证。我故作坚强，就想别人说的，眼泪，并不是因为怯弱，而是因为坚强了太久了。并不是因为你伤害了我，而是自己始终怀疑自己从来就没被真正爱过。重来都没有感受过被爱，又怎么知道如何去爱别人呢。努力笨拙地去学会爱别人，以为自己慢慢学会了怎么去爱别人，殊不知，自己也只是拙劣的模仿爱人的感觉，从别人的身上去学习，从影视剧本里去模仿，那种我从来感觉不到虚无缥缈好似没有存在过的的爱。我也走过很多的路，我也看过很多的人，我也经历过很多的事，我也看过很多的书，爱，是柏拉图描绘的蓝图，是梁山伯与祝英台化蝶的缠绵，是巴黎圣母院敲钟人藏在内心的善良，是罗密欧与朱丽叶的纯粹与悲情，还是贾宝玉与林黛玉的凄美，我不知道，我也不能很好的去感受得到。我终究只是被自身束缚难以逃脱的孤独，在一片荒芜枯寂的阴暗角落里默默哭泣，世界与我而言哪里还有些什么半分色彩，只有黑白相间的无聊的底片。我知道我不能再这样了，我也知道我也该努力改变自己了，我也在去做，我也在认真去做，可我在无休止的黑暗中徘徊了够久了，没有对于时间的观念，没有感觉欣喜的成长，有的只是被自己厌恶的蹩脚，有的只是自己对自己嘲笑的无能而已。我真的感觉到太累了，精神上的重锤一次又一次撞在我孱弱的神经，几经崩溃，我还有什么能够值得坚持下去的理由呢，在一片又一片满目疮痍的土地上蜷缩身躯。寒冷，枯寂，沉闷，悲痛如同一个又一个噬人的梦魇不断地啃食我残败破碎的躯壳，我还能坚持多久呢。可笑，可笑我这哀怨厌世的矫情，说是并不需要理解，可就算有人想要去理解都会被我拒之门外，不想别人看到自己最丑陋的一面，不想别人怜悯般可怜，也不想自己的情绪影响到别人，仅仅只是无病呻吟的自我内耗。但我也能，我应该能学会去调节，去慢慢消化，但我真的觉得好累。我又怎么去安慰自己呢，只好把自己沉浸在脱离肉体的梦境里。睡一觉就好了，我也是这么想，更是这么做，睡一觉起来把晾晒在阳台的面具一一戴上，强颜欢笑。我也只是想尽力做好自己，我也只是想去尽力寻找能够陪伴自己的人，不被理解的苦楚，不被认同的辛酸，不配得到别人施舍的爱，我还有什么勇气去追寻爱的痕迹。我独自游离在不属于自己一席之地的世界，除了自己的一切又有着怎样的书写，与我无所谓相关，与我无所谓有关。悻悻至此，我也不得不去强迫自己去欺骗自己，即便整个世界对我充满了恶意，但我还是愿意去选择相信生活，愿意去选择热爱生活。